Vitser 17001 - 17501

17.001. En mand sad fast i en bilkø,og der havde ikke været nogen bevægelse i over en halv time. Da så han en dreng på et skateboard komme imod sig,han rullede vinduet ned og spurgte drengen om han vidste hvad der
var årsagen til at bilerne holdt stille? Det er en eller anden asylansøger, der har fået afslag på asyl,og nu ligger han på vejen og har hældt benzin ud over sig,og han truer med at tænde ild til sig selv. Men vi har startet en indsamling til fordel for ham. Har du lyst til at give et bidrag?
"Hvor meget har du fået indtil nu?"spurgte manden.
"Åh,"svarede drengen,"indtil nu - 3 x 5 l.benzin,32 æsker tændstikker og 27 lightere."

17.002.Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå, og for at få en dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på det samme hotel, som de boede på, da de var på deres bryllupsrejse 20 år tidligere.
Desværre havde de begge travlt på arbejdet, så det kneb med at få ferie på samme tid. Enden på det blev, at manden skulle afsted om torsdagen, og konen skulle så ankomme dagen derpå.
Efter en vellykket ankomst tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod der en computer, så den betænksomme mand besluttede sig for at sende konen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden kom til at sende mailen til en anden.
Et andet sted i landet var en enke lige kommet hjem fra sin mands begravelse. Den afdøde var præst og var blevet kaldt til himmels efter et hjertestop.
Midt i sin sorg satte enken sig ved computeren for at tjekke sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg fra sine nærmeste, men da hun læste den første mail, besvimede hun med et brag.
Enkens søn ilede sin mor til undsætning, hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen. Ordlyden lød følgende:
Til min elskede hustru.
Emne: Vel ankommet.
Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails til sine nærmeste. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utroligt meget til at se dig og håber, at din rejse bliver ligeså vellykket som min.
P.S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

17.003. En pensionist købte en hel ny BMV cabriolet og kørte ud af butikken , slog taget ned og kørte ud på motorvejen... Trykkede lidt på gaspedalen og så på speedometret 190, trykkede lidt mere 200...håret blafrede i vinden og han nød det.. Pludselig hører han sirenerne bag sig og ser det blå blink ..han trykket pedalen i bund og kører hurtigt fra politiet... Pludselig slår det ham hvad i hulen er det du laver ...blinker ind til siden og venter på Politiet... Betjenten parkerer lige bag ham går hen mod pensionisten og siger ...
Der er 10 min til jeg har fyraften hvis du kan komme med en rigtig god undskyldning jeg ikke har hørt før
Hvorfor du kører så vildt skal du slippe for bøden....Pensionisten kigger på politimanden og siger...
Min Kone forlod mig til fordel for en Politimand og helt ærlig så troede jeg du kom for og afleverer hende tilbage....
Betjenten kiggede på manden og sagde "God Weekend " & Kør forsigtigt :)))))

17.004. To Sallingboere er taget på druk , og bestemmer sig for at gå på bordel....
De finder et og banker på døren .
Bordelmutter åbner døren : -"Ja?"
- "Hvad kan man få her?" Spørger den ene
- "Hvor mange penge har I?"
"100kr hver" , svarer den anden .
-"For 2x100kr kan I sutte den af på hinanden!!!" svarer hun og smækker døren i med et brag
En halv time efter banker de på døren igen...
Da bordelmutter flår døren op, spørger den ene Sallingbo:
"Ærrhhh .. Hvor ska vi betål" ????....

17.005. Harry var blevet gammel, og nu lå han på sit dødsleje. Han rejste sig på sin albue og så over på sin kone. "Doris,"hviskede han,"du var hos mig under den store depression i trediverne?" "Ja Harry." "Doris du
var med da vi havde den den store tørke i fyrrene,og i halvtredserne?"
"Ja Harry." Og du var med mig da gården den brændte i tresserne,og sidste år da banken lukkede for kreditten,og gården gik på tvangsauktion ?"
"Ja Harry." "Og nu er du her hos mig,i dag hvor jeg skal dø?" Doris nikkede.
"Ved du hvad Doris,"hviskende han,"jeg er begyndt at spekulere på,at der ikke er andet end uheld ved dig."

17.006. Kan man sige om en nøgen kvinde,der sidder med hænderne i skødet,
at hun holder sig på måtten?

17.007.Så var der pigen der sagde,"Det er bedre at blive taget med bukserne
nede,end slet ikke at blive taget."

17.008. En rørlæggersvend var sendt ud til et hus,i'et eksklusivt kvarter i Aarhus, for at reparere et utæt vandrør.
Da han ankom blev han overrasket da fruen i huset,som iøvrigt så både smuk og attraktiv ud,straks bød ham på frokost.
Mens han reparerede de utætte rør,underholdt fruen ham og de blev gode venner. Omkring kl.halvfire ringede telefonen netop som de var kommet ind i soveværelset, og var startet på noget lagengymnastik. "Det var min mand,"sagde hun,og lagde telefonen på,"han er på vej hjem,men han tager tilbage til sit kontor omkring
kl.seks. Hvis du kommer tilbage efter den tid,kan vi fortsætte hvor vi slap." Rørlæggeren der var et trofast fagforeningsmedlem så på fruen og sagde,"Hvad mener du? Det er jo i min fritid."

17.009. Hvad er definitionen på at "Elske."  Det er noget piger gør mens en mand knepper hende.

17.010. En meget langhåret ung mand rejste på tommelfingeren ned gennem Midtjylland. Han fik et lift med en lastbil,der blev kørtaf en rockerlignende chauffør. Da de havde kørt en 50 - 60 km., uden der blev talt eet ord,sagde den unge mand til chaufføren,
"Er der ikke noget du vil spørge mig om?"
"Hvad skulle det være"? svarede chaufføren.
"Om jeg er en dreng eller en pige,"sagde den unge.
"Det er ikke noget problem,"sagde chaufføren,"jeg vil kneppe dig uanset hvad du er."

17.011. To homosexuelle mænd kom gående hen langs stranden,da en flot velformet ung pige kom gående imod dem. Hun har målene 95-60-90 og går i en meget stram bikini uden skulderstropper.
Den ene bøsse vender sig om mod sin ven,ånder tungt,og siger,
"En pige som hende får mig sommetider til at ønske at jeg var lesbisk."

17.012. En mand vågner op efter en vanskelig operation,og ser at han befinder  sig i et værelse hvor alle vinduer er blændet af. "Hvorfor har i blændet  alle vinduerne"? spørger han lægen. " Jo ser du," sagde lægen,"
nabohuset står i flammer,og vi ville ikke at du skulle tro at operationen var slået fejl, når du vågnede."

17.012. En ung pige kom gående hen ad gaden,da hun så en stige med en seddel,hvorpå der stod, Kravl op ad stigen og oplev den store lykke.
Hun kravlede op ad stigen og kom op på et fladt tag,hvor hun fandt en nøgen mand. "Hvem er du "? spurgte hun. "Jeg er Lykke,"svarede  han.

17.013. Der var sexualundervisning i 4 klasse. Lærerinden viser et billede af en penis, og spørger om nogen af elverne ved hvad det er for en? Peter på 10 år siger,"Den der har min far 2 af."
"Det kan ikke passe,"siger lærerinden. "Jo,"siger Peter,"han har en lille en som han bruger til at pisse med, og en stor en som han børster mors tænder med."

17.014. En aften efter at ægteparret var kommet i seng,rækker manden hånden over og begynder at kæle for konen, som ligger med ryggen til.
Hun vender sig om og siger,"Jeg er ked af det skat, men jeg har en  aftale med min gynækolog i morgen, og så vil jeg gerne være ren og frisk." Manden vendte sig og prøvede at falde i søvn.
Få minutter senere drejede han sig igen over mod konen og puffede til hende idet han hviskede i hendes øre,"Såvidt jeg ved, har du ingen aftale i morgen med din tandlæge"?

17.015. Tre mænd diskuterede hvor langt de kunne huske tilbage i tiden.
"Jeg tror jeg kan slå jer',sagde den første. "Jeg kan huske den første dag,da jeg kom i vuggestue."
Den anden mand sagde,"Det kan jeg. Jeg kan huske den dag da jeg blev født,da hørte jeg jordmoderen lykønske min mor med så stor og flot et drengebarn hun havde født."
Den tredie begyndte at grine. "Når jeg tænker tilbage,så kan jeg tydeligt huske,at jeg gik til bal i forsamlingshuset sammen med min far,og kom hjem sammen med min mor."

17.016. En mand på 74, der var komplet skaldet,giftede sig med en pige på 22.
Kort tid efter brylluppet blev hun gravid,og ni måneder senere,da han stolt mødte op på fødeafdelingen sagde han til en af jordmødrene,
"Må jeg se hvad jeg har præsteret." Jordmoderen sagde,"Det blev tvillinger."
Grinende sagde han,"Der kan i se,selv om jeg er gået ud i toppen,så er der ild i skorstenen." Så svarede hun,"Jeg tror du skal have renset røret for sod,for børnene er nemlig sorte begge to.

17.017. En mand gik op på den lokale politistation og ønskede at tale med den tyveknægt, der havde været inde i hans hus den foregående nat.
"Det må du vente med indtil hans sag kommer for retten,"sagde betjenten.
"Nej,nej,nej,"sagde manden,"jeg ønsker bare at vide,hvordan han bar  sig ad med at komme ind i vores hus,uden at vække min kone. Jeg har nemlig selv forsøgt,uden held,i årevis."

17.018. En mand havde besluttet sig for at krydse USA fra øst til vest alene. En dag kom han til en lille by, der så ud som i det vilde vesten.
En støvet hovedgade og nogle faldefærdige træhuse. På verandaen foran et af husene sad en ældre mand og vuggede i en gyngestol. Han spurgte ham,"Hvad laver folk i en by som denne"?
Den gamle sagde,"Ingenting undtagen at gå på jagt og kneppe." Den fremmede spurgte,"Hvad går i på jagt efter"?  Den gamle svarede,"Nogen at kneppe."

17.019. "Men dog, hvad er der sket med dig"? spurgte bartenderen, da Anders
kom ind med den ene arm i en slynge. "Jeg mødte Villy P.
"Villy P.,han er da kun en lille fyr,"sagde bartenderen,"han må da have haft noget i sin hånd"? "Ja han havde,"sagde Anders,"en skovl var det." "Åh,men dog,havde du ikke noget i dine hænder"?
"Jo,selvfølgelig havde jeg det,en dejlig ting var det,men den del af fru P. er ikke meget værd når man skal forsvare sig."

17.020. Et ung nygift par fejrede deres første nat sammen,mens de gjorde det som nygifte gør,igen og igen hele natten lang.
Om morgenen gik gommen på badeværelset for at tage et brusebad, men der var ingen håndtørklæde. Han åbnede døren og bad bruden bringe ham et. Da hun åbnede døren til badeværelset så hun sin mand
nøgen for første gang. Hendes øjne fulgte ham fra top til tå,men  standsede midtvejs. Hun stirrede på hans yngleorgan og sagde,"Hvad  er det"? Han sagde,"Det er den som vi havde så megen glæde af hele
natten." Hun så forbavset på ham og sagde,"Er det alt hvad der er tilbage."

17.021. En mand gik op til sin læge og sagde,doktor,doktor du må hjælpe mig. Jeg kan ikke stoppe med at have sex hele tiden. Hvor mange gange har du sex? spurgte lægen.
To gange om natten med min kone. To gange,det er da ikke så meget. Men det er ikke det hele. Jeg har også sex to gange om dagen med  min sekretær. To gange om dagen.
Ja det lyder godt nok som en smule for meget,sagde lægen.
Men det er ikke det hele. På vej hjem fra arbejde er jeg på bordel.
Der har jeg også sex to gange. To gange.
Ja,det lyder godt nok som det er i overkanten,det må du prøve at tage hånd om, sagde lægen.
Det gør jeg også. To gange om dagen.

17.022. En nonne kom op til Abbedissen for høre hendes mening.
"I dag oplevede jeg kødets lyst," sagde hun,"Fader Jacob kom op til mig og fortalte,at vejen til Himlen var mellem mine lår. Han sagde at han havde nøglen til Paradis og puttede sit lem op i mit underliv."
"Den bastard,"skreg Abbedissen,"I sidste uge fortalte han,at hans lem var ærkeenglen Gabriel's trompet,og fik mig til at blæse i den."

17.023. En nonne gik på en øde vej,da hun blev overfaldet,og voldtaget af en mand. Efter voldtægten spurgte manden,"Hvad vil du sige til Abbedissen når du kommer tilbage til klosteret"?
"Jeg vil sige at jeg blev voldtaget to gange, - hvis du da ikke er for træt."

17.024. Ægteparret var ved at gøre sig klar til at gå i seng. Da manden kom
ind fra badeværelset sad kone og gned creme på sine bryster.
"Hvad er det du laver"? spurgt han. Hun sagde at hun var så ked af at
hendes bryster var så små,og denne creme skulle få dem til at vokse,
"Jeg har smurt dem i er stykke tid,men jeg synes ikke at det virker."
Hendes mand sagde,"Vent et øjeblik,jeg har en ide." Han gik ud på
badeværelset og kom tilbage med en rulle toiletpapir,som han begyndte
at gnide med papiret på hendes bryster. "Hvad er det du gør"?spurgte hun.
"Du har jo gnedet din bagdel med sådan noget papir i årevis,og se hvor
stor den er blevet," grinede han.

17.025. Konen viste manden et silkelommetørklæde og spurgte,
"Tilhører dette ikke din sekretær"?
"Hvor har du fundet det,"? spurgte han.
"Jeg gjorde det ikke,"svarede hun,"det var postbudet der  fandt det i din badekåbe."

17.026. "Det er i orden skat. Nej det er ikke noget problem. Jeg håber du vil more dig. Vi ses senere,"sagde kvinden og slukkede mobilen.
"Hvem var det"?spurgte manden der lå ved siden af hende i sengen.
"Det var min mand." "Hvad ville han"? "Ingenting,han sagde at han ville komme sent hjem i dag. Han var et eller andet sted hvor han spillede billard sammen med dig og nogle kollegaer.

17.027. En mand stikker hovedet ind gennem døren til en herrefrisørsalon og spørger,"Hvor længe vil det vare inden jeg kan blive klippet"? Frisøren ser rundt i lokalet og siger,"Om 2 timer."
Manden går sin vej. 2 dage efter kommer han igen og spørger,
"Hvornår kan jeg blive klippet"? Frisøren ser sig igen rundt i lokalet og svarer,"Om 2 timer." Manden går igen sin vej. En uge senere kom han igen,"Hvornår kan jeg blive klippet"? Frisøren ser sig igen rundt
i lokalet,og siger,"Om 1.1/2 time." Manden går igen sin vej.
Frisøren siger til en bekendt, der venter på at blive klippet,"Hej,Anton, kunne du ikke gå bag efter den fyr,og se hvor han går hen"? Efter kort tid kommer Anton tilbage til salonen mens han griner lumsk.
Frisøren spørger,"Nå Anton hvor gik han så hen"? Anton så op, smilede og sagde,"Til dit hus."

17.028.  To teenagere havde været kærester i nogle uger. Drengen forsøgte at få pigen til at stoppe med at ryge. En aften,efter de havde været i seng sammen,ledte hun efter sine cigaretter,da han sagde,"Har du aldrig tænkt på at stoppe"? Hun så på hans nøgne krop og sagde,
"Jeg nyder altid at ryge en god cigaret efter jeg har haft sex." Han svarede,"Ja,men ved du ikke at det vil stoppe din vækst"? Hun spurgte om han aldrig havde røget,og han svarede,"Aldrig."
Smilende pegede hun på hans erigerede lem og sagde,"Så er det måske derfor den der den vokser og vokser.

17.029. En guldgraver kom ind fra vildmarken,han gik ind i en bar og bestilte en drinks. Han så sig omkring og sagde til bartenderen,"Hej du,hvor er alle kvinderne"? Bartenderen svarede,"Der har ikke været nogen
kvinder her i lang tid." "Hvad gør i så når i skal have lettet trykket"? "Vi gør det med dyrene."
Guldgraveren så trist ud,han bestilte en drinks mere,betalte og drog så ud i vildmarken igen.
Nogle måneder senere gentog historien sig. Efter mange glas whiskey sagde han til bartenderen,"Er du sikker på at i gør det med dyrene"?
"Ja,selvfølgelig gør vi det." Da han hørte det løb han ud på gaden, der så han en stor so der gik inde i en indhegning. Han sprang over hegnet og begyndte at bedække soen,der stak i med at hyle.
Lidt efter hørte han støj bag sig. Han vendte sig om og så den halve by komme løbende med bartenderen i spidsen."Hvad fanden er det du gør mand"?råbte bartenderen. "Jeg husker du sagde i gjorde det med dyrene,"skreg han. "Ja men er du klar over at det er Sheriffens kone du står og knepper"?

17.030. En eventyrer kom til Alaska for at søge efter guld. Han var uden erfaring. På den lokal saloonmødte han en gammel guldgraver, der hed Jack. Han aftalte med ham,at de to skulle følges ad, for at søge efter guld ved Yukon floden. Den næste dag da de var  færdige med at læsse hundeslæderne med udstyr og proviant,
sagde den gamle til ham,at han skulle gå og finde et brædt med  et knasthul i. Den unge spurgte hvorfor? Og den gamle sagde at ude i ødemarken ville de ikke se nogen af kvindekøn før de kom tilbage til byen. Den unge troede at den gamle var tosset, men gik alligevel hen og fandt et brædt med et knasthul,for at tilfredsstille  den gamle. Otte måneder senere kom den unge gående tilbage til byen alene. En af beboerne spurgte,"Hvad er der sket med gamle Jack"? "Jo, ser du," svarede han,"Jeg har skudt ham." "Hvad helvede gjorde du det for,?"spurgte byboen. Den unge så ham ind i øjnene  og hvæsede,"Fordi jeg fandt ham i seng med mit brædt."

17.031. En dag da en far var ude at gå sammen med sin søn på seks år, så de to hunde der parrede sig. "Hvad laver de"?spurgte drengen. "De er ved at lave en hundehvalp,"sagde faren. Nogen tid efter,da drengen kom ind i soveværelset,overraskede han sin forældre midt i et samleje. "Hvad laver i"? spurgte han.
"Vi forsøger at lave en lillesøster eller en lillebror til dig." Drengen tænkte sig om et øjeblik,så sagde han,"Far vend mor om, jeg vil hellere have en hundehvalp."

17.032. Min forskudsopgørelse blev afvist af skattevæsenet i dag.
Ved spørgsmålet om jeg forsørger nogen havde jeg angivet:
650.000 indvandrere
33.000 narkomaner
1.079.000 på overførselsindkomster
3.784 indsatte i mere end 49 fængsler og arresthuse
179 idioter i folketinget og hele EU kommissionen
Svaret var uacceptabelt fik jeg at vide.
Hvortil jeg svarede: OK - hvem har jeg glemt?

17.033.En mand gik ind på en bar med sin hund, enGrand Danois.
Han bestilte to glas whiskey. Han sagde skål,og både ham og hunden tømte deres glas i et drag. Pigen bag disken blev overrasket og spurgte, "Kan din hund udføre andre tricks?" "Selvfølgelig kan den det,"svarede
manden,"den kan også tilfredsstille kvinder."
"Det vil jeg sgu prøve,"sagde pigen,og tog manden og hunden med ind i et lille lokale ved siden af baren. Hun klædte sig af og lagde sig på en ottoman og spredte benene. Hunden kikkede dumt på hende men foretog sig intet. "Det er altid det samme med dig,"sagde manden til hunden. "Men nu vil jeg for allersidste gang vise dig hvordan det skal gøres."

17.034. De havde lige truffet hinanden den aften. Men det var forår og de kunne ikke styre deres lyster. Hurtigt gik de ind i en park hvor de lagde sig ned bag nogle buske i måneskinnet. Da det hele var ovre sagde han med lav stemme,"Hvis jeg havde vidst at du var jomfru,ville jeg have gået varsommere frem."
Og hun hviskede,"Elskede,hvis jeg havde vidst at du kunne  kontrollere dig lidt længere,ville jeg have taget mine trusser af."

17.035. Christian og Lissy fik pludselig lyst til sex en søndag aften. Men da deres 10 årige søn var hjemme sendte de ham ud på altanen,med besked om at han skulle rapportere hvad der skete i nabolaget. Drengen startede sine observationer mens forældrene fik travlt med deres forehavende. "Se,"sagde drengen , "Jensens på tredie overfor har gæster. Frederik kører rundt på sin nye mountainbike, og familien Andersen er i deres soveværelse hvor de har sex." Faren og moren stoppede og hoppede ud af sengen idet de spurgte, "Hvordan ved du det"?
"Jo for deres dreng Mogens han står også ude på altanen."

17.035. Bonden fandt sin søn omme bag laden i færd med at pudse ettallet. Den gamle mand sagde,"Søn hvis du er gammel nok til det der,så er du også gammel nok til at blive gift."
Den næste dag tog faren sin søn med over til naboen,og der blev indgået aftale om at sønnen skulle giftes med deres datter.
De to blev hurtig gift og flyttede ind hos sønnens gamle far. Dagen efter brylluppet,da faren kom om bag laden,så han sin søn  gøre det samme som tidligere,"Min søn,"sagde han,"nu hvor du er blevet gift,behøver du ikke at gøre det der." "Åh hvad far, hun går ikke glip af noget af den grund."

17.036. Et nygift par fejrede deres hvedebrødsdage. Manden sagde med kærlig stemme,"Elskede,hvordan vil du gerne have at jeg gør dig opmærksom på at jeg ønsker at have sex"? Konen svarede også med kærlig stemme,"Hvis du ønsker at have sex skal du bide mig blidt i min højre brystvorte een gang,og hvis du ikke ønsker at have sex skal du bide i min venstre brystvorte to gange." Derpå stillede konen samme spørgsmål til ham.
Manden svarede,"Elskede,hvis du ønsker at have sex,så træk i min penis een gang,og hvis du ikke ønsker at have sex så træk i min penis 37 gange."

17.037. De havde lige truffet hinanden den aften. Men det var forår og de kunne ikke styre deres lyster. Hurtigt gik de ind i en park hvor de lagde sig ned bag nogle buske i måneskinnet.
Da det hele var ovre sagde han med lav stemme,"Hvis jeg havde vidst at du var jomfru, ville jeg have gået varsommere frem."
Og hun hviskede,"Elskede,hvis jeg havde vidst at du kunne  kontrollere dig lidt længere,ville jeg have taget mine trusser af."

17.038. En prostitueret beslutter at stoppe for at blive gift. Hun fik den ide, at hun ville sige til sin kommende mand at hun var jomfru. Hun traf en australier som kun ville giftes med en jomfru,og de to blev gift.
På bryllupsnatten sagde hun,"Jeg går ud på badeværelset og gør  mig klar, imens kan du ordne tingene herinde." Da hun kom tilbage så hun at han havde flyttet alle møblerne ud i entréen.
"Hvorfor har du gjort det,skat"?spurgte hun. "Jo min elskede,jeg forestiller mig at kvinder der skal have sex første gang, vil opføre  sig ligesom unge kænguruer når de har sexdebut, for så bliver der brug for al den plads vi kan få."

17.039. En stor og meget kraftig kone ligger på hænder og knæ,og er ved at vaske køkkengulvet. Pludselig råber hun til sin mand. "Hans,Hans skynd dig at komme,jeg er helt paralyseret,jeg kan ikke rejse mig op."
Hans kom ud i køkkenet,tog et overblik over situationen og siger, "Rejs dig op din dumme kælling,du har bare fået patterne ind under dine knæ."

17.040. Ægteparret var ved at gøre sig klar til at gå i seng. Da manden kom ind fra badeværelset sad kone og gned creme på sine bryster.
"Hvad er det du laver"? spurgt han. Hun sagde at hun var så ked af at hendes bryster var så små,og denne creme skulle få dem til at vokse,
"Jeg har smurt dem i er stykke tid,men jeg synes ikke at det virker."
Hendes mand sagde,"Vent et øjeblik,jeg har en ide." Han gik ud på badeværelset og kom tilbage med en rulle toiletpapir,som han begyndte at gnide med papiret på hendes bryster. "Hvad er det du gør"?spurgte hun.
"Du har jo gnedet din bagdel med sådan noget papir i årevis, og se hvor stor den er blevet," grinede han.

17.041. En turist der var på ferie i Spanien gik ind på en lille restaurant og bad om at få serveret en spansk specialitet. Da maden kom spurgte han tjeneren om, hvad der blev serveret. "Det er testiklerne af den tyr der
blev dræbt i går under tyrefægtningen."
Turisten var ikke just begejstret,men smagte alligevel på maden,og fandt ud af at det var rigtig lækkert. Han kom derfor tibage nogledage senere og bestilte det som han tidligere havde fået.
Da maden kom så han at testiklerne var meget, meget mindre end dem han havde fået sidste gang. Han spurgte tjeneren om hvorfor? Denne svarede,"Jo ser du,det er ikke altid tyren der taber."

17.042. Da 2 mænd kom ud fra værtshuset lagde de mærke til en hanhund der lå og slikkede på sine kønsdele.
Den ene vendte sig om mod den anden og sagde," Hvor ville jeg ønske også kunne gøre det."
Den anden svarede,"Selvfølgelig kan du det,men det er nok bedst at du klapper hunden og kæler lidt for den først."

17.043. Det unge par lå og holdt hinanden i hånden på en nudistlejr.
"Når jeg siger,at jeg elsker dig,"sagde han,"hvorfor åbner du så
altid øjnene?" "Det er for at se om du virkelig mener det."

17.044. Mona og Anna var veninder og arbejdede på det samme kontor. I en frokostpause fortalte Mona Anna,at hun havde haft et skænderi med sin mand i går aftes. "Hvad skændtes i om?"spurgte Anna.
"Min mand var gået på badeværelset for at lede efter et eller andet, og så fandt han mine P.piller." "Nå,og hvad så?" "Han blev steriliseret  for to år siden."

17.045. På vej hjem fra en indkøbstur,sagde den ene af de to yndige piger, at hun havde glemt at købe P.piller. De stoppede ved et apotek,og hun gik ind og gav recepten til apoteksassistenten med ordene,
"Vil de ikke nok skynde Dem, der er en der venter i bilen udenfor."

17.046. En mand sagde til en ny arbejdskollega,"Jeg havde det hele, penge, et dejligt hus,en stor bil og en dejlig villig og køn kvinde,og Puf, så var det hele væk."
"Hvad skete der?"spurgte kollegaen.
"Åh, ser du min kone fandt ud af det."

17.047. Og så var der den nyudnævnte katolske præst,der kunne se frem
til et liv i sølibat, ligesom sin far og hans bedstefar og oldefar.

17.048. To teenagepiger sad og diskuterede en artikel,der påstod at  benzindampe kunne gøre mænd impotente.
"Er du ikke bange for Henrik,han har jo fået job på en benzintank.
Dampene kunne måske påvirke hans fyldepen negativt?"
"Det er ikke noget problem," lo den anden,"Henrik skriver alligevel ikke alting for mig."

17.049.  To missionærer var taget til Afrika for at forsøge at omvende hedningene dernede. De blev dog hurtigt fanget af nogle vilde kannibaler,der puttede dem i en stor gryde med vand. De samlede brænde og tændte ild, hvorefter de fjernede sig. Efter nogle minutter begyndte den ene af missionærerne at le højt. Den anden spurgte
forundret,"Hvad er der i vejen med dig? Her sidder vi i vand til livet, og er lige ved at blive kogt levende. Er du ikke klar over at de vilde har besluttet at æde os. Jeg kan overhovedet ikke se det morsomme i det." " Jo,"sagde den første,"jeg har lige pisset i suppen."

17.050. En ældre dame ringede 114 og sagde til den vagthavende,"Hjælp, send et par betjente til mit hus omgående,der er en fra Enhedslisten, der står foran mit hus og leger med sit yngleorgan."
"Hvad for noget," sagde vagten,"hvordan kan ud vide at det er en fra Enhedslisten?" "Fordi,at hvis det havde været en fra Alternativet, så havde han vel fundet en eller anden han kunne røvpule."

17.051. Og så var der manden der havde en alvorlig samtale med sin veninde.
Hun sagde,"Jeg elsker dig højt og du er god ved mig,du giver mig blomster,tager mig med ud at spise, og vort sexliv fungerer godt." "Hvad er så problemet?"sagde han. "Jeg har hørt nogle rygterne dig." "Hvilke rygter?" "Jeg har hørt at du er pædofil." "Jeg pædofil! Jeg PÆ-DO-FIL? Er det ikke det ikke
et for stort ord fra en pige der kun er 12 år?"

17.052. "Du kan få dette topmoderne stereoanlæg for 6500 kr.,minus 6 % rabat for kontant betaling,"sagde radioforhandleren.
Kunden der ikke var stiv i procentregning sagde,at han ville tænke over det,og komme tilbage den næste dag.
Om aftenen sagde den unge mand til sin kæreste,"Hvis du blev tilbudt 6500 kr.minus 6%,hvor meget ville du så trække af?" "Alting, undtagen mine øreringe."

17.053. Lille Lars sagde til sin tante Agnes,"Gud hvor er du grim,er du ikke?"
Hans mor hørte det og hev ham ud i køkkenet,"Du er en uartig dreng," råbte hun,"Hvordan kan du finde på at sige til din tante at hun er grim? Nu går du ind og siger undskyld,og fortæl hende at du er ked af hvad du sagde." Lille Lars gik ind i spisestuen,gik over til sin tante og sagde, "Tante Agnes, jeg er ked af at du er så grim."

17.054. "Smager skarnbasser godt?"spurgte den lille Peter sin far,da han sad  og spiste. "Nej,"sagde faren,"hvorfor spørger du om det,nu vi sidder  og spiser?" "Jo for der var en mellem det salat du netop spiste,"sagde Peter.

17.055. En dreng var med sin far zoologisk have. Da de kom til buret med tigere, forklarede faren sin søn,hvor farligt et dyr, tigeren var.
Drengen lyttede opmærksomt på farens forklaring og sagde så,"Hvis tigeren slap ud, ville den så spise dig?" "Ja min dreng,"sagde faren. "Hvilken bus skal jeg så tage hjem?"spurgte drengen. 

17.056. En professor der underviste et hold sygeplejestuderende, spurgte om de var klar over,at der i mænds sæd var et højt indhold af glykose? En af de kvindelige studerende rakte hånden op og sagde,"Hvis jeg forstår det du siger rigtigt,at der er meget glykose, altså sukker i mænds sæd,hvorfor smager det så ikke sødt?"
Efter en stunds stilhed,begyndte hele klassen at le. Den unge piges ansigt blev ildrødt, hun forstod pludselig hvad hun havde sagt. Hun tog sine bøger,puttede dem i sin taske og gik ud afklasseværelset. Og hun kom aldrig tilbage. Da hun var ude af døren,sagde professoren,uden at fortrække  en mine, at svaret på pigens spørgsmål var,at det ikke smagte sødt, fordi smagsløgene der registrerer sødt sad på spidsen af tungen.

17.057.  Et ældre par på 67 år gik op til lægen. "Hvad kan jeg gøre for jer?" sagde denne. Manden sagde,"Doktor vil du observere os mens vi har samleje?" Lægen blev forbavset men accepterede.
Da parret var færdig,sagde lægen,"Der er ingenting i vejen med den måde i gør det på,hvorpå han skrev en regning på 400 kr.
Nogle uger senere skete det samme. De havde samleje og betalte 400 kr. Inden de gik spurgte lægen,"Helt eksakt,hvad er det i vil have mig til at finde ud af?" Hvortil manden svarede,"Der er ikke noget at finde ud af,men ser du,jeg er gift så vi kan ikke gå hjem til mig,og min veninde er også gift,så det er det samme. På Hvidsten Kro koster et værelse 550 kr. og på Postgården i Mariager er prisen 850kr. Og på
Hotel Randers tager de omkring 1200kr.. Så når jeg betaler dig 400 kr. så får jeg ca. halvdelen tilbage fra Sygeforsikring Danmark."

17.058. Der var et ungt ægtepar,der havde det med at bruge hver klink de tjente. De havde en drøm om at komme en tur til Grønland,men de evnede ikke at spare penge nok op til sådan en rejse. En dag fik de en ide, - hvergang de havde sex ville de putte 200 kr. i en sparegris. De købte sparegrisen,og fulgte proceduren i et år.
Da året var gået slagtede de sparegrisen for at se om der var penge nok til turen. Manden kikkede da han så indholdet og sagde,"Det er dog underligt. Hver gang vi har været i seng sammen, har jeg puttet 200 kr. i grisen. Men jeg kan se at der er både 500 kr.sedler og nogle få 1000 kr.sedler."
Konen svarede,"Det er jo ikke alle der er lige så nærige som dig."

17.059. En mand parkerede sin bil foran en boligkarré, og fik den dame han havde med over på bagsædet, hvor de havde sex.
Damen ville have mer,så han måtte igang igen. Men hun ønskede stadig mer. Så han sagde,"Undskyld mig lige nogle minutter,jeg bliver nødt til at holde en pause." Han stod ud af bilen,og så en mand stå under et gadelys, og var ved at lappe en cykel. Han gik over til ham og sagde,"Hør her,jeg har en sexgal pige ovre i min bil, jeg har allerede kneppet hende 4 gange,men hun vil have mer. Hvis du vil tage over, så lapper jeg din cykel." Den fremmede gik over til bilen,og krøb på pigen. Lidt efter kom der en betjent forbi,han lyste ind i bilen."Hvad
er det du har gang i ?"spurgte betjenten. "Jeg elsker med min kone," svarede manden. "Hvorfor gør du det ikke derhjemme?" "Det skal jeg sige dig,jeg vidste ikke det var min kone før du lyste hende i ansigtet."

17.060. En kvindelig amerikansk politiker fra Kentucky har i fuld alvor foreslået:
"At mænd kun kan få udleveret potenspiller som f.eks. Viagra, hvis de har et brev med fra deres kone,hvor de garantere, at det kun er til ÆGTESKABELIGT BRUG .
Og hvis de samtidig sværger ved Bibelen,og skriver under på en Tro og Love erklæring,at medicinen kun anvendes i forplantnings øjemed,med den hensigt at avle børn."
(Hun har måske hørt om den påstand: At mænd i Vensyssel kun
har sex med deres koner, når hensigten er at gøre dem gravide, altså at besvangre dem.

17.061. En lille pige sagde til sin mor,"Mor begynder alle eventyr med, Der var engang"?
"Nej,"svarede moren,"Nogle begynder med,Elskede,jeg skal arbejde sent på kontoret i aften."

17.062. To taxachauffører mødtes. Den ene siger,"Hvad er meningen med  at du har malet den ene side af din taxa rød,og den anden side sort"?
"Jo,ser du,"svarede den anden,"Hvis jeg bliver indblandet i et færdsels- uheld,så vil du opleve hvordan evt. vidner vil være uenige om hvilken farve min taxa har."

17.063. En jonglør var på vej til sin næste optræden,da han blev stoppetaf færdselspolitiet. "Hvad bruger du de 4 knive du har i det der etui"? spurgte de. "Dem jonglerer jeg med når jeg optræder,"svarede han. "Vil du ikke godt vise os hvordan"? spurgte betjenten.
Så begyndte jongløren at jonglere med alle knivene på en gang.
En mand der kom kørende forbi, sagde til sin kone,"Jeg er glad for, at jeg ikke er blevet stoppet for en alkotest. Se bare hvad de forlanger man skal kunne nu."

17.064. En mand kom hjem en aften, og fandt sin kone liggende nøgen og svedende i sengen. Han spurgte,"Hvad er der sket"?
Hun sagde,"For et par timer siden,kom der en rockerlignende kæmpe- stor mand og brød ind i huset. Han forlangte at jeg skulle give ham et Blowjob,hans pik var så stor ,at jeg nær var besvimet. Bagefter vendte
han mig rundt,og kneppede mig i røven. Til slut forlangte han,at jeg  skulle synge Danmarks Nationalsang."
Den chokerede mand sagde,"Elskede,det var jo forfærdeligt." "Ja selvfølgelig var det det,"sagde hun,"det er jo svært at huske alle ordene i Kong Christian stod ved højen mast."

17.065. Der sad en nydelig ung pige på en bar og nød sin drink,da der kom en rimelig beruset, usigneret fyr og satte sig overfor hende.
"Ved du hvad skat,"sagde han,"jeg kunne rigtig godt lide,at komme i bukserne på dig."
"Tak for det,"svarede hun,"men der er allerede et røvhul i forvejen."

17.066. Grete og Else mødtes til deres 30 års skolejubilæum. De havde ikke set hinanden siden de forlod skolen. De begyndte at tale om deres liv,for at bringe tingene ajour,og til sidst om deres sexliv.
Grete sagde,"Det er sådan set ok. Vi gør det een gang om ugen,men det er ikke det store eventyr. Hvad med dit"?
Else svarede,"Vores er blevet rigtig godt efter vi gik over til SM."
Grete sagde forbavset,"Er der rigtig? jeg havde aldrig troet at det var noget for for dig." "Selvfølgelig,"svarede Else ,"han Snorker og jeg Masturberer."

17.067. Alfred havde fået en ny arbejdskollega. En dag efter arbejde,gik de  ind på den lokale for at få en fyraftensbajer.  De kom til at tale om deres respektive ægteskaber,og Alfred sagde,
"Jeg var i seng flere gange med min kone inden jeg blev gift,var du også det"? "Det ved jeg ikke med bestemthed,"svarede kollegaen,
"Hvad var din kones ungpigenavn"?

17.068. "Er jeg den første du gør det her ved på den måde"? hviskede gommen
til sin brud, på bryllupsnatten.
"Dumme dreng,"sagde hun,"hvordan skulle jeg vide det? Du har jo ikke  fortalt hvilken stilling du agter at bruge."

17.069.

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 -  Bent Bay