.

Vitser 16.501 - 17.000

16.501. To ældre damer fra Ålborg rejste  en tur til Malta for at være på ferie i et på uger.
En dag på stranden, ser de en nøgen mand ligge og sole sig, kun med et lommetørklæde et vis sted.
Beslutningen blev hurtig taget. Vi slår os ned her, for før eller siden skal han helt sikkert ha pudset næsen.

16.502. En mand fra byen havde altid haft en drøm om at købe et hus på landet.
Han tog derfor rundt og så på landejendomme. En dag var han ude at se på en ejendom,
og den var lige det han havde drømt om. Da han blev vist rundt af ejeren, kom de om til bagsiden, og der var der opstillet bistader. Manden var meget bange for bier, og han sagde til ejeren, at han var interesseret i ejendommen, men han ville ikke have bierne med. "Det er jeg ked af at høre", sagde ejeren.
"De er faktisk meget tamme og har været på gården i generationer. Jeg vil give dig et tilbud.
Hvis du lader dig binde nøgen til den der pæl ved siden af bierne en time og du bliver stukket bare en gang, så får du et nedslag på 25% af prisen!" Det var jo et godt tilbud, så manden lod sig binde til pælen, helt nøgen.
Ejeren tænkte, at han jo lige kunne gå ind og drikke kaffe imens, hvilket han gjorde. Da han kom tilbage,  bemærkede han, at manden havde et meget anstrengt udtryk i ansigtet. "Er du blevet stukket?, spurgte han ængsteligt manden.
"Nej, det er jeg ikke. Men den kalv der går rundt derovre, har den ingen mor?"

16.503. Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre 3-lags-lavenergi-ruder.
Igår ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i.
Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde stadig ikke fået betaling for det.
Ok,bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv. Og haaalllllllåååååå, der er lissom gået et år nu!!!
Der blev helt stille i den anden ende af røret så jeg lagde på. Han
ringede ikke op igen, for hold kæft hvor må han ha' følt sig dum!!!!

16.504. En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus.
Han banker på døren og den bliver åbnet af en lille Kinesisk mand med langt gråt skæg.
- "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?"
- "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste former for kinesisk tortur på dig!"
- "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har så gammel en far.
Under middagen kommer datteren ned fra 1. salen og hun er ung, smuk og har en krop skabt af guder.
Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen.
Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng.
I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetime hos datteren.
Ved daggry lægger han sig udmattet men glad ind i sin seng, og håber, at den gamle kineser ikke har hørt noget.
Da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på.
KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST!
- "Det er da vist lidt tyndt," tænker han.
- "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte."
Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel.
KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL.
- "Et par brekkede knogler er bedre en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet.
Pa vej mod jorden ser han et stort skilt, hvor der står:
KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.

16.505. i Klassen
- Så skal vi skrive diktat.
- Jeg vil gerne fritages.
- Hvorfor dog det, lille Ole?
- Jeg er helt udmattet efter en god gang sex her i frikvarteret.
- Så må du bare skrive med den anden hånd.

16.506. En landmand kommer grueligt til skade, da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn. Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og vil fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital. Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejersken:
- Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje? Sygeplejersken svarer:  - Nej, nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation.
Sensation?  - Ja, i journalen står: "Fod knust ved fald af lem under sædudtømning"!

16.507. Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde, men de hvide ville ikke lade de vilde vide,  hvad de hvide ville de vilde, for de hvide vidste, at hvis de vilde vidste, hvad de hvide ville de vilde, ville de vilde ikke lade de hvide vide, hvad de vilde vidste, for de hvide ville jo vide, om de vilde vidste, at guldet var værdifuldt...

16.508. En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder.
Han famler sig frem til en barstol, og bestiller en drink, uvidende om at han er genstand for alles opmærksomhed. Efter et stykke tid råber han til bartenderen.
"Hej, vil du høre en rigtig god blondine vittighed.?" Der bliver øjeblikkelig dødstille i hele baren. Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme.
"Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide.
1. Bartenderen er blondine.
2. Udsmideren er blondine.
3. Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det det sorte bælte i karate.
4. Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter.
5. Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder.
Så tænk dig nu rigtig godt om HR.!
Har du stadig lyst til at fortælle den blondine-vits.? "
Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger. "Næ............. ikke hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter."

16.509. Manden står i haven i netundertrøje, fed og langskægget.
Konen stikker hovedet ud og siger:
- Jeg ville ikke stå der, hvis jeg var dig, de henter storskrald i dag..!

16.510. Danmarks største JOKER!  Det er sandelig godt at have venner blandt eliten og deres fonde!!!
"Som Ekstra Bladet tidligere har skrevet, så har prinsen siden maj 2007 gang på gang optaget nye lån i Schackenborg, så der nu i alt er pantebreve for i alt næsten 42 millioner kroner i slottet.
Det seneste lån prinsen har optaget i Schackenborg var i juni 2013, hvor han lånte 20 millioner kroner hos Realkredit Danmark.
De mange millioner kroner af belånte slotsmursten skal ses i forhold til, at prinsen modsat mange andre danskere får en lang række af tilskud – blandt andet sin årlige apanage på 3,3 millioner kroner samt fritagelse fra en række afgifter.
Samtidig har Joachim modtaget landbrugstøtte på over to millioner kroner om året.
I forbindelse med at prins Joachim stiller de langskaftede gummistøvler på hylden og forlader Schackenborg, overtages slottet og driften af en nystiftet fond. Stifterne, der ud over prinsen tæller Bitten og Mads Clausens Fond, Ecco Holding og Ole Kirks Fond, indskyder i alt 113 millioner kroner i Schackenborg Fonden, oplyser kongehuset i en pressemeddelelse. Prins Joachim bidrager med de 13.
Der er ingen planer om, at prinsen skal starte en ny civil erhvervskarriere.
Prins Joachim får en apanage, og det er sådan set den, der danner grundlaget for deres økonomi.

16.511. En skotte og hans kone går forbi en pølsevogn. Konen siger  - Nej, hvor der dufter godt.
Manden svarer J a vi kan da godt gå forbi igen hvis du synes.

16.512. En lille fyr sætter sig i baren,da en rocker pludselig slår ham i ansigtet  og siger det er karate fra Japan.
Lidt efter slår rockern ham igen og siger:det er kung fu fra kina. Den lille fyr rejser sig op og forlader baren.
Lidt efter kommer han tilbage og slår rockern i gulvet.
Hanvender sig om mod bartendern og siger :sig til den bøsserøv når  han vågner op,At det var en whiskyflaske fra Skotland.

16.513. En yngre dame i sin lille bil svinger ind på p-pladsen ved Bilka. På passagersædet har hun sin hund, et kræ på størrelse med en stor solsort.
Hunden må blive, mens kvinden forlader bilen gående baglæns, og siger flere gange:
"Nu bliver du pænt der, ikk?".... "Mor er snart tilbage, nu bliver du pænt der !"
En gråsprængt herre i arbejdstøj ser optrinet og siger så: "Havde det ikke været nemmere bare at trække håndbremsen.

16.514. En pige fra Aarhus, har ifølge DR tekst tv, allergi overfor sin kæreste.
Når han kysser hende på munden begynder det at klø et vist sted, og når han kysser hende på halsen får hun røde knopper over hele kroppen. Hun er overfølsom overfor hans spyt, sved og sæd.
Hun må tage medicin for at kunne holde ud at være sammen med ham.
Mon ikke hun skulle finde en anden kæreste at bolle med?
Eller skulle hun mon være blevet kærester med Stephen Kinnock, nu da han ikke mere bor sammen med Helle Thorning Schmidt?

16.515. 2 blondiner diskuterer en opskrift. - Hvad er der galt, spørger den ene.
- Der står at jeg skal putte smør på panden, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig.

16.516. Manden går til lægen, da der er problemer i de nedre regioner.  Lægen beder ham knappe op, så han kan se på problemet. En penis på 5 cm. kommer til syne og lægen skriger af grin...
- Det er sgu da ikke noget at grine af, siger manden - Så hævet har den været i over 14 dage...!

16.517. Tre mænd sad og snakkede om sportspræstationerne i sine familier, og den ene sagde:
- "Min bedstemor hoppet i sin tid 3,80 i højde!"
- "Det er vel ingenting," siger den anden.
- "Min far har hoppet seks meter i længde!"
- "Og I mener at dette er noget!" sagde den tredje.
"I foråret tog min kone et sidespring, og siden har ingen set hende..!"...

16.518. I retten...
- "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?"
- "Jeg kastede tomater på ham."
- "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?"
- "Ja ok... dåsetomater."

16.519. Der sad to vampyrugler i et træ. Så sagde den ene: - jeg er tørstig, så jeg flyver ud efter noget BLOD..
-ok, sagde den anden. Jeg venter her!
Den første fløj ud, men efter allerede 20 sekunder kom den tilbage igen med blod i hele hovedet!!
-hvordan klarede du det så hurtigt? -kan du se det træ der henne? sagde den som var fløjet ud
- nej, sagde den som havde ventet  - det kunne jeg heller ikke...

16.520. Skat,hvad er en hypnose for noget?
Det er når man får kontrol over en person,
som man bagefter får til at gøre,alt hvad man ønsker.
Nåh,altså en slags Ægteskab.

16.521. Lille Brian skal i skole og de skal fortælle, hvad deres far laver.
Alle de andre fædre er brandmænd, politimænd, osv."
- Min far er eksotisk danser i en bøsseklub", svarer Brian,
- hvor han tager tøjet af foran mænd. …
- og hvis tilbuddet er godt, så tager han dem med ind på et
- billigt hotel og fjoller rundt med dem hele natten.
Lærerinden tager Brian med udenfor døren og spørger:
- Er det sandt? Og Brian svarer hurtigt og kontant:
- Nej, men det er sgu da flovt at sige min far sidder i regeringen.

16.522. OPRÅB!
Melding fra hærkommandanten til alle unge piger
1. Enhver ung pige er værnepligtig fra sit 17. år
2. Den værnepligtige skal være forsynet med våben, som skal holdes i rengjort stand. Løbet skal daglig rengøres og olieres omhyggeligt. Daglig træning tilrådes, da det holder selvsmøringen i orden.
3. Batterierne skal holdes i god, brugbar stand.
4. Ved våbenstilstand hejses det røde flag, hvorefter det påhviler fjenden straks at sænke sit våben.
5. Hejses der ikke rødt flag, skal den værnepligtige, så snart fjenden viser sig, indtage liggende kampstilling. Når fjenden trækker ind i kampzonen, gøres der kraftig modstand.
6. Al skrigen og hvæsen under kampen er forbudt.
7. Under selve offensiven, såvel som i defensiven, skal den værnepligtige sørge for at få fjendens våben i hænde!
8. Hvis den værnepligtige er forsynet med baglader, indtages en særlig kampstilling.
9. Nærkamp skal foretages stødvis – med kraftige frem – og tilbagerykninger. Den værnepligtige skal altid regne med, at fjendens mål bliver en fuldtræffer af sværeste kaliber.
10. Bruges der regnslag, skal kampen foregå i blidere tempo, da disse er ret tynde og som følge deraf meget skrøbelige.
11. Angribes der bagfra, må den værnepligtige forvente at batterierne falder i fjendens hænder.
12. Anvendelse af gas er ikke tilladt – og i særdeleshed ikke sammen med ildvand.
13. Umiddelbart efter kampen skal våbnene rengøres omhyggeligt, så der ikke findes spor af kampen – en ny fjende kan hurtigt opstå. Alle brugte hylstre skal altid bortskaffes.
14. Bryder den værnepligtige ovenstående paragraffer, vil hun blive straffet med, i indtil 9 måneder at marchere med fuld oppakning.
Hærkommandanten.

16.523. Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud: "Denne hønsegård er for lille til os begge!
Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården har vundet!"
Den yngre hane var vild med ideen, da den ikke regnede det for noget problem at løbe hurtigere end den gamle hane.
Løbet startede og den gamle hane lagde ud med et fuldstændig vanvittigt tempo. Den yngre hane lagde sig i baghjulet for der var jo mange runder endnu!
Pludselig midt i den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, halshuggede den og brummede: "Det var satans!
Det er den tredje homoseksuelle hane i denne måned.

16.524. Tænk hvis jorden drejede 30 gange hurtigere. Så ville mænd få løn hver dag og kvinder ville bløde ihjel.

16.525. - Nej, aldrig i livet, protesterede patienten.
- Jeg vil ikke tage den medicin, doktor!
- Men den vil gøre Dem 10 år yngre, hr. Hansen.
- Så vil jeg slet ikke tage den, doktor...
- hvordan skulle jeg kunne klare mig uden folkepension?

16.526. Det var en mand som var ked af, at hver gang han var sammen med konen kom han altid for tidlig. Han gik til sin læge og spurgte efter et godt råd. Lægen sagde han skulle købe en Startskuds-pistol i en sportsforretning og derefter fyre denne af hver gang han var lige ved at komme. Underligt, tænkte manden, men var villig til at prøve alt. Da han kommer hjem, står konen allerede i døren i badekåbe, og de to gik ind i soveværelset for at hygge sig. Det går godt, og de når til en 69´er hvor det virkelig bliver godt. Han er nu lige ved at komme og gør som lægen havde sagt, han fyrede pistolen af,
BANG............................
En halv time senere dukker manden op hos sin læge igen, og
lægen spøger hvad der er sket??? Det gik af helvede til råbte manden. Da jeg fyrede pistolen af, sked min kone mig i hovedet, bed 5 cm. af min pik, og naboen kom ud af skabet med hænderne over hovedet!

16.527. Konen kom hjem og så at manden stod i køkkenet og onanerede. Lynhurtigt gik hun på knæ og tog den i munden.
For som hun sagde til sin veninde bagefter:  Det er hurtigere at børste tænder end vaske gulv.

16.528.  Den unge forretningsmand havde lige åbnet sit kontor, og nu sad der allerede en mand og ventede på en stol udenfor døren.
For at imponere manden, lod forretningsmanden ham vente i en halv times tid, før han blev lukket ind.
På dette tidspunkt talte forretningsmanden i telefonen med betydningsfuld stemme: – “Jamen, så siger vi det. Vi leverer varen i næste uge, og prisen er 100.000 kr.”
Da han lagde røret, spurgte han manden: – “Goddag, hr. Hvad jeg kan hjælpe Dem med?”
Hvortil manden svarede: – “Øh… jeg kommer blot for at tilslutte Deres telefon…”

16.529. Jeg havde tid hos gynækologen senere på ugen til den årlige celle-prøve.
Tidligt om morgenen ringede lægesekretæren og spurgte om jeg ikke kunne komme tidligere, faktisk samme morgen kl. 9.30 da de havde fået et afbud.
Jeg havde netop fået sendt mand og børn ud af huset og klokken var allerede 8.45.
Det ville tage mindst 35 min. at nå frem til lægen,så jeg havde lidt småtravlt.
Som de fleste kvinder ville jeg godt lige bruge lidt eksta tid på lidt underlivs hygiejne inden jeg skulle op og ligge med spredte ben.
Da der ganske enkelt ikke var tid til den store grundige rengøring, tog jeg bare den vaskeklud som lå på kanten af badekarret og fik mig vasket lidt hurtigt dernede så jeg kunne se præsentabel ud.
Jeg smed vaskekluden i bunken med vasketøj, tog hurtigt tøj på  og kørte ind til lægen.
Der gik da også kun et par minutter efter at jeg var nået frem før jeg blev kaldt ind.
Som så mange kvinder har jeg jo prøvet det hele før, så jeg smed som sædvanligt tøjet, lagde mig op på briksen, kiggede op i loftet og forestillede mig at jeg var i Paris eller et andet fjernt sted.
Lægen kom ind og jeg må sige at jeg studsede lidt over det han sagde med et smørret grin:
"Nåååå da da - vi har rigtigt gjort noget ud af det i dag hva' ? "
Jeg svarede ikke men sukkede af lettelse da undersøgelsen var overstået for denne gang.
Resten af dagen gik med rengøring, indkøb og madlavning.
Da ungerne var kommet fra skole og min 6 årige datter legede for sig selv, råbte hun lige pludselig:
"Moar, hvor er min vaskeklud ?"
Jeg sagde til hende at hun måtte tage en ny i skabet da den anden var smidt til vask.
Hun svarede:
"Nej mor, det skal være den jeg havde lagt på kanten af badekarret for der har jeg gemt alt mit glimmer i !

16.530. Her er en god grund til ikke at tro på alt vad man læser
For 10 dage siden læste jeg, at for meget rødt kød er farligt. Næste dag blev jeg vegetar.
For 8 dage siden læste jeg, at druk er livsfarligt. Næste dag holdt jeg op med at drikke.
I går læste jeg, at sex er farligt. Nu læser jeg ikke mere.

16.531. BIOLOGITIMEN - Er det sundt at spise lamper? - Lamper? Man kan da ikke spise lamper, lille Ole. - Min mor spiser lamper. - Det kan ikke passe. - Jo, i går aftes hørte jeg hende sige til min far,
at hvis han slukkede lampen, ville hun tage den i munden.

16.532. Postbudet har 10 års jubilæum og bliver inviteret til morgenmad hos den smukke, unge fru Byttemoes.
Da de har spist, spørger hun, om han er til analsex. Det er han og de tager en ordentlig omgang.
Da de er færdige, giver hun ham en tyver og siger: - Tillykke med jubilæet! - Ehm, hvorfor skal jeg have en tyver? -  Jeg spurgte min mand, hvad vi skulle gøre for dig i anledning af jubilæet. 'Op i røven med ham. Stik ham en tyver,' mente han. Morgenmaden var min ide.

16.533. Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham "kalorius" Lægen: Hvad er der dog sket med dig?  Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær. Lægen: Prøv at ringe til ham her.
Han kan bedre hjælpe dig. Peter: Er han speciallæge? Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.

16.534. - Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben.
- Det ved jeg godt hr. Hansen. Jeg amputerede begge Deres arme i går.

16.535. Frøkenen til lille Ole:
“Der sidder 5 fugle på en gren, du skyder 1, hvor mange fugle sidder tilbage?”
“Ingen!” svarer Ole. “En dør, resten stikker af på grund af smældet.”
“Svaret skulle være 4, siger frøkenen, “men jeg kan lide måden du tænker på!”
Da spørger Ole: “3 damer...har en is. En slikker, en bider og en sluger. Hvem er gift?”
Frøkenen rødmer og siger: – “Kan det være hende som…………sluger?”
“Nej, det er hende med ringen, men jeg kan lide måden du tænker på” svarer Ole

16.536. Hørt på kostskolen: Rektor:
"Velkommen til kostskolen, drenge. I skal vide, at hvis I bliver opdaget på pigernes sovesal, koster det 100 kr.
første gang, 200 anden gang og 500 tredje gange."
Stemme fra salen: "Hvad koster et årskort??"

16.537. 3 mænd gifter sig:
Nr. 1 gifter sig med en pige fra København. Han forlanger at hun skal holde huset. Første dag ser han ingen forskel, men på anden dagen er huset fuldstændig rengjort.
Nr. 2 gifter sig med en pige fra Vestjylland. Han kræver at hun skal ordne hus og at maden skal stå på bordet, når han kommer fra arbejde. Der går nogle dage, men så gør hun som han har sagt.
Nr. 3 gifter sig med en Nordjysk pige. Han kræver at hun skal holde hus, middagen skal være udsøgt, tøjet skal være vasket og skjorterne strøget. Han ser ikke noget de første 3 dage, men 4. dag kan han se lidt ud af venstre øje og kan bevæge højre arm nok til at kunne smøre sig en mad.

16.538. En ældre dame kommer ind i en pornobutik i Istedgade, tilsyneladende meget gammel med unaturligt rystende og bævende krop:
Butiksindehaver: - "Goddag frue, hvad kan jeg hjælpe med?"
Damen: "Er det her man kan købe dildoer?"
Butiksindehaver: "Ja, det er det skam."
Damen: "Sådan nogle store sorte nogen med batterier og variabel hastighed?"
Butiksindehaver: "Ja, det har vi også..."
Damen: "Fint. Er De så lige sød at fortælle mig, hvordan fanden man slukker for det lort, jeg har nemlig kommet DURACEEL PLUS + batterier i?"

16.539. En mand vil købe et par trusser til konen og bestemmer sig for et par.
Da de er pakket ind opdager han at han ingen penge har, og beder ekspedienten om at lægge pakken på hylden imens han
er i banken efter penge. Da han kommer tilbage, går han hen til ekspedienten som rødmer da han siger højt:
Så kan de godt tage trusserne ned, for nu har jeg pengene!

16.540. Gamle Ane sidder juleaften alene i sit lille hus i skoven. Hun har nu kun hunden Prinz til at holde sig med selskab. Hendes søn har sendt en julegave, og Ane sidder i sofaen foran pejsen og glæder sig til at åbne den. Hun pakker forsigtigt og rystende pakken op, og i pakken er et skrin, og i skrinet ligger et kort. På kortet står der, at hun har 3 ønsker. Ane tænker sig godt om, og siger højt: Jeg ønsker mig rigdom - og straks ligger der bunker af penge. Ane tænker lidt igen og siger så: Jeg ønsker mig evig ungdom - og vips, er hun igen en ung smuk kvinde. Ane siger med skælvende stemme: Jeg ønsker at Prinz bliver til en smuk ung mand! Og straks forvandles Prinz til en drømmeprins.
Han lægger armen om Ane og siger: - "Nå Ane, fortryder du nu ikke, at du lod mig kastrere sidste år?".

16.541. Jeg ligger og tænker på natten der gik. Du kom til mig i sommernatten.
Det der skete imellem os i nat, er i mine tanker.  Du undersøgte min krop, sultent rørte du ved mig.
Det eneste der er tilbage efter dig er erindringen,  mærkerne og pletterne i sengen.
Jeg ved, du kommer tilbage i nat,  så vil jeg vente på dig lysvågen og forberedt.
I nat skal du dø, din satans myg!

16.542. En far kommer ind på sin datters værelse, og ser hun ligger på sengen med sit massageapperat, og spørger hende hvad hun laver.  Kan du ikke se det, nåe du har sex med din kæreste.
Næste dag kommer datteren ind i stuen og ser faderen sidde i sofaen ved siden af hendes massageapperat,og spørger så,  hvad laver du, hvortil han svarer, jeg ser fodbold og drikker en øl med min svigersøn.

16.543. Dame: Ryger du?
Mand: Ja
Dame: Hvor mange pakker på en dag?
Mand: 3 pakker
Dame: Hvor meget koster en pakke? ...
Mand: 40 kroner
Dame: Hvor lang tid har du røget?
Mand: 15 år
Dame: Så 1 pakke koster 40 kroner og du ryger 3 pakker på en dag, som får dig til at ofre 3600 kroner om måneden, og på et år har du så givet 43200 kroner, ikke sandt?
Mand: Sandt
Dame: Hvis du bruger 43200 kroner på 1 år, så har du betalt i alt på 15 år, 648.000 kroner, korrekt?
Mand: Korrekt
Dame: Vidste du at hvis du ikke røg, så kunne du putte dine penge i banken og spare op og købe hvad du ville, og til den her tid kunne du have købt en Ferrari?
Mand: Ryger du?
Dame: Nej
Mand: Hvor er din Ferrari så henne?

16.544. I religionstimen: I nogle hjem beder man bordbøn, forklarede lærerinden.
Er der nogen af jer derhjemme, der gør det? spurgte hun.
Brian rakte hånden op. Gør I det virkelig hjemme hos jer? spurgte hun.
Jep, svarede Brian. I går for eksempel der sagde far: Herregud, skal det være en bøf?

16.545. Set på Facebook: Nå endelig skete der noget på min Dating side!
Besked fra dating side: Din profil har stadig ikke givet resultat.... Skal vi prøve at fjerne dit billede?

16.546.  Vedr.: Deres ustandselige rykkerbreve.
Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående det beløb jeg skylder Dem.
I brevet påstår De, at De meget nemt kunne påføre mig alskens problemer, eftersom De mener at beløbet skulle have været betalt for længe siden, og at De ikke kan forstå hvorfor dette ikke er sket.
Da De omtaler problemer, tillader jeg mig at oplyse følgende i al beskedenhed!
- I 1990 købte jeg et savværk på afbetaling. I 1995 en gammel lastbil og en tømmervogn, 2 heste, et gevær, en traktor. En revolver og et par drægtige søer.
- I 1997 brændte savværket og efterlod stort set ikke andet end en forbandet masse aske. En af hestene døde, den anden udlånte jeg til en såkaldt fejlfarvet, som lod den sulte ihjel. Efter alt dette begyndte jeg at gå i kirke.
- I 1998 døde min far, og min mor blev arresteret for at stjæle en hest. En stodder gjorde min datter tyk, og jeg var tvunget til at betale en kvaksalver 440 kr. for at hindre bastarden i at blive min slægtning.
- I 2001 fik en af mine drenge fåresyge, som desværre gik ned i ham, så han blev nødt til at lade sig kastrere for at redde livet. En dag tog jeg ud at fiske, båden tippede rundt, og jeg mistede den største torsk jeg nogensinde har set, og to af mine drenge druknede, ingen af dem var ham der blev kastreret.
- I 2009 stak min kone af med en neger, han efterlod et par sorte tvillinger som souvenir. Jeg giftede mig stedet med husbestyrerinden for at holde omkostningerne nede. Hun var en kold kartoffel og jeg havde problemer med at få den til at gå på hende, så jeg gik til doktoren igen, og han rådede mig til at skabe en smule spænding, når tiden var inde for hende. Jeg tog derfor geværet med i seng, og da jeg syntes tiden var moden, stak jeg geværet ud af vinduet og trykkede af. Nå, for at gøre en lang historie kort: Min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt, og jeg opdagede at jeg havde skudt min bedste ko.
- I 2010 brændte resten af bygningerne og jeg begyndte at drikke. Jeg ophørte ikke med den vane, før jeg ikke havde andet tilbage end et vandtæt ur og nyreproblemer. En rum tid bestilte jeg ikke andet end at trække uret op, og pisse.
- I 2011 købte jeg en kro med friture, ur og en masse lokummer, men fik kun problemer.
- Efter flere år på denne måde kom jeg dog så meget til fornuft,at jeg besluttede at skille mig af med kroen og lejede en gård, en mejetærsker, en slåmaskine og en møgspreder, men en skypumpe kom forbi og blæste det hele ind i næste sogn. Min kone slog sig sammen med en grisehandler, min søn tørrede sig i røven med en majskolbe der var belagt med rottegift, og en eller anden bastard skød testiklerne af min præmietyr. Nu er jeg så fattig, at hvis det kostede bare 5 øre at skide, så ville jeg være tvunget til at kaste op i stedet!
At forsøge at få penge ud af mig, vil være det samme som at forsøge at stoppe smør op i røven på en vildkat med en strikkepind, og nu påstår De at De kan give mig problemer! Det eneste jeg kan sige Dem, min herre, er, at De er hjertelig velkommen til at forsøge.
De venligste hilsner og ønsker om en meget større kredit.

16.547. Jens er til en fest. Festen foregår i en bar og der er rigtig gang i den.
Pludseligt finder han ud af, at han skal, ja, skide.
Han styrter ud på toilettet, men det hele er optaget. Han går tilbage igen, og finder en trappe op til loftet.
Deroppe finder han en kasse som han kan sætte sig på.
Han bliver færdig og det hele er bare dejligt.
Da han er kommet ned, lægger han mærke til at der ikke er et
øje tilbage, undtagen bartenderen.
Han spørger: ”Hvor er alle sammen henne??”
Bartenderen, der står og tørrer sig i hovedet siger: ”Hmmm.
De er ude og lede efter det svin, der sked i ventilatoren

16.548. Defenision af Hjemve`
Mænd er født imellem en kvindes ben - og bruger resten af livet på at forsøge at komme derind igen.
Det kan man da vist kalde hjemve.

16.549. En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål:
"Hvad vil du gerne være, når du bliver stor?"
Lille Lars svarede hurtigt:
"Jeg vil være milliardær og tage ud på de dyreste natklubber, få mig den lækreste kælling, give hende en Ferrari til flere millioner, en lejlighed på Copacabana, et stort hus i Paris, et privat fly til at rejse jorden rundt i og et kreditkort uden loft, så hun kan shoppe alt det hun vil.
Og så vil jeg knalde hende 3 gange om dagen!".
Lærerinden blev chokeret over Lille Lars´s forfærdende svar, og vidste ikke hvad hun skulle stille op med sig selv. Ude af stand til at komme med et konstruktivt svar til Lille Lars, besluttede hun at fortsætte som om intet var hændt:
"Og hvad så med dig Sarah?"
"Jeg vil være Lars`s kælling!

16.550. En pirat kommer ind i et værtshus. Barmanden spørger ham: - Hej, hvad er der sket med dit ben?
Piraten fortæller ham, at han var med til at angribe en båd, da en kanonkugle rev hans ben af.
- Okay. Der var du heldig, de har kunnet give dig et træben … Men hvad med din hånd? Hvorfor har du ingen hånd længere, men en klo?
Piraten fortæller ham, at det skete, da han var med til at overfalde en anden båd. I kampens hede blev hans hånd skåret af, og han fik en klo i stedet for.
- Okay, og denne hersens klap for øjet? Hvorfor har du den?
- Det, fortæller piraten, var en gang, hvor der var godt vejr, så jeg så op mod himlen, og en fugl sked mig i øjet.
- Her gør du grin med mig! Man mister ikke et øje, blot fordi en fugl skider i det!
- Nejda, det ved jeg godt, men det var min første dag med kloen.

16.551.
Godmorgen, og velkommen til en dejlig lørdag.
Dut, dut, dut.. Ældreplejen 2014:
- Velkommen til kommunens hjemmeservice! Tast 1 for sovepiller. Tast 2 for toiletbesøg eller Tast 3 for mad.
- Du er nummer 17 i køen...
- Vent venligst..
Dut, dut, dut. De kan eventuelt lægge en besked efter klartonen..
Dut, dut, dut - Der er sygdom...igen.
- Så vi kan først aflytte Deres besked engang i næste uge.
Tak fordi De ringede...

16.552. En ung yuppie kommer kørende hen ad Strandvejen i sin fine røde sportsvogn.
I et sving kører han galt og rammer et vejtræ.
Da en dame kommer hen for at hjælpe ham, ligger han og jamrer:
- Min Porsche, min Porsche.
- Arh, hold da op, siger damen, du har mistet din ene arm, og så ligger du der og jamrer dig over en bil.
Yuppien kigger ned og ser at han ganske rigtigt mangler den ene arm.
- "Mit Rolex, mit Rolex."

16.553. Et komplot truer os, og det sker her i Danmark. Har du bemærket, at trapperne er blevet stejlere.
I går gik jeg på indkøb og bemærkede, at gaderne er blevet længere.
Tyngdekraften er tiltaget, hvilket jeg specielt mærker, når jeg skal rejse mig fra stolen.
Dette gælder også for dagligvarer. Posen er blevet meget tungere i løbet af de sidste år.
... Masser af mennesker taler utydeligere; de hvisker næsten og mange forventer, at man har lært at mundaflæse. Folk på min egen alder ser i dag væsentlig ældre ud end mig
Spejle er ikke hvad de har været
Udgiverne af telefonbøger er med i komplottet. De er begyndt at skrive med meget små bogstaver.
Håber vi kan få standset dette uhyrlige komplot, inden årskiftet

16.554. Bo gik til præsten for at få syndsforladelse, fordi han havde været sin kone utro.
Præsten spurgte: - Er det Charlotte nede fra Hovedgaden?
- Nej, sagde Bo.
- Er det Pia fra Boulevarden?
-Nej.
- Er det med Line henne fra købmanden?
- Nej.
- Så kan jeg ikke give dig syndsforladelse, når du ikke vil fortælle med hvem du var utro.
Bo måtte gå uden syndsforladelse. Senere mødte han en ven der spurgte om han fik syndsforladelse.
- Nej, men jeg fik tre nye adresser.

16.555. Den gamle mand kom ind i isbaren, hvor han med utrolig besvær og tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice. Damen bag disken så på ham og spurgte:
- Knuste nødder?
- Nej, leddegigt...

16.556. En italiener plukker opp en søt, ung blondine på en bar i Roma og tar henne med seg hjem. De havner i sengen, og etter at han høylytt har gjort sitt, rullet av og fått fyr på sigaretten, spør han:
- "Youa finish?" Etter en kort pause, svarer hun: - "No."
Forundret stumper han sigaretten, ruller seg opp på henne igjen, og denne gangen varer det mye lenger. På nytt ruller han av, fyrer opp sneipen igjen og spør: - "Youa finish?" Etter nok en kort pause, svarer hun: - "No".
Sjokkert på sitt kjønns vegne, ruller han seg på igjen, og med sine siste krefter kommer han i mål. Utslitt strekker han seg ut etter sigaretten mens han mumler:
- "Now, youa finish!"
- "No", svarer hun, "I am Norwegian!"

16.557. Mænd er ligesom babyer.  Hvis du vil have dem til at holde kæft,  så sæt et bryst i munden på dem.

16.558. Hun følte sig sløj og lagde sig i sengen.  Da det ikke blev bedre op ad dagen, sendte hendes
mand bud efter lægen.
Lægen kom og stoppede et termometer i munden på hende.  I tre minutter var hun fuldkommen tavs.
Da sagde hendes mand:  Doktor ... Hvor kan jeg købe sådan et termometer?

16.559. En kvinde ligger på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.
-Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren.

16.660. Repræsentant for svigermor
Præsten råbte ud over forsamlingen: - Den der føler sig fuldkommen og helt uden fejl, bedes rejse sig !
En lille forsagt mand rejste sig, og præsten spurgte ham:
- Nå, så du mener, at du er fuldkommen og helt uden fejl?
- Nej, svarede manden, - jeg rejste mig nu mere som en repræsentant for min svigermor...

16.661. "Rygning kan dræbe." - "JA! Hvis du tager mine smøger!"

16.662. En mand er på vej hjem fra arbejde, da han kører forbi en smuk pige. Han stopper og spørger hende, om hun vil køre med. pigen hopper ind, og de kører.
Da de har kørt lidt, mærker manden pludselig en hånd på låret. Hånden glider længere op, og lander til sidst på bulen i mandens bukser. Manden nyder det, men er tydeligt distraheret af situationen, hvorfor han kommer til at køre af vejbanen, og drøne direkte ind i et træ.
pigen der ikke havde sele på, ryger som en raket ud gennem forruden, og manden, sidder tilbage i dyb chok!
Da falckredderne når frem, konstanterer de at pigen er død, og siger til manden: "Du er godt nok heldig, at du slap med chokket hva"™?"
"Slap med et chok?!", stønner manden "så prøv lige at se, hvad hun holder i hånden!"

16.663. En brunette, en rødhåret og en blondine diskuterer deres teenagedøtre.
Brunetten beklager sig:
I går fandt jeg en pakke cigaretter på min datters værelse. Jeg vidste ikke engang, hun røg.
Den rødhårede slutter sig til:
I sidste uge fandt jeg en flaske vodka på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun drak.
Blondinen ser op:
I morges fandt jeg en pakke kondomer på min datters værelse. Jeg vidste slet ikke, hun havde en pik.

16.664. Poul: Vi rejser hele familien til Hawaii.
Knud: Er det familievenligt?
Poul: Ja, det er perfekt. Der er sand og vand til børnene, sol til konen, drinks til mig og hajer til svigermor.

16.665. Chefen stod i døren og pegede på sit armbåndsur, da en af medarbejderne kom rigeligt sent på arbejde:
- Se lige her, Kurt, 10:25 ?
- Det må jeg sige mester. Det var billigt. Hvor har De købt det ?..

16.666. Pinochio kommer hjem til sin far og ser trist ud.
Faderen: Åh min søn, hver er der?
Pinochio: Min kæreste er ked af det, fordi når vi har sex, får hun splinter i skeden!
Faderen: Her er noget sandpapir, gå så hjem og slib den! Næste dag Kommer pinochio tilbage med et stort smil!
Faderen: Nåh knægt, hvordan går det med kæresten?
Pinochio: Hvem har brug for en kæreste?

16.667. Hvad er ligheden mellem analsex & biksemad?  Man støder hele tiden på rester fra i går..!

16.668. "Hvem var det i telefonen Mette?"
- "Det må have været en eller anden dame fra Meterologisk institut."
- "Meterologisk institut? Hvorfor ringer de til os?"
- "Hun ville vide om kysten var klar."

16.669. En nordmand, en svensker og en englænder skød til måls efter et æble på hovedet af en mand. Først skød nordmanden en pil der sad lige midt i æblet, juhu, "I am Robin Hood" jublede han. Så skød svenskeren og den sad også lige i plet, "I am Wilhelm Tell" jublede han også.
Til sidst skød englænderen, men desværre sad pilen lidt for lavt, "I am sorry"

16.670. Taler du med din kone under sex? - Kun hvis hun ringer...

16.671. Den 12 årrige - Jeg holder op med at ornanere når jeg finder en pige,
som 30 årrig - Jeg begynder ikke før end at hun er gået.

16.672. Jeg var så deprimeret i nat at jeg ringede til selvmordslinjen .
Af en eller anden grund blev jeg stillet om Afghanistan.
Jeg fortalte dem jeg havde selvmordstanker, og de blev ellevilde og spurgte om jeg kunne finde ud af at køre en lastbil.

16.673. Hva' så skat, hvordan ser det ud med et lille blowjob?
Her?! Hvor alle omkring os kan se det?!
Du ta'r den jo i munden, så er der jo sådan set ingen  der kan se den.

16.674. Jens fulgte aftenens foretrukne hjem fra høstbal, og undervejs traf det sig sådan,at den udkårne skulle" træde af"på naturens vegne.
Da jens efter en tid, mente hun havde gjort sig færdig,tog han sig den frihed at sætte hånden op for et lille "klem". Jamen Marie dog...Du er jo en mand!-: Næj Jens,... a`skider.

16.675. En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller 7 Whiskey shots. Han drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Nåhhh man drikker nok hurtigt hva’?"
Manden: "Det ville du også gøre hvis du havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 øre...".

16.676. Nu må du altså snart tage en beslutning, enten ud eller ind,
sagde konen, mens hun lå og gloede op i loftet.

16.677. 2 venner var i byen, den ene scorede altid, så den anden ville gerne have nogle tricks.
- "Jo, du skal bare give komplimenter, det er hemmeligheden"
sagde ham der var god til at score.
Derefter gik ham der ikke var så god til at score hen, og bød en pige op;
men efter fem minutter på dansegulvet fik han et par på skrinet.
- "Hvad skete der?", spurgte hans ven.
- "Jo, jeg sagde bare, at det var da utroligt, så lidt hun svedte, i forhold til hvor fed hun var"...

16.678. Vred frue til mekaniker: Kom ikke her og sig at kaburatoren er beskidt, vognen blev vasket igår.

16.679. Skal vi ikke gå i Cirkus, far ?
Nej, jeg vil se fjernsyn
Jamen - der er en nøgen dame, der rider på en elefant
Nå-så skidt da, det er længe siden, at jeg har set en elefant.

16.680. En nonne er til lægen fordi det svier, når hun tisser. Urinprøven blir ved en fejl forvekslet med en gravid kvindes, så lægen må noget betuttet meddele nonnen, at hun er gravid. Nonnen udbryder forbløffet:
- Det må være Djævlens værk; kan man nu ikke engang stole på en agurk?

16.681. Gud tog et af Adams ribben og skabte kvinden.  - Af dette kan man lære, at kriminalitet ikke betaler sig.

16.682. Gamle Ole ligger på det sidste da præsten banker på, --forstyrrer jeg ?
Jo, det gør du faktisk, for jeg ligger her og er ved at dø, og jeg vil gerne ha´det hele med.

16.683. Det var en mand som var ked af, at hver gang han var sammen med konen kom han altid for tidlig. Han gik til sin læge og spurgte efter et godt råd.
Lægen sagde han skulle købe en Startskuds-pistol i en sportsforretning og derefter fyre denne af hver gang han var lige ved at komme. Underligt, tænkte manden, men var villig til at prøve alt. Da han kommer hjem, står konen allerede i døren i badekåbe, og de to gik ind i soveværelset for at hygge sig. Det går godt, og de når til en 69´er hvor det virkelig bliver godt. Han er nu lige ved at komme og gør som lægen havde sagt, han fyrede pistolen af, BANG............................
En halv time senere dukker manden op hos sin læge igen, og
lægen spøger hvad der er sket??? Det gik af helvede til råbte manden. Da jeg fyrede pistolen af, sked min kone mig i hovedet,
bed 5 cm. af min pik, og naboen kom ud af skabet med hænderne over hovedet!


16.684. De er ikke glade i Gaza ...
De er ikke glade i Egypten ...
De er ikke glade i Libyen ...
De er ikke glade i Marokko ...
De er ikke glade i Iran ...
De er ikke glade i Irak ...
De er ikke glade i Yemen ....
De er ikke glade i Afghanistan ....
De er ikke glade i Pakistan ...
De er ikke glade i Syrien ...
De er ikke glade i Libanon ...
SÅ, hvor er de glade?
De er glade i Australien ...
De er glade i Canada ..
De er glade i England ...
De er glade i Frankrig ..
De er glade i Italien ..
De er glade i Tyskland ...
De er glade i Sverige ..
De er glade i USA ...
De er glade i Norge ..
De er glade i Holland ...
De er glade i Danmark ...
Dybest set, er de glade i hvert land, der ikke er muslimsk
og ulykkelig i hvert land, der er!
OG HVEM GIVER de skylden?
Ikke islam.
Ikke deres lederskab.
Ikke selv.
De bebrejder de lande, de er glade I !
OG DEREFTER-De ønsker at ændre disse lande til at være som,
DET land, de kom fra, hvor de var utilfredse!
Undskyld mig, men jeg kan ikke lade være med at undre mig ...
Hvor skide dum kan man være?
Alle synes at undre sig, hvorfor muslimske
Terrorister er så hurtig til at begå selvmord.
Lad os have et kig på beviserne:
- Ingen jul
- Ingen tv
- Ingen nøgne kvinder
- Ingen fodbold
- Ingen svinekoteletter
- Ingen hotdogs
- Ingen burgere
- Ingen øl
- Ingen bacon
- klude til tøj
- Håndklæder til hatte
- Konstant jammer fra nogle idioter i et tårn
- Mere end én kone
- Mere end en svigermor
- Du må ikke barbere sig
- Din kone må ikke barbere sig
- Du kan ikke vaske lugten af æsler
- Du koge vand over brændende kamel lort
- Din kone er valgt af en anden for dig
- Og din kone lugter værre end dit æsel
- Så fortæller de dem, at "når de dør, det hele bliver bedre?"?
Nå No Shit Sherlock! ....
Det er ikke som det kunne være, det er meget værre!

16.685. Ved stambordet!
- Har du fået løst det problem, du havde med støj i bilen, når du kørte?
- Ja, jeg er blevet skilt.

16.686. - Når jeg dør, så skal mine sidste ord være:
- Jeg har gemt en million kr. under …….....

16.687. Byrådsmedlem Torskedum og hans kone sad ved morgenbordet på deres sølvbryllupsdag, da manden spørger, hør, sig mig engang, nu da vi har været gift i 25 år, har du så aldrig været mig utro ?
Lidt efter må konen jo indrømme at det har hun været tre gange
--- nå`e det er da ikke så slemt, kan jeg så få at vide hvornår ?
Jo, den første gang var da vores lille Erik var lige ved at dumpe, men så snakkede jeg med hans klasselærer den anden gang var da vores datter søgte lærerplads og det ikke gik så godt.
Og den 3. gang brød manden ind, -- ja`e joè æe`e kan du huske dengang til byrådet da du manglede 38 stemmer.

16.688. Du er altså døv for mine bønner, Julie ?
Jep.
- og jeg der havde tænkt på at give dig en minkpels
- Nå, ja, jeg er vel ikke stokdøv

16.689. En ung mand stod tiltalt i en faderskabssag. Under behandlingen af sagen stod det efterhånden klart for enhver, at manden var skyldig, blot havde man ikke opdaget at der var gået 11 måneder mellem undfangelsen og barnets fødsel. Lige inden dommen rakte manden hånden i vejret:
Må jeg gerne spørge den ærede dommer om noget ? Ja, sig frem.
Så vil jeg gerne spørge om sådan noget kan ligge og ulme ?

16.690. "Peter hvorfor kommer du så tidligt hjem fra skole?"
- "Fordi jeg var den eneste, der kunne svare på et spørgsmål!"
- "Hvad var det for et spørgsmål?"
- "Hvem der havde kastet et viskelæder i nakken på læreren..."

16.691. Manden rider alene rundt på sin kamel i ørkenen, og han savner bare sådan et rigtig godt samleje.
der er ikke andre muligheder end kamelen, så han stopper op, men da han stiller sig bag kamelen kan han se at han er for lav så han laver en sandstak ved bagdelen af kamelen, men da han stiller sig op på sandstakken flytter kamelen sig fem skrift fremad, han laver atter en sandstak bag kamelen, og stiller sig derop da kamelen atter går fremad.
Pludselig hører han en kvindes skrig et stykke borte, han løber derhen og ser en kvinde som er ved at blive overfaldet af en beduin,
han løber derhen, slår beduinen bevidstløs, kvinden ligger stønnede i sandet og siger "åhh min maskuline helt,tusinde tak du reddede mit liv, sig mig hvad jeg skal gøre for at takke dig?"
manden siger "hvis du lige gider komme med hen og holde min kamel 5 minutter ..

16.692. Farvel kørekort
Ak ja, så mistede jeg sgu lige kørekortet .. BUM ..
Jeg blev stoppet af politiet der påstod, at jeg var beruset.
Jeg forsikrede dem om, at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
En bil, svarede jeg.
Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
Det ved jeg da ikke, svarede jeg.
Så er du fuld!!
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så?
En motorcykel, svarede jeg.
Ja, men er det en Honda, Kawasaki eller en Harley??
Det ved jeg ikke.
Altså er du fuld!!! WTF!!
Så blev jeg gal, og spurgte ham: - Hvis du ser en kvinde med netstrømper, sminke og lårkort stå på et gadehjørne, , hvad er det så??
En prostitueret, svarede betjenten....
Ja, men er det din datter, mor eller kone?? spurgte jeg så,
Og siden da har jeg ikke haft kørekort..

16.693. Den unge læge var lidt nervøs, da han skulle klare den første fødsel under opsyn af overlæge Christensen.
"Det gik jo fint", sagde overlægen efter fødslen, "men bare en lille detalje - Husk lige, at det er barnet,
der skal have et klask i bagdelen - ikke moderen.

16.694. Ægeparret sad og så boksekamp i fjernsynet og manden brokkede sig højlydt til konen.
øv, hvor er det skuffende. Nu har man ventet på dette her hele ugen, og så er det overstået på under fire minutter...
Konen så over på manden med rolige øjne. Jeg tror, jeg kender følelsen.

16.695. Hvad i alverden er det I foretager jer, råbte den rasende mand da han fandt sin kone i sengen med en anden mand ?
Hvortil konen sagde til sin sengekammerat: Ka` du se, hvad jeg sagde. Han er dum som et bræt.

16.696. Jeg hare hverken Twitter eller Instagram konto. Men det er jo vigtigt at have et netværk,
Derfor går jeg rundt på gader og stræder og råber til tilfældige mennesker, hvad jeg spiser - drikker - hvordan mit hjem ser ud, hvor mange børn jeg har og hvor smukke de er.
Til nu har jeg fået 3 følgere.
Den eneste er vist læge.
De to andre er iført politiuniform.

16.697. I "Døgneren"
- De må altså ikke ryge herinde.
- Jamen jeg har jo købt smøgerne her!?
- Ja, og hvad så? Jeg sælger sgu da også kondomer og toiletpapir...

16.698. I hæren råber sergenten til delingen: "Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode først.
Hansen sætter tempoet til vores 10 kilometer morgentur." Delingen smilte og var tilfredse eftersom at Hansen var overvægtig og langsom.
Sergenten fortsatte: "Og så den dårlige nyhed. Hansen kører i jeep."

16.699. To luder på vej i byen. Den ene siger: Det bliver en go aften, jeg kan allerede lugte pik.
Den anden luder siger: Slap lige af, det var bare mig der bøvsede.

16.700. Peter havde netop læst bogen: "Du kan blive manden i huset".Han sagde til kæresten:
Fra nu af skal du vide,at mit ord er lov.Du skal lave lækker aftensmad til mig,og når jeg er færdig med at spise,
skal du give mig en masse sex.Bagefter gør du et bad klar til mig,du vasker mig,og tørrer mig,
og gæt hvem der reder mit hår og giver mig tøj på?Konen svarede:Jeg gætter på bedemanden.

16.701. Jeg var til bankospil i går og vandt en hel flaske snaps.  Da jeg skulle hjem, var jeg bange for at skulle styrte på cyklen  og smadre flasken, så jeg skyndte mig at drikke den.
Det var skide heldigt, for jeg væltede syv gange.

16.702. Et ældre ægtepar sidder ved morgenbordet og læser avis.
Manden: Der er en artikel i avisen, om hvordan man bliver 100år...
Konen: Må jeg se.
Manden: NEJ

16.703. Ved Stambordet!
- Du må endelig ikke sige til min kone,
- at jeg har lånt penge af dig.
- Nej, hvis bare du ikke siger til min kone,
- at jeg har penge at låne ud af.

16.704. En mand udslipper fra fængsel hvor han har siddet i 15 år.
Han bryder ind i et hus for at lede efter penge til våben og finder et ungt par i sengen.
han beordrer fyren ud af sengen og binder ham til en stol, imens binder han pigen til sengen,
og han ligger sig oven på hende, kysser hendes hals, så rejser han sig og går ud på badeværelset.
Mens han er derinde, siger manden til konen:" hør, denne mand er en flygtet straffefange, se på hans tøj!
Han har sikkert brugt masser af tid i fængsel og har ikke set en kvinde i mange år.
Jeg så hvordan han kyssede din hals, hvis han ønsker sex, ikke sige nej, ikke klage, bare gøre hvad han fortæller dig!
Tilfredsstil ham ligegyldigt hvad. Hvis han bliver vred, vil han dræbe os. Vær stærk, skat jeg elsker dig".
Hvortil hans kone svarer: " Han kyssede ikke min hals, han hviskede i mit øre. Han fortalte mig at han var bøsse,  han synes du var så sød, og spurgte mig om vi havde noget vaseline. jeg fortalte ham at det var ude på badeværelset. Vær stærk, jeg elsker også dig skat..

16.705. Den lesbiske kvinde er oppe hos den mandlige læge, og få den årlige gynækologiske undersøgelse, og så siger han:
- Her ser jo pænt og rent ud.
Hvortil hun svarer med et smil:
- Ja, jeg har også en kone, der kommer to gange om ugen.

16.706. Hvad er det en kvinde på 50 har imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har? - En navle!

16.707. En mand var godt træt af, at hans papegøje voldtog hans høns, så en dag kørte han den ud i ørkenen,
så kunne den sidde der og tænke over det. Da han et par dage senere kommer tilbage,
ligger papegøjen på ryggen i det glohede sand, mens en flok gribbe kredser over den. -
Nå! Er du så blevet klogere? Spørger manden. - Sssh! Kan du ikke se, der er fisse i luften? Svarer papegøjen.

16.708. - "Jørgen! Jeg må altså have en ny kjole. Naboerne tror, jeg er kogekone hér i huset" -
"Jamen, det kan vi da hurtigt gøre noget ved!" - "Hurra... Får jeg så en ny kjole?"
- "Nej. Vi inviterer bare naboerne på middag!"

16.709. Manden og konen står på perronen og venter på toget. Pludselig snubler konen og falder ud på skinnerne. Hun når lige at kravle op, før toget kommer brusende.
- Pyha, siger hun, var det sket et minut senere, var jeg blevet kørt over.
- Ja, snerrer manden. DSB er sgu også altid forsinket..!

16.710. - Mor, hvad hedder det hvis far og dig ligger oven på hindanden?
- Det kaldes at, elske min ven
- Nogle timer senere kommer sønnen styrtende ind:
- Det passer altså ikke mor, det hedder køjeseng!

16.711. - Jeg synes ikke at det er helt så galt at jeg er blevet lidt tyk. - Nu ser mine fødder mindre ud.

16.712. Den unge mand skulle flytte hjemmefra og faderen trak ham lidt til side for en fortrolig samtale mellem far og søn. -Husk min dreng. Hvis du nogensinde skulle få brug for en hjælpende hånd, så har du en siddende for enden af begge dine arme...

16.713. - Husk min dreng, hvis du kan elske med en kvinde lige så længe
- som det tager at ovn stege en kylling, så er du en RIGTIG mand!
- Hvortil Sønnen svarede:  - Hmm, er der så en speciel grund til, at I har fået microovn ??"

16.714. Den gamle homo var død og kremeret. Samboen ville have asken med hjem.
Præsten: Hvorfor? - Jeg vil koge grød og mærke ham glide ud af røven en sidste gang.....

16.715. Faderen og sønnen går med god fart forbi det hus, hvor mange mænd får tilfredsstillet deres seksuelle lyster. -
Hvad er det for et hus ? spørger den nysgerrige søn. - Åh, det er en forretning, stammer faderen.
Der kan man få mange fine ting for 20 kroner. Næste dag beder drengen sin mor om 20 kroner.
Og moderen glæder sig til at se de fine ting, han ville købe for dem. Da sønnen kommer ind i huset,
bliver han modtaget af værtinden. Han beder hende straks om at vise sig de fine ting,
som faderen har fortalt ham at man kunne få for 20 kroner. Værtinden opfatter hurtigt situationen,
og hun inviterer drengen med ind i det værelse, hvor personalet holder pause.
Her får drengen lov til at spise alle de kager han kan for de 20 kroner.
Da han lidt efter har spist tre kager, er han mæt. Men værtinden siger,
at hvis han kan, må han gerne slikke flødeskummen af de sidste uden at spise resten.
Det gør han så. Da han lidt senere kommer hjem, fortæller han sin far, hvor han har været,
og at det havde været et meget fint besøg. - Hvad lavede du der ? spurgte faderen straks. -
Nå, ja, sagde drengen. - De tre første klarede jeg nemt, og de to sidste slikkede jeg !

16.716. Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog han halvdelen af brevene,
og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som havde set dette, spurgte forundret:
- Jamen, boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo ikke engang læst de ansøgninger du smed væk! -
Nej, svarede chefen, og fortsatte: Men dem der ryger i papirkurven er bare uheldige!
Og uheldige folk har vi sandelig ikke brug for her i firmaet!

16.717. Var det skægt på diskoteket i aftes? Ikke meget. Jeg kom hjem med en kommunalarbejder.
Hvad mener du med det? Jeg måtte gøre hele arbejdet selv.

16.718. - Overtjeneren spurgte venligst en nydelig ældre kvinde,
- om der var noget han kunne skaffe hende.
- Ja! svarede hun og blinkede til ham
- En rig enlig herre med det ene ben i graven"!

16.719. Jeg skal have et pund rejer til 30 kroner", sagde den ældre dame til fiskehandleren.
Så gerne, frue. Der er for 34 kroner her. Er det i orden? Gerne for mig sagde damen,
lagde 30 kroner på disken og gik med rejerne.

16.720. Hvorfor er bigami ikke udbredt i Danmark? Hvem fanden vil have mere end én svigermor?

16.721. - Hvis du skulle vælge mellem vin og kvinder, hvad ville du så vælge?
- Det kommer sandelig an på årgangen!

16.722. I bibelen står der at Gud stjal et ribben fra Adam for at lave Eva.
Hvorfor gjorde han det?? - for at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

16.723. En mand ankommer til skadestuen på hospitalet. Han har fået klemt sin finger mens han arbejdede.
Inde i undersøgelsesrummet kommer der en ung sød og dejlig sygeplejerske.
Hun tager forsigtigt mandens hånd i sin og kikker på ham med sine kønne grønne øjne og spørger.
Dunker det i den? Ja det gør det svare manden, men skal vi ikke koncentrere os om fingeren først.

16.724. Det var en bøsse der kom op til lægen, og der fik han at vide at han var H.I.V positiv.
Lægen siger til ham at han skal spise 1 kg løg, 2 store kålhoveder og drikker masser af sveske juice.
Bøssen spørger om det kan kurere ham?
Lægen svare: Nej men det kan fandme lære dig hvad din røv skal bruges til..!

16.725. Damen gik til lægen fordi, hun havde et problem med, at hun var kold på inderlåret.
Hun fik så nogle piller og skulle komme tilbage 14 dage efter. Da damen kom tilbage 14 dage efter,
havde pillerne ikke hjulpet. Lægen kunne så konstatere, at det var noget kronisk.
Han spurgte damen om hun havde nogle gener af det? Damen fortalte,
at det ikke generede hende, men hendes mand havde hele tiden mellemørebetændelse.

16.726. Han kom hjem fra arbejde klokken ni om aftenen, var temmelig beruset og gik straks i seng.
Klokken fire om morgenen ringede vækkeuret, og han spurgte sin kone:
Hvad i alverden er meningen? Hvorfor har du sat vækkeuret til at ringe så tidligt?
Det skal jeg sige dig, svarede hun. Hvis du er fire timer om at komme hjem fra arbejde,
så behøver du vel også fire timer for at komme derhen.

16.727. Hvad har kvinder og havefliser til fælles?
Jo, ser du, bliver de lagt rigtigt ned første gang,
kan du træde på dem resten af livet.

16.728. Farmand som er gammel og lidt tunghør skal til Doktoren.
Lille Mor tager med for at få at vide hvad der er galt,efter under søgelsen siger Doktoren:
deres Mand er aldersmæssigt okay,men jeg må bede ham om en Urin,Afføring og
Sædprøve Hva æ et han sæjer siger den tunghørende??? hvorpå Konen svarer:Han vil låne dine Underbukser.

16.729. 3 aber er stukket af fra zoo.
Den første sidder og spiser burger.
Den anden sidder og drikker pepsi.
Den tredje sidder og læser denne vits.....

16.730. Tre Ludere taler om hvordan deres Weekend var gået den første:
Rig Gut, 5 stjernet Hotel, Gourmet Middag 5000kr og en lækker Ring.
Den anden, Olisheik Helikoptertur til hans Lystyacht, Lækker Middag 10000 kr og et dyrt Ur.
Den tredie Tømrersvend, Steff Houlbergs terasser, en tur på Høvlebænken, Splinter i Røven, Pengene på Torsdag.

16.731. Den nygifte brandmand gav på bryllupsnatten følgende ordre til sin kone:
Når jeg siger 1 - tager du tøjet af. Når jeg siger
2 - lægger du dig på sengen. Når jeg siger
3 - spreder du benene. Når jeg siger
4 - så hopper jeg på.
Efter et stykke tid, hvor de har ligget og hygget sig, begynder konen at sige "5", "5", "5", "5".......
Så råber manden: Hvad fanden mener du med 5? Jo, det betyder "mere slange".

16.732. En blond lærerinde skulle på udflugt med sin 3. klasse.
Efter hun og klassen havde stået på hovedbanegården og ventet i næsten tre timer blev det for meget for hende.
Hun gik straks over til den nærmeste DSB ansatte og sagde: - "Nu er jeg altså ligeglad hvad I siger,
men vi tager altså det næste tog, også selvom der kun står 1. og 2. klasse på det!"

16.733. Bussen holder ved et stoppested midt i København. Ind stiger en kæmpestor barsk fyr.
Han nedstirrer chaufføren og siger: "Rocker Kaj behøver ingen billet." Derefter går han ned og sætter sig uden at betale.
Chaufføren tør ikke gøre noget. Næste dag stiger han igen ind i bussen fra samme stoppested og siger:
"Rocker Kaj behøver ingen billet." Derefter går han ned og sætter sig uden at betale.
Chaufføren tør ikke gøre noget. Den tredje dag stiger han igen ind i bussen fra samme stoppested og siger:
"Rocker Kaj behøver ingen billet." ”Næ hov, siger chaufføren. I dag er politiet med i bussen,
så du skal ikke spille smart – du må hellere betale.” "Rocker Kaj behøver ingen billet," siger han og går forbi uden at betale.
Da han har sat sig kommer der en betjent: "nå og hvorfor betaler rocker Kaj så ikke i dag?” ”Fordi rocker Kaj har buskort!”

16.734. Det var Lise der var træt af at alle blev ved med at fortælle de samme dårlige blondine-jokes.
Så hun farvede sig rødhåret og kørte i sin bil ud på landet. Så kommer hun til en eng hvor der går en fårehyrde med sine får.
Hun spørger: "Hvis jeg kan gætte hvor mange får du har, må jeg så få et?" og hyrden siger:
"Tjahh...det må du vel...". Lise tænker sig lidt om og gætter så på 374. Hyrden siger at det var helt rigtigt, så nu må hun godt tage et får.
Lise stiger ud af bilen, tager et og kommer det ind på bagsædet. Hun skal lige til at køre da hyrden siger:
"Hvis jeg kan gætte din rigtige hårfarve..., må jeg så få min hund igen?!"...

16.735. Så var der Negeren der havde et ønske fri, så han ønskede sig at være hvid og lå i mellem benene på en smuk Quinde, Puff sagde det og så var han blevet til en Tampax.

16.735. Manden havde været strandet på en øde ø i 5 år , da konen pludselig kommer sejlende .
Hun smider tøjet og siger: Nu skal du få noget du har savnet i 5 år !
Manden: Hva' fanden, har du bajere med ?

16.736. En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen:
- "Så vil jeg give Jer det råd piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet.
Det kan simpelthen ødelægge Jeres liv. I skal spørge jer selv, om en times fornøjelse er det værd.
Har I ellers nogen spørgsmål til dette emne?" En af pigerne rejser sig: - "Hvordan får man det til at vare en time?"

16.737. Tænk hvis kvinder var som hunde.
Nemme at opdrage, altid nøgne, og ikke til at drive væk fra skridtet.

16.738. En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt. Dog advarede ånden om, at hendes mand ville få ti gange mere, end hun ønskede.
- ”Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.”.
- ”Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i verden, og alle kvinder vil rende efter ham.”
- ”Bare gør det.”
- ”Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.”
- ”Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.”
- ”Pyt med det.”
- ”Hvad er dit sidste ønske?”
- ”Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...”

16.739. Blondinen skulle deltage i en svømmekonkurrence, hvor man skulle svømme 200 m brystsvømning.
Da alle er kommet ind, står de og venter på blondinen, og efter lang tid kommer hun endelig. Hun går direkte op til dommeren og siger:
"Det var uretfærdigt, jeg så de andre brugte hænderne!"

16.740. Landsby lægen: "Da har en kronisk lidelse, De aldrig kommer af med!"
"Jeg ved det... Hun sidder i venteværelset!"..

16.741. En ældre mand var på stranden for at solbade.
For god ordens skyld samt for ikke at skolde "dilleren", holdt han sin hat foran.
En emsig kvinde kom forbi og sagde, du er en gentleman, hvis du løfter hatten for en kvinde.
med et glimt i øjet svarede den ældre mand,
"hvis du havde set bedre ud havde hatten løftet sig af sig selv"

16.742. En blondine og en brunette sad og så genudsendelsen af TV avisen da der kommer et indslag om en mand der vil springe ud fra en bro.
Blondinen og brunetten vædder om han vil gøre det - blondinen siger nej, brunetten siger ja.
Det viste sig at manden hoppede.
Brunetten:"Det er faktisk snyd - jeg så det igår og vidste at han ville springe.."
Blondinen "Det gjorde jeg da også - men jeg troede ikke at han var så dum at springe igen!"

16.743. En dværg stod i ved Burger King da en neger kommer. Negeren sagde:
Jeg er 2 meter 1.60 over skulderen og har en pik på 30 cm og nosser på et kilo hver og mit navn er Turner Brown...
dværgen sagde:Gudskelov jeg troede du sagde turn around.

16.744. Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noget i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord,
det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser.
Rseten kan linge vloaypk, men du vil stadig vræe i snatd til at lsæe det.
Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.

16.745. To nonner er ude at gå. . . . . .
Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk. Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to. Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete! SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne. SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk:
Bed straks jeres Fadervor og kom så tilbage til arbejdet!

16.746. Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur? Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

16.747. En nonne kommer ind til gynækologen:
"Doktor jeg har et problem. Når jeg får menstruation, så bløder jeg ikke. I stedet for kommer der frimærker".
Lægen reagerer forundret:
"Det kan da ikke være muligt. Det ville jo være et biologisk fænomen! Hvis det virkelig er rigtigt, må De komme tilbage næste gang, De får menstruation, for det må jeg se nærmere på."
To uger senere kommer nonnen tilbage til lægen. Han er selvfølgelig meget spændt og beder nonnen om at klæde sig af. Siddende på sin stol triller han frem mod hende, og så begynder han at grine.
Nonnen bliver irriteret og siger: "Jamen doktor, hvad er det??"
Lægen: "Kære søster, det er ikke frimærker, men klistermærker fra Bananer"!

16.748. Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem  lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

16.749. Karl og Marie havde fejret sølvbryllup med en middag på kroen. Da de kom hjem foreslog Marie,
at de skulle prøve at opleve det samme som på bryllupsnatten for 25 år siden.
Karl var straks enig med Marie, som gik ud i badeværelset for at gøre sig i stand.
Karl gik ind i soveværelset, men da Marie lidt senere kom ind, kunne hun ikke finde Karl.
Karl! Karl, hvor er du? råbte hun. Her! lød det oppe fra klædeskabet. Hvad i alverden laver du der?
Er det da ikke her, du stiller jordbærgrøden, når den skal blive stiv?

16.750. En lille indianer spørger sin far:
- Far, hvorfor hedder lillesøster Solstråle?
- Det er fordi solen strålede ind i tipien, da hun kom til verden. Var der ellers noget, du ville spørge om, Lille Hul i Gummi?

16.751. Muhammed hos øjenlægen:
Hver gang Jag ha sex med dansk pi, jag få pis ondt i øjn! Ja, siger øjenlægen: Du er åbenbart allergisk over for Peberspray...

16.752. Der står to århusianere foran en skotøjsbutik. De ønsker sig begge så inderligt et par krokodillesko,
men ingen af dem har råd til sådan et par. De beslutter sig i stedet for at drage af sted til Afrika,
for at få deres ønske opfyldt. Da der er gået over 1 år, og de endnu ikke er kommet tilbage til Danmark,
bliver vennerne bekymret for dem. Vennerne beslutter sig for at tage af sted til Afrika for at lede efter de to.
Der går en rum tid med at lede efter dem, men pludselig en dag kommer vennerne forbi en flodbred,
hvor de to århusianere er i færd med at hive en kæmpe krokodille op af vandet - hvorefter vennerne hører den ene århusianer sige til den anden:
- "Nu gider jeg sgu snart ikke mere - den krokodille har heller ingen sko på ..."

16.753. Mens nonnen lå på lægens briks, måtte lægen give nonnen den kedelige oplysning, at hendes kløe skyldtes den seksuelt overførte fladlus.
Lægen gav hende medicin og sendte hende hjem. Nonnen kom tilbage tre dage senere og beklagede sig,
nu var kløen endnu værre, og denne gang ville hun ikke høre tale om at det var fladlus,
fordi hun aldrig i sit levende liv havde været i berøring med noget hankøn. Lægen tog endnu en prøve og
lagde den under mikroskopet og udbrød, at han var forfærdelig ked af, at han havde taget fejl, det var ikke fladlus, men bananfluer.

16.754. Puuuuha! Sikke en oplevelse! Jeg skal aldrig ride på en hest igen!!! Seriøst...Jeg var ved at dø!!!!!
Hesten gik fuldstændig amok men stor tak til de securitas folk i storcenteret, som til sidst kom løbende og trak ledningen ud af stikket.

16.755. Det ringer på døren og konen går ud og åbner. Udenfor står en ung mand med sin kæreste. Han siger :
- Hej jeg var til fest her i går, og min kæreste vil ikke tro på i har et toilet af guld.
Så det ville jeg lige vise hende - må vi komme ind ?" konen tænker lidt, hvorefter hun drejer hovedet og råber :
skat -...ham den unge mand ,der sked i din tuba ved festen i går, er her !.

16.756. Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."
Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:
"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."
"Men du var fuld." svarede kaptajnen. Det måtte 1. styrmanden indrømme,
og indså at han ikke kunne gøre meget ved det. Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen: "I dag var kaptajnen ædru."

16.757. En maskeret mand kommer op til skranken og lægger en lap papir hvorpå der står, "dette er et røveri"
Damen bag skranken siger tøvende. "Undskyld Hr. men dette er ikke en almindelig bank men en sædbank.
Manden svarer "bare gå ned i boksen og hent to portioner sæd, damen gør hvad der bliver sagt, og henter sæden.  Manden siger derpå, "Godt, så drikker du det hele"
Det vil damen ikke, så manden trækker en kniv og siger truende, "DRIK DET SÅ" damen drikker meget modvilligt sæden  hvorefter manden tager masken af og siger. "Se selv du kan jo godt Skat....

16.758. Hos det middelaldrende ægtepar fungerede sexlivet ikke som det skulle, manden var gået hen og blevet impotent.
Så konen brugte en agurk til at tilfredstille sig med, Veninden spurte? Er det ikke lidt dyrt i agurker.
Næ, min mand får den da bare med på madpakken. For FISSE det skal han sgu' ha'.

16.759. Torben Geist og Niels Serritzlew gik i biografen for at se en western. Midt under filmen siger Torben:
- Jeg vil vædde 100 kroner på, at der snart springer en indianer op og slår John Wayne, så han falder af hesten.
Det går Niels med på, og de vædder. Det gik som Torben havde forudsagt, og da han havde fået pengene, sagde han:  - Jeg må nu indrømme, at jeg havde set filmen én gang før, så jeg vidste, hvad der ville ske.
- Det har jeg også, svarede Niels, men jeg troede da ikke, at John Wayne ville være så dum at hoppe på den to gange.

16.759. Det var dengang man arbejdede med heste på marken. Bondemand Jensen gik og pløjede, og han havde ingen bukser på!
To af hans naboer gik ude på vejen og så at han ikke havde bukser på. De blev enig om at det måtte være en forglemmelse så de ville sige det til ham.
Du bondemand Jensen, du har ikke nogen bukser på. Det ved jeg godt men det var min kone der sagde at det var en god ide hvis jeg ingen bukser har på,
fordi i går gik jeg uden skjorte og da blev jeg stiv i nakken.

16.760. En ung fyr kommer kørende i en smart sportvogn, da han ser en lårkort pige der tager den på stop. Han holder ind og tilbyder kørelejlighed.
Da de har kørt lidt, lægger han en hånd på hendes lår. Hun sidder stille et øjeblik og siger så: - "Mattæus evangeliet kap. 4 vers 7."
Pokkers tænker han, skynder sig at tage sin hånd til sig og køre hende hjem. Da han selv kommer hjem tænker han over det hun sagde.
Slår det op i biblen. Mattæus evangeliet kap. 4 vers 7. og læser til sin fortrydelse: DU ER PÅ RETTE VEJ!

16.761. Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene: I dag må De passe ekstra på, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen.
- Kære frue, man skal ikke tro sine drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.

16.762. Hr. Jensen har fået sin bil stjålet. Nu brokker han sig til forsikringsselskabet over,
at han havde fået en anden bil i stedet for pengene. - Sådan er betingelserne, siger forsikringsagenten.
Hvis vi kan finde en passende erstatning, behøver vi ikke udbetale pengene.
- I så fald vil jeg gerne opsige min kones livsforsikring.

16.762. To blondiner på golfbanen:
- "Sidst jeg var her blev jeg stukket af en bi mellem første og andet hul!"
- "Tror du ikke du skræver for meget?"

16.763. En lærer i 6. klasse spørger eleverne, hvad en rødspætte er.
"Det er en helt flad fisk", svarer Josefine.
"Ved du så også, hvordan den er blevet så flad?" spørger læreren.
"Det er fordi, den har haft sex med en hval", svarer Josefine.
Læreren bliver meget sur over det frække svar og sender Josefine op til skolelederen, som spørger, hvorfor i alverden hun dog gav sådan et dumt svar på spørgsmålet.
"Jeg blev irriteret over spørgsmålet", svarede Josefine. "Kunne hun da ikke bare have spurgt, hvorfor frøen har så store øjne?"
"Aha, og hvorfor har frøen så store øjne?" spørger skolelederen.
"Arghhh, det er da fordi den kiggede på selvfølgelig!" svarede Josefine.

16.764. Må jeg komme i dit øre?
Konen: Nej du må ej. Jeg kunne blive døv!
Manden: Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan  stadigvæk ikke holde din kæft.

16.765. Strømsvigt på grillbaren.
En mand kommer ind på en grillbar og bestiller en bøfsandwich. Bag disken står en kraftig svedende kvinde, og siger: "vi har ikke strøm til vores apparater i øjeblikket, så jeg bliver nød til at varme din sandwich i min armhule."
Manden tænker sig om et øjeblik og nikker anerkendende til kvinden. I det samme er der en herre længere nede ved disken der siger: " Øhm, er det muligt at man kunne afbestille den franske hotdog jeg bestilte for lidt siden?"...

16.766. Hvad er forskellen på en kamel og en journalist?
En kamel kan arbejde i 30 dage uden at drikke. En journalist kan drikke 30 dage uden at arbejde.

16.767. Hvad kalder man en flue, der flyver ind i en blondines øre?
- Lost in space.

16.768. Ægteparret havde skændtes, og de sad nu og stirrede ud i luften uden et ord. Til sidst kunne manden ikke klare mere:
- "Jeg giver dig ret."
- "Det er for sent," svarede konen, "jeg har skiftet mening...."

16.769. Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus. Pludselig siger fru Jensen.
Sikke en udsigt fra dette hus. Den gør mig aldeles stum. Manden svarede. Fint min skat, det køber vi.

16.770. Har man ik hue på blir man forkølet. Blir man forkølet blir man hæs. Blir man hæs begynder man at hviske.
Den der hvisker lyver. Lyver man kommer man i spjældet. Kommer man i spjældet begynder man helt sikkert at tage stoffer.
Tager man stoffer så dør man. Så husk for helvede den hue...

16.771. Sofie til sin mor: "Jeg ved godt hvordan man får børn."
Moderen: "Nå, hvordan så, Sofie."
Sofie: "Først tager far og mor tøjet af og fars tisser er helt stiv. Så sutter mor på den til der kommer klister ud af den. Det synker hun så, også kommer der børn."
Moderen: "Jamen det er en rigtig god forklaring Sofie, men det er ikke sådan mor får børn, det er sådan mor får en ny bil og blomster...."

16.772. To mænd havde været i byen, de var meget fulde begge to. På vejen hjem sagde den ene: - Kom, vi går ind til mig og får en øl. Mens han fandt øllerne frem, kiggede den anden sig om i huset, og lidt efter kom han styrtende og
Råbte: - Der ligger en fremmed mand ved siden af din kone.!
- Så vær stille , jeg har kun to øl!

16.773. Journalisten interviewede gamle Johannes, der sammen med 2 damer, stod for tipsklubben på ældrecenteret.
De havde vundet en hel del gange og journalisten ville vide hvordan de kom frem til ugens kupon...
Johannes: jow, jeg trækker bukserne ned og Maren skubber til tissemanden.
Falder den til højre, bliver det 1, til venstre 2, og hænger den lige ned et x.
Journalisten: Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften? Johannes: Ja så får vi slet ikke tipset den uge!

16.774. Den ene lille dreng til den anden. Tror du på Djævelen? Den anden: Nej. Det er ligesom med Julemanden, det er bare ens far.

16.775. Hvis din far ser hvordan du opføre dig, vil han blive gråhåret af skam. Det ville han nok være glad for, han er så ked af at han er skaldet.

16.776. Må jeg låne bilen i aften, far? Det kan overhovedet ikke komme på tale, Jens. Jamen, jeg er atten år.
Jeg er gammel nok. Det kan godt være, men det er bilen ikke.

16.777. Den velskabte unge kvinde havde en smuk guldhalskæde med en flyver i, hængende rundt om halsen.
Hendes dansepartner studerede denne meget nøje og hun spurgte derfor: Du virker interesseret i min flyver, hvorfor?
Dansepartneren: Det var nu mere landingsbanen jeg kiggede på.

16.778. Fruen til den unge man, der skulle leje et værelse:
- jeg håber, du er indforstået med at jeg ikke vil have nogen kærlighedsaffærer?
- Det forstår jeg godt - i fruens alder.....

16.779. En mand arver et sæt papegøjer, hvor den ene er sød, sjov og kælen og den anden konstant skræpper op med ukvemsord og blander sig i samtaler.
Da den så en dag kalder hans date for en fedladen ko, så vælger han at straffe den ved at sætte den ned i kummefryseren i 2 minutter.
Da den kommer ud siger den kun ting som "undskyld", "hvor ser du godt ud i dag" og fløjter glade melodier...
Den anden papegøje undrer sig over denne forandring, da 2 minutter jo ikke er så længe og derfor ikke nogen streng straf.
Hvortil den ellers så stride papegøje svarer
"jo.. men jeg tør sgu da ikke fortsætte.. Du skulle se hvad han har gjort ved den stakkels kylling"............

16.780. I går var jeg inde i en butik i max 5 min.
Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev en bøde....
Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance.
Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned.
Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter.
Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene.
Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde.
Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til.
Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde.
Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.
Til sidst gad jeg ikke mere og gik tilbage til min egen bil.

16.781. En mand og kone lå i sengen og så fodboldkamp. Manden slap en lille vind under dynen og konen vendte sig og spurgte
manden: "Hvad var det?". Det var et frispark, svarede manden. Lidt efter slap konen en vind, hvorefter manden spurgte:
Hvad var det?. Det var en udligning, svarede konen. Så gik der et stykke tid, så slap manden en ordentlig en, hvor der kom tyndt med.
Konen vender sig forbavset om og spurgte, hvad var dog det?. Manden smilede og svarede: Det er blevet halvleg, så nu skal vi bytte side.

16.782. 2 tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi. Betjenten: Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk! Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter
begyndte den ene at skraldgrine og udbrød: Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op.

16.783. To gamle mænd sider på en bænk i parken en sommerdag med højt solskin.
Frem og tilbage ad stierne vandrer den ene lækre sild efter den anden.
Det er dog trist at man ikke længere er 25 år, dengang kunne man bøje en jernstang over sin gavtyv, når man så på damer i sådanne mængder, sagde Svend.
Ja, svarede Egon, men med den alder vi har nu, kniber det jo noget med armkræfterne!..

16.784. En ældre mand stod ved himmerrigets port og ville lukkes ind. Nævn mig bare én eneste god gerning, du har gjort på jorden! sagde Sct. Peter.
Tjae..., sagde den ældre mand. Jeg så en bande rockere genere en gammel dame, og så sparkede jeg deres anfører over skinnebenet.
Hvornår gjorde du det ? For cirka 45 sekunder siden!

16.785. 3 drenge sidder i børnehaven og diskuterer hvis mor, der har den største mund.
Den første dreng siger: "Min mor har den største mund, for hun kan have 2 bordtennisbolde i munden."
Den anden dreng siger: "Den kan jeg slå! For min mor kan have 3 bordtennisbolde i munden."
Den sidste dreng ryster på hovedet og siger: "Det er da ingenting. Min mor har den største mund!
Her forleden hørte jeg hende nemlig sige til min far, at hvis han slukkede lampen, så skulle hun nok tage den i munden."

16.786. Læreren til eleverne:
Er der nogen af jer, der har reddet et andet menneskes liv? Ja svarede lille Per. Jeg har reddet min nevø´s liv. Jeg gemte min søsters P-piller.

16.787. En sort mand taler til en hvid: Da jeg blev født var jeg sort, da jeg voksede op var jeg sort, når jeg er syg er jeg sort,  og når jeg ligger i solen er jeg sort. Men da du blev født var du lyserød, da du voksede op var du hvid, når du er syg er du grøn i hovedet,  og når du ligger i solen bliver du først rød, derefter brun. Og så er det MIG man kalder farvet.

16.788. Biologilærerinden til klassen: - Man skal aldrig kysse dyr. Det kan give nogle meget farlige sygdomme. Hvem af jer kender et eksempel på det?
Lille Ole: - Det gør jeg! Min tante havde f.eks. en hund, som hun kyssede hele tiden ....
Lærerinden: - Ja, og hvad skete der så?
Ole: - Så døde hunden

16.789. En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn: Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgår Kl. 6.00 i stedet for kl. 5.30. Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30. Og til Lise fra Ringsted:
Flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni, og den store står på tolv.

16.790. Så er det med at være hurtig!!!
En kommunalarbejder vender sig og smadrer en snegl med sin spade.
Kollegaen: "Hvorfor gjorde du dog det"?
"Jeg er skide træt af den, den har fulgt efter mig hele dagen...

16.791. Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en københavner? De farer rundt som tossede og det er kun èn ud af en million, som bliver til noget.

16.792. En bekymret far konfronterede sin datter:
- For at sige det som det er, jeg kan ikke lide din nye kæreste. Han er ubehøvlet, doven og dum som et bræt !
- Du tager helt fejl af ham, far, Niels er super. Vi har bare været sammen i 9 uger og han har allerede kureret mig for
sygdommen som jeg plejer at få en gang om måneden...

16.793. Et fly rullede hen mod startbanen, standsede brat og vendte tilbage til gaten. Først en time senere lettede det omsider.
En bekymret passager spurgte stewardessen, hvad der var sket. Piloten var urolig over en underlig støj i motoren, svarede stewardessen.
Og det tog os næsten en time at finde en ny pilot.

16.794. Hvordan fik De den idé, at De skulle stjæle cyklen, spurgte dommeren den anklagede.
Jo, cyklen stod jo parkeret op ad kirkegården, sagde den anklagede. Og så tænkte jeg, at ejeren var død.

16.795. Diskussionen mellem ægtefællerne var på sit højeste, og så afleverede han denne salut: Jeg er sikker på, at hvis jeg faldt død om på stedet,
ville du end ikke fælde en tåre. Det passer ikke, protesterede hans kone. Du ved udmærket godt, at jeg tuder uden den mindste grund.

16.796. 3 piger taler blowjobs. Den første siger "Ib har altid kolde nosser"
"Det har Jan også" siger den anden. "Hvad med din kæreste, har han
også kolde løg?" spørger de den tredje. "Det ved jeg ikke, men vil
prøve at lægge mærke til det i aften!"
Næste dag ses de igen. Hun har fået et kæmpe sæbeøje. "Hvad er der sket?"
"Jo, da jeg gav ham et blowjob i aftes, sagde jeg bare, at det var
sjovt , hans nosser var varme, for Ib's og Jan's var altid kolde!"

16.797. Næste gang du skal købe en dildo, så køb den hos Leasy!
For de lover, at Peter ikke kører, før du er tilfreds!

16.798. Da manden blev skabt fik han tildelt 20 års normalt sexliv.
Han var naturligvis ikke tilfreds, da 20 år jo ikke er lang tid.
Da tyren blev skabt fik den også 20 år, men den mente at 10
år var rigeligt. Manden bad om at få tyrens overskydende 10
år og fik dem.
Da hanen blev skabt fik den også 20 år, men den mente
også, at den kun havde brug for 10 år, så også her bad
manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Da ornen blev skabt fik den også 20 år, men som for de
andre dyr, mente ornen at 10 år var rigeligt for den, så også
her blev der 10 år til overs til manden.
Dette belyser den rigtige forklaring på, hvorfor nutidens
mænd har 20 år med et normalt sexliv, 10 år, hvor de skal
nedlægge alt, hvad de ser, 10 år, hvor de galer op om deres
bedrifter, og 10 år, hvor de er nogle gamle grise.

16.799. En dansk mand var på bordel i Japan. Under samlejet blev hun ved med  at sige "Shung wal, Shung wal". Han troede, hun var imponeret af  præstationen.
Et par dage senere spillede han golf med en japansk direktør. Denne  lavede hole in one!
Danskeren råbte begejstret "Shung wal, Shung wal".
Japaneren vendte sig og spurgte undrende:
"Hvad mener du med, at det er det forkerte hul?"

16.800. Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling, da der var  konstateret en epidemi af kønssygdomme. Den kvindelige læge gik til  den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned. Hun sagde:
"Hold lemmet i din højre hånd. Træk forhuden tilbage ... Tak! Træk  forhuden frem igen." Videre til den næste i rækken ... osv - osv. Da  hun nåede menig 69, fik hun hele ladningen ud over sig. "Hva' sa... er  meningen?"
"Menig 69 melder at have været med fra start!"

16.801. Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 for hver centimeter
målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger. Den første general accepterede.
Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter.
Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner. Den næste general sagde,
at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner. Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler.
Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: Du godeste, hvor er dine testikler?
Generalen svarede: I Afganistan.

16.802. Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og hyggede sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden: Hvordan mon det går inde hos mændene?

16.803. Bondemanden kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex. Nej" sagde konen.
Det kan vi ikke vores søn er snart hjemme. Og hvad så, svarede bondemanden vi starter bare opvaskemaskinen,
så kan han ikke høre noget. Nej det går ikke svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte på traktoren ud på marken.
Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå ud til sin far og sige,
at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen. Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt,
hvorefter bonden svarede: Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden.

16.804. Datteren, der var på bryllupsrejse, ringede hjem til sin mor. Kan du tænke dig, min mand har kun en fod? Moderens svar: Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.

16.805. En lastbilchauffør kom ind til lægen og sagde:  Læge, min afføring kommer i form af pomfritter!
Lægen rørte ved hans ryg og masserede. To uger senere kommer han igen og sagde det samme.
Så gjorde lægen det samme som sidst. Lastbilchaufføren kom ind dagen efter og spurgte: Hvad gjorde du, læge? Lægen sagde: Jeg hev lidt op i din netundertrøje.

16.806. En mand gik hjem med en gadeluder, og hjemme hos hende forlangte han, at hun skulle holde ham for ørerne imens.
Pigen var vant til lidt af hvert, så hun gjorde som han bad om. Bagefter spurgte hun: Får du mere ud af det, når du bliver holdt for ørerne?
Manden: Nej, men så behøver jeg ikke at passe på min tegnebog imens.

16.807. Supermarkedet havde tilbud på Berberie - andebryst, men fru Olsen syntes, at stykkerne var for små og spurgte slagteren om han ikke havde nogle større.
Jeg er ved at pakke nogen, men de er først klar om nogle min, svarede han. 10 min efter lød det i højttaleren: Den dame der gerne vil have større bryster,  kan komme til slagterafdelingen nu.

16.808. Fruen i huset tager alle kneb i brug for at få lidt opmærksomhed fra manden, som sidder foran tv´et og ser sport.  Hun danser forførende, samtidig med at hun smider tøjet stykke for stykke. Til sidst siger hun fortørnet: Sig mig,  lægger du overhovedet ikke mærke til,  hvad jeg laver? Jo svarer manden irriteret,  kan du ikke sortere det vasketøj et andet sted ?

16.809. Manden har købt nye sko, og for at være sikker på at konen lægger mærke til dem går han nøgen ind i soveværelset kun iført dem.
Kan du se noget nyt? næh den hænger jo nedad som den plejer. - Det er fordi den kigger på mine nye sko siger manden muntert. - nåh så kom igen, når du har fået en ny hat.

16.810. To enæggede tvillinger blev født, drenge. Forældrene opkaldte dem begge Aksel, da der ikke skulle gøres forskel.
Gennem deres barndom fik de et tilnavn, så man kunne skelne imellem dem. Som spæd- Lille Aksel og Store Aksel,  da den ene var lidt mindre end den anden. Som børn- Lyse Aksel og Mørke Aksel, da den ene var lidt mørkere end den anden. Som voksne- Foraksel og bagaksel, da den ene var til piger, den anden til drenge..

16.811. To ægtepar er på biltur ned gennem Tyskland. På en benzintank gør de holdt for at tanke. Da den ene mand går ind for at betale,  råber den anden mand, at han skal tage to "nossebajere" med. Hvad er en "nossebajer" ? spørger den ene kvinde.
Det er en bajer som man holder mellem benene mens man kører bil. Deraf navnet "nossebajer" svarer manden.
Kvinderne nikker forstående og ruller derefter vinduet ned, og råber til manden der er på vej ind i butikken : "Kan du så ikke også tage to dåseøl med ?"

16.812. Den nye medarbejder var meget genert og sagde ingenting. Da de sad i kantinen og holdt kaffepause, ville en kollega prøve at få en samtale i gang, så han spurgte: Fisker du? Næh, jeg rører bare sukkeret ud..

16.813. Vores nye blonde rengøringsdame virker ikke særlig kløgtig. Hun vasker gulvet i elevatoren.
- Det er der vel ikke noget forkert  i?
- På hver etage ...?:-)

16.814. Direktøren til sekretæren.. Tilfreds med stillingen? Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

16.815. En mand havde ægteskabelige problemer og konsulterede sin psykolog. Psykologen gav ham det råd, at når han kom hjem,
skulle han kaste sin frakke af sig og løbe sin kone i møde. Flå tøjet af hende, og have lidenskabelig sex med hende.
En uge efter var manden hos sin psykolog igen. Nå, hvordan gik det så? spurgte psykologen. Jo, det gik jo godt nok.
Hun var overvældet. Men hendes kortklub var lamslået!

16.817. En ung mand og en meget barmfager kvinde danser tæt sammen.
Pludselig tager kvinden et skridt og trækker det ene bryst frem og spørger: Ser dette bryst ud til at være punkteret? Øh..
nej, stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger: Ser dette bryst ud til at være punkteret? Øh.
Nej det kan man bestemt ikke sige, stammer manden, hvorefter kvinden siger: Gider du så godt at fjerne donkraften under mig!!?

16.818. Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene: I dag må De passe på, maler,
for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen. Kære frue, man skal ikke tro sine drømme.
Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.

16.819.Telefonrøret løftes Hallo? Hej lille skat, det er far,.......Er mor i nærheden ?
Nej, far. Hun er ovenpå i soveværelset sammen med onkel Frank.
Efter en kort pause siger faderen, Men du har ikke en onkel, der hedder Frank, lille skat
Jo jeg har, og han er i soveværelset ovenpå sammen med mor - lige nu
Ok, Ok, Øh .... lyt til hvad jeg gerne vil have dig til at gøre lige nu.
Læg telefonen, løb ovenpå og bank på døren til soveværelset og råb til mor og onkel Frank, at fars bil lige er kommet udenfor.
Ok, far!
Nogle få minutter senere kommer den lille pige tilbage til telefonen.Nå - nu har jeg gjort hvad du sagde - far.
Og - Hvad skete der så? Spurgte han.
Øh - Mor blev meget bange og hoppede ud af sengen uden tøj på og løb skrigende rundt, indtil hun faldt over tæppet og røg ud gennem ruden, lige ned på fliserne - nu er hun død!
Åh kære gud !!!!!! Hvad er der sket med onkel Frank?
Han hoppede også ud af sengen uden tøj på, og sprang derefter ud af det bagerste vindue - lige ned i svømmepølen......Han må have glemt, at du havde tappet al vandet af svømmepølen i sidste uge for at rense den, for han ramte bunden og er også død nu.
........lang pause
Så siger faderen,Svømmepøl, hvad for en svømmepøl ???? ........ så har jeg vist fået forkert nummer!

16.820. Manden er ude og prøve grænser i sin nye bil, da han opdager en motorcykelbetjent i bakspejlet.
Han beslutter sig for at stikke af, men må opgive efter et par kilometer.
Betjenten siger:
- ”Jeg har haft en dårlig uge, så hvis du har en undskyldning, jeg ikke har hørt før, slipper du”.
Manden:
- ”En af dine kollegaer stak af med min kone i sidste uge, så da jeg så dig, troede jeg, at han ville levere hende tilbage”.
Betjenten:
- ”Fortsat god dag”!

16.821. HVORDAN MAN GØR EN MAND GLAD.
1. Ha' altid mad i huset
2. Sex
3. Lad være med at tjekke hans telefon
4. Giv ham fred indimellem
5. Mere sex

HVORDAN MAN GØR EN KVINDE GLAD.
Er egentligt heller ikke så svært, alt en mand skal være er:
1. En god ven
2. En god elsker
3. En elektriker
4. En mekaniker
5. En VVS mand
6. En tømrer
7. En snedker
8. En kok
9. Være Stærk
10. Kunne trylle
11. Humoristisk
12. Forstående
13. Massør
14. Være chef
15. Være rig
16. Have bil
17. Være tro
18. Ikke lyve
19. Træne
20. Hygiejnisk
21. Præsentabel
22. Synsk
23. Kreativ
24. Kærlig
25. Tolerant
26. Intelligent
27. En dyreven
28. En god far
29. Svigermors drøm
30. Svigerfars drøm
31. Ærlig
32. Kunne svare på alt
33. Lytte
34. Snakke
35. Vise følelser
36. Omsorgsfuld
37. Galante
38. Atletisk
39. Romantisk
40. Sympatisk
41. Opmærksom

UDEN OG GLEMME AT:
42. Give hende komplimenter
43. Tage med ud og shoppe
44. Ikke at kigge på andre piger
45. Ikke at tænke på andre piger

OG HELLER IKKE GLEMME:
46. At give hende masser af plads
47. Aldrig bekymre dig om hvor hun tager hen
48. Lad hende vælge filmen
49. Vælg hende før vennerne

OG VIGTIGST AF ALT:
50. Aldrig glemme
*fødselsdage
*månedsdage
*årsdage
*bryllupsdage
*adventsgave
*aftaler hun laver
*overraskelser
*valentinsdag
Og det sku vel ikke være så svært for en mand at indfri, vel ?

16.822.  Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre 3-glas-lavenergi-ruder.
I denne uge ringede en mand fra firmaet som har sat vinduerne i.
Han påpegede at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde stadig ikke fået betaling for det.
Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum.
Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.
Så haaallooooo! Der er lissom gået et år nu!!!

16.823. Kære pensionist.
Fra nytår lægger vi den kommunale madudbringning om, således at du 1. januar 2015 modtager frokostretter til resten af året.
Vort nye storkøkken er allerede gået i gang med produktionen, og vi kan godt love, at der er spændende ting på vej.
For eksempel har vores gammelost aldrig været ældre, og leverpostejen er allerede nu så indtørret,
at den uden problemer vil kunne anvendes som dørstopper frem til serveringsdatoen (12. september 2015).
For at bevare friskheden har vi vakuumpakket din mad under anvendelse af diverse gasarter,
så vi beder dig venligst tage åndedrætsværn på, når du åbner plastikbakkerne, ligesom du bør undgå åben ild og vente med at tænde stearinlys,  cerutter o.lign., til maden har været udpakket i nogle minutter.
Hvis du i løbet af året oplever problemer med at skære i dine rugbrødsmadder,  kan du henvende dig til Hjælpemiddelcentralen og søge om at få udleveret en stiksav.
Med venlig hilsen Kommunen.

16.824. En mand havde kørt for stærkt og var blevet stoppet af politiet.
Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og skumlede.
- "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren nysgerrighed."
- "Hvad drejer det sig om?"
- "Må man godt sige 'svin' til en betjent."
- "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til."
- "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?"
- "Tja, det siger loven vist ikke noget om."
- "Nå, men så farvel, Hr. betjent."...

16.825. Det var en mand der stod og fiskede, da han pludselig fangede en stor torsk. Torsken kunne dog tale, og sagde: "Hvis du slipper mig fri, får du et ønske opfyldt!".
Det gik manden med til og sagde så sit ønske: "Jeg har en dreng i Bosnien, og jeg vil gerne have ham hjem i et stykke!".
Så sagde torsken: "Bosnien er jo et stort land, så det ønske kan jeg desværre ikke opfylde. Har du ikke et andet ønske?".
Det tænkte manden lidt over, og sagde så: "Jeg har en kone, som er godt op i årene, kunne du ikke live hende lidt op?".
Torsken spurgte så om manden havde et billede af sin kone. Det havde manden og han viste det så til torsken, som derefter spurgte: "Har du et kort over Bosnien?"

16.826. Manden var bange for at konen var utro når han var væk.Derfor satte han en skål fløde under hendes seng. Et passende stykke over anbragte han en sten i en snor...
Hvis der så kom dobbelt vægt i sengen,ville stenen blive dyppet i fløden...Da han efter et par dage kom hjem,stod der en skål smør under sengen....

16.827. En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis..._ " Venlig kærlig mand søger intellektuel kvinde til lange gåture og samtaler om livet i al almindelighed"....- "
Skal den i på lørdag,spørger damen fra avisen??"....." Det håber jeg da,men det kan man vel ikke skrive"?
 

16.828. En bondemand sidder i landsbyens kro og drikker sig fuld. En mand kommer ind og spørger bonden:
-Hej, hvorfor sidder du her alene på denne skønne dag og drikker dig fuld?
- Nogle ting kan bare ikke forklares.
- Hvad er der dog sket, der er så frygteligt?
- Jo, hvis du absolut vil vide det, så sad jeg i dag ved koen og malkede den. Netop som jeg fik fyldt spanden, væltede koen den med sit venstre ben.
- Det er da ikke så slemt.
- Nogle ting kan bare ikke forklares.
- Det er da ikke så slemt, altså.
- Jo, for så tog jeg hendes venstre ben og bandt det med noget reb til stolpen til venstre. Så satte jeg mig ned og fortsatte med at malke hende. Netop som jeg fik fyldt spanden, væltede koen den med sit højreben.
- Igen? Hvad gjorde du så ved det?’
- Jeg tog hendes højre ben og bandt det til stolpen på højre side.
- Nå ja, men det er da heller ikke så slemt.
- Jo, for så satte jeg mig ned og fortsatte med at malke hende, og netop som jeg fik fyldt spanden, væltede den åndssvage ko den med halen.
- Wow, du må have blevet stiktosset så!
- Nogle ting kan bare ikke forklares.
- Men så slemt er det nu heller ikke
- Jo, altså, for jeg havde ikke mere reb, så jeg tog mit bælte af og bandt hendes hale til loftsbjælken. I dette øjeblik faldt mine bukser ned, og min kone kom ind....

16.829. For 14 dage siden læste jeg at rygning er livsfarligt. Næste dag holdt jeg op med at ryge. For 10 dage siden læste jeg at for meget rødt kød er farligt.
Næste dag blev jeg vegetar. For 8 dage siden læste jeg at druk er livsfarligt. Næste dag holdt jeg op med at drikke. I går læste jeg at sex er farligt...
Og i dag er jeg holdt op med at læse....

16.830. Savner du, af og til, lidt menneskelig varme? Nærheden fra en anden ? Et pust i nakken ?
Duften af en andens krop ? Nogen der puster dig i øret ? En hofte at læne sig mod ?
Et klask i måsen ? Et ophidset blik ? SÅ TAG BUSSEN!!..........

16.831. En ansvarsfuld far sætter sig med sin søn for at fortælle ham om blomsterne og bierne.
Men sønnen råber: ”Nej nej, du må aldrig fortælle om det!”
Faderen spørger forundret hvorfor! ?
Jow fra da jeg var 6 sagde du at påskeharen ikke fandtes.
Da jeg var 7 sagde du at tandfeen var pure opspind
Da jeg var 8 fortalte du at julemanden ikke var til.
Hvis du nu fortæller mig at man IKKE boller når man bliver voksen, så er der da slet ikke mere at glæde sig til”

16.832. - Er det alarmcentralen?
- De må hjælpe mig.......
- Min svigermor vil springe ud af vinduet, og jeg kan ikke få det op!

16.833. 19-årige Jens viser sin billet til konduktøren.
"Jamen, det er jo en børnebillet", siger konduktøren.
"Ja, kan du så se hvor meget toget er forsinket?", svarer Jens.

16.834. En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte at det ville være passende romantisk, men ikke for personligt. I selskab med kærestens søster gik han i Magasin og købte et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på, på nær når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende
udmærket. Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften. P.S. Den sidste nye mode er at bære
dem nedrullet med lidt pels synlig."

16.835. To bøsser besluttede sig for at få et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne.
Efter ni måneder blev barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at se den lille.
Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger. - Sikke stille og fredelig han dog er, bemærker den ene bøsse.
I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder: - Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager sutten ud af røven på ham..!

16.836. Kender i de der drømme hvor det bare er så livagtigt? Forleden drømte jeg om ål i gele, og om morgnen vågnede jeg op med ålen i hånden og geleen på maven.

16.837 Nu skal jeg have en lillebror, sagde lille Hanne til læreren. Hvor fra ved du at du skal have en lillebror? Spurgte Læreren.
Jo for hver gang min mor har været indlagt på hospitalet, har vi fået en lillesøster, og nu er Far blevet indlagt.

16.839. En grim og irriterende kvinde kommer ind i en butik sammen med sine 2 grimme og skrigende unger. Hun råber af dem og forstyrrer sine omgivelser meget med sin høje stemme.
Butiksejeren går frem til hende og prøver på at få hende til at tie stille:
-Godmorgen frue, hvilke søde børn du har. Er de tvillinger?
- Nej, de er da ikke tvillinger, selv en blind mand ville kunne se at det ikke er tvillinger. Drengen er 4 og pigen er 9, hvad får dig til at tro at de er tvillinger?
Manden svarer, - Jo jeg har bare meget svært ved at tro at der er nogen der ville bolle dig 2 gange!!!

16.840. ADVARSEL ADVARSEL ADVARSEL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Du har sikkert hørt om mennesker der bliver bortført og får deres nyrer eller andet stjålet, fordi organerne er penge værd på det sorte marked.
Jeg har været ude for noget lignende!!!
For nogle år siden blev mine lår stjålet om natten, mens jeg lå og sov. Jeg gik i seng, som jeg plejer, men vågnede op næste morgen med en anden persons lår. Jeg havde sovet og intet mærket. De nye lår mindede mest af alt om havregrød.
Hvis lår var det??? Og hvor var mine??? Jeg brugte hele sommeren på at lede efter mine lår. Jeg var selvfølgelig frustreret og gal, men endte til sidst med at acceptere, at tiden i korte nederdele var ovre. Nu var der dømt lange bukser resten af livet.
Min røv blev næste offer. Jeg ved, at det er den samme bande som har slået til igen, for de gjorde sig den ulejlighed at matche ballerne med lårene, som de stjal fra mig tidligere. Min nye ende var mindst 5 centimeter længere end originalen. Jeg indså fortvivlet, at jeg ikke længere kunne gå med bukser, men fremover udelukkende måtte optræde i kjole.
Sidste år opdagede jeg så, at mine arme var blevet forbyttet. En morgen da jeg stod og føntørrede mit hår, blev jeg virkelig bange!
En bølgende klump med vinkeflæsk dinglede frem og tilbage på min overarm i takt med hårbørsten. Det var rigtig uhyggeligt og jeg blev meget bange. Én efter én er mine forskellige kropsdele blevet udbyttet og erstattet med andre. Hvordan skal det hele ende?
Da min stakkels hals forsvandt og blev erstattet med en kalkuns, bestemte jeg mig for at gå ud og fortælle min historie.
Kvinder i verden: Nyd duften af nybrygget kaffe. Måske er det sidste gang du trækker vejret gennem din egen næse.
Plastikkirurgerne bruger rigtige implantater og kropsdele, som de har stjålet fra ganske almindelige kvinder, som dig og mig.
Det er ikke bare løse rygter. Det her sker dagligt for mange kvinder. Så derfor: ADVAR DINE VENINDER…
PS. Sidste år troede jeg, at mine bryster var blevet stjålet. Jeg lå i sengen, og pludselig var de væk. Da jeg sprang op, kunne jeg heldigvis lettet konstatere, at de bare havde gemt sig i mine armhuler, mens jeg sov. Siden da, har jeg altid gemt dem nede i bukselinningen, når jeg skal sove. ........

16.841. Blondinen kommer hjem fra bilmekanikeren og hendes
kæreste spørger til bilens ve og vel.
- "Nå, så funker den igen eller hvad?"
- "Ja, heldigvis.."
- "Var du ikke bange for at han skulle tage røven på dig?"
- "Jo, men det gjorde han ikke. Jeg var bare så lettet da han
sagde at det eneste jeg manglede var blinkevæske."

16.842. En ung mand har lige købt en bil efter at han har erhvervet kørekort.. En uge efter kommer han til mekanikeren,
jeg kan ikke forstå at den siger mærkelige lyde hvergang at jeg holder i en lyskurv... Nå, siger mekanikeren lad os se på det...
Bilen er startet, intet sker, mekanikeren siger, vi kører en tur og ser hvad der sker.
De holder i en lyskurv og den unge mand næsten råber, så nu er lyden der. Mekanikeren hører intet og de kører til næste lyskurv,
de kommer kørende og selvfølgelig skal de holde for rødt og den unge mand siger straks: så nu er der, den lyd igen -
-Mekanikeren skriger af grin: Jamen, det er jo lyden fra lyskurven så de blinde kan høre hvornår de må gå over

16.843. Moderen kom hjem og fandt hendes unge datter liggende nøgen på sofaen. -"Hvorfor har du ikke tøj på?"
-"Det har jeg da, det er mit elskovstøj - det tænder fyrene" svarede datteren. Moderen ville afprøve det og ventede nøgen på sofaen da manden kom.
Han rejste samme spørgsmål og konen svarede, at det var elskovstøjet hun havde taget på. Manden så misfornøjet på hende og sagde: "Var det ikke en ide at få det strøget?

16.844. To overvægtige kvinder er på vandretur i skoven, da de pludselig skal tisse. Tilfældigt får de øje på en bådebro, som går ud i skovsøen. De skynder sig ud på broen, hvorefter den største af kvinderne trækker bukserne ned og svinger måsen ud over broen.
Pludselig råber den mindste kvinde:
- Stop, stop for satan! Du pisser jo ned i en kano.
Den tissende kvinden kigger overrasket ned i vandet, hvorefter hun vredt svarer:
- Gu gør jeg ej - det er min fisse der spejler sig i vandet...

16.845. Det var to sygeplejersker der mødtes på hospitalsgangen. Den ene af sygeplejerskerne havde et stort glas fyldt med sperm i hånden.
Så spørger den anden: "Hvad det er for noget du har der?" "Jo", siger den første: "Det er bare en blondine der har været til udpumpning...!"

16.846. Et ægtepar har aftalt, at for at skabe lidt afveksling i deres sexliv skal de fremover kalde hans lem for aktier og hendes "mis" for børsen.
En aften siger han: Aktierne stiger!Hvortil hun blot svarer, at børsen er lukket. Ca. 10 minutter efter siger manden endnu en gang, at aktierne stiger,
men hun påstår stadigvæk at børsen er lukket. Efter 20 minutter siger hun, at børsen nu er åben. Hvortil han kan meddele, at aktierne er blevet solgt under hånden!

16.847. En smuk og forførende kvinde træder ind på en landlig pub.
Efter et stykke tid, svanser hun med bløde kattebevægelser over til baren og gør en bevægelse, der gør bartenderen klar over, at han skal komme tættere på hende.
Idet han læner ansigtet hen imod hende, tager hun blidt fat om hans hoved, og begynder at nulre hans skæg.
"Er du ejeren?", bartenderen ryster på hovedet.
"Nej desværre", sukker han.
"Kan du få fat i ejeren til mig?"
Kvinden forsætter med at nulre hans skæg. Hun aer ham på kinden, kører hænderne videre om i håret og nusser ham blidt.
"Det er desværre umuligt, er det ikke noget, jeg kan klare", spørger han tydeligt ophidset.
Kvinden fortsætter med at nusse ham i håret og i skægget. Hun stikker et par fingre ind i munden på ham og lader ham slikke dem blødt.
"Du kan give ham en besked for mig", hvisker hun sensuelt, "sig til ham - at der ikke er mere toiletpapir og håndsæbe på dametoilettet!"

16.848. Så var der mekanikerns kone,som var lidt buttet,hun kom hjem fra lægen med nogle stikpiller,råbte til manden at han skulle hjælpe da hun ikke kunne nå.
Han fik den ide at hun kunne komme med ud i værkstedet og skræve over smørregraven.Han kravlede ned og tændte lommelygten,
hvorpå han råpte er det hullet med stænklapper eller det der er tekstylbehandlet,du skal have den i ?

16.849. En lille dreng skal snart have en lillebror. En dag kommer drengen gående ind i soveværelset, hvor moderen står nøgen. Han kigger på hende og spørger nysgerrigt hvad det er for noget hår, hun har mellem benene. Hun svarer, at det er hendes vaskeklud.
Nogle uger senere, efter moderen har født, ser drengen hende nøgen igen. Da hun var på hospitalet barberede lægen hende, og drengen spørger derfor:
"Hvad er der sket med din vaskeklud?"
"Jeg har mistet den," svarer moderen.
Den lille dreng , der gerne vil hjælpe sin mor, begynder at lede efter vaskekluden. Få dage efter kommer den lille dreng igen hen til sin mor. Denne gang råbende og skrigende:
"Mor, jeg har fundet din vaskeklud". Moderen, der tror, at sønnen blot leger, spiller med og spørger:
"Og hvor fandt du den så?"
Den lille dreng svarer:
"Stuepigen har den. Hun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"

16.850. Sex med nonnen:
En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger, om hun vil i seng med ham.
Nonnen, der er overrasket over spørgsmålet, afslår venligt og står af ved næste stoppested. Da bussen atter kører, siger buschaufføren til hippien:
"Hvis du er interesseret, kan jeg godt fortælle dig, hvordan du får nonnen med i kanen."
Det vil hippien naturligvis gerne vide, så chaufføren fortæller, at nonnen hver tirsdag ved midnatstid går til kirkegården for at bede til Herren.
"Hvis du klæder dig i rober og noget glimtende puder, kan du fortælle, at du er Gud og få hende til at dyrke sex med dig."
Hippien beslutter sig for at forsøge, så tirsdag aften gå han forklædt hen på kirkegården og venter på nonnen. På slaget 12 dukker nonnen op. Da hun er midt i bønnen kommer hippien frem fra sit skjul og siger:
"Jeg er Gud. Jeg har hørt dine bønnen, og jeg vil lade dem gå i opfyldelse, men du bliver nødt til at dyrke sex med mig først."
Nonnen går med til det, men beder om, at det må blive analsex, da hun på den måde kan beholde sin mødom. Hippien går med til og går hurtigt i gang med nonnen.
Da han er færdig tager han sin maske af og råber: "Ha ha, jeg er hippien fra bussen!"
Nonnen svarer ved at hive sin maske af og råbe: "Ha ha, jeg er buschaufføren!"

16.851. En ung kvinde skulle have trukket en tand ud, og tandlægen sagde som tandlæger nu engang altid siger, at det ikke ville komme til at gøre spor ondt. Han lænede sig ind over pigen, men for straks tilbage:
"Frøken," hviskede han til kvinden, "du holder om mine testikler."
"Ja doktor, det ved jeg," sagde hun smilende, "og vi kommer jo ikke til at gøre hinanden ondt, gør vi vel?"

16.852. Spændende indianerridning:
En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen.
En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende til den nærmeste by. Kvinden kravler op på hesten og de ridder af sted.
Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt udstødte et langvarigt suk.
Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation og red af sted igen, mens han råbte "yihaaaa".
"Hvordan gjorde du indianeren så glad?" vil ekspedienten på servicestationen vide.
"Jeg gjorde ingenting," siger damen, "jeg sad bare bag ham på hesten, havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af."
"Dame," siger ekspedienten, "indianere ridder ikke med saddel.

16.853. En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel.
Han beder hende straks om at klæde sig af, og da dette er gjort begynder lægen at føle blidt på hende.
"Er du klar over, hvad jeg laver nu?" spørger han hende.
"Ja," svarer hun, "du tjekker om jeg har hudafskrabninger eller -sygdomme"
"Det er korrekt," siger lægen og begynder at kærtegne hendes bryster. "Ved du, hvad jeg gør nu?"
"Ja," svarer kvinden," du undersøger om der er knuder eller om jeg måske har brystkræft"
"Netop," svare den lyssky læge. Til sidst påbegynder han et samleje med kvinden og spørger så:
"Ved du, hvad jeg gør nu?"
"Ja," svarer kvinden roligt, "du får herpes; hvilket var grunden til, at jeg kom her i første omgang"

16.854. En meget genert fyr går ind på en bar og ser en smuk kvinde, der sidder i baren. Efter at han i en time har siddet og samlet mod til sig,
går han over og spørger hende høfligt, om hun har noget imod, hvis han sludrer lidt med hende.
Dertil svarer hun meget højt : "Nej, jeg vil ikke i seng med dig i dag"
Samtlige mennesker i baren stirrer nu på ham, og naturligvis er fyren helt og aldeles flov. Han trækker sig tilbage til det bord, han sad ved før. Få minutter efter kommer kvinden og undskylder sin opførsel.
Hun smiler til ham og siger:
"Undskyld hvis jeg gjorde dig flov før. Jeg har læst psykologi og nu undersøger jeg, hvordan folk reagerer i pinlige situationer."
Han kigger på hende og råber så højt han kan:
"Hvad siger du?? 1200kr?"

16.855. En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger.
Veninderne syntes han er ih åh så bedårende... Så spørger den første af veninderne: "Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?"
"Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Så spørger den anden af veninderne: "Kan du ikke også hente et til mig?"
"Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger:
"Kan jeg ikke også få et glas vand?" "Nej!" Siger drengen "Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig" "Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren..."

16.857. Til Brevkassen:
Kære Fru Nini,
Jeg har et lille problem, som jeg håber, De kan hjælpe mig med. Min
mand og jeg har nu været gift i næsten et år, og jeg elsker min mand, og
han elsker mig, men det er lige ved at være for meget med ham. Han vil
altid. Morgen, middag og aften og når som helst og hvor som helst.
Ligegyldigt hvad jeg er i gang med, så vil han. Det er bare for meget. Hvad skal jeg gøre? Hilsen fra "Udmattet"
PS.: Undskyld skriften hopper!

16.858. En kvinde vågnede op en torsdag morgen og sagde til hendes mand: "Jeg drømte
lige at du gav mig en perlehalskæde på en hverdagsaften. Hvad tror du den
drøm betød?" "Det finder du ud af i aften" smilede manden. Den aften kom
manden hjem med en pakke og gav den til sin kone. Glad åbnede hun pakken -
og fandt en bog med titlen "Drømmetydning".

16.859. En gammel mand med en stok kommer op i en fyldt bus, og der er
ingen, der tilbyder ham et sæde.
Da bussen starter, glider hans stok på gulvet og han falder.
Da han kommer op igen, siger en 7-årig dreng:
Hvis du satte en lille gummidut på enden af din stok, så ville
den ikke glide på gulvet.
Den gamle mand siger: - Tjah, hvis din far havde gjort det samme
for syv år siden, så ville jeg have haft et sæde i dag .

16.860. Manden kom ind på en massageklinik, og da de ikke kunne blive enige om prisen sagde luderen:
- okay, du betaler 1 kr. for hver gang dú stikker den ind og 1 kr. for hver gang du trækker den ud, så afregner vi bagefter?
- Det lyder okay sagde manden og så gik han igang.
Da der var gået lidt tid stoppede han og begyndte at grine.
- hvad griner du af? spøger luderen.
- jo jeg har kun 33 kr. så nu kan jeg ikke komme ud igen..

16.861. To beduggede herrer i en bar, den ene stor og kraftig og den anden lille, er kommet op at toppes og bliver enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet.
De er ikke mere end lige kommet udenfor, før den lille finder sig selv fortumlet og ør på asfalten. Han får sig dog rejst op og går igen ind i baren, hvor han møder den store og spørger:
- Hvad var det egentlig du gjorde ved mig ?hvortil den store svarer:
- Nåe, det var noget japansk; det var judo.
De to drikker videre et stykke tid og kommer igen op at toppes og bliver enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet.
Igen, ikke mere end lige kommet udenfor, før den lille finder sig selv fortumlet, ør og øm på asfalten. Han får sig dog rejst op igen, rumsterer lidt rundt og går så ind i baren, hvor han møder den store:
- Hvad var det dog du gjorde ved mig denne gang ?
- Nåe, det var noget japansk; det var karate.
De 2 drikker videre, men kommer påny op at toppes og bliver for tredie gang enige om at gå udenfor for at ordne mellemværendet.
Ikke mere end lige kommet udenfor, før den STORE finder sig selv forslået og fortumlet på asfalten. Han kommer møjsommeligt op igen og vakler ind i baren, hvor han møder den lille og spørger:
- Hvad var det dog du gjorde ved mig ?
- Nåe det var noget japansk; det var en donkraft fra en Toyota !

16.862. En ældre mand giftede sig med en ung jomfru, og på bryllupsnatten sagde han til hende, at han ikke ville presse hende seksuelt. Hvis de skulle bolle, skulle det kun være, når hun havde lyst.
- Jeg tror, vi skal aftale et tegn for at gøre det nemt, sagde han.
- Hvis du vil bolle med mig, så træk én gang i mit lem, og hvis du ikke vil, så træk i det hundrede gange i træk!

16.863. To mænd mødes i himlen, og den ene siger:
- Jeg døde af kulde, hvad døde du af?
- Lettelse.
- Hvordan det?
- Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt hjem en dag for at afsløre hende. Jeg kiggede i skabene, under sengen, i køkkenskabene, men der var ingen. Og jeg blev så glad at jeg fik et hjertetilfælde.
- Idiot, sagde den anden. Havde du kigget i fryseren, havde vi begge været i live i dag!

16.864. Er det frækt hvis bageren flytter på bollerne..?
Er det frækt hvis grønthandleren retter på løgene..?
Er det frækt hvis slagteren hiver i pølsen..?
Er det frækt hvis købmanden piller ved dåsen..?
Er det frækt hvis dyrlægen tager på missen..?
Er det frækt hvis dyrlægen ser en hårløs mis..?
Er det frækt hvis astrologen kigger på stjernen..?
Er det frækt hvis kvinden slikker på grenen..?
Er det frækt hvis fiskehandleren rør ved silden..?
Er det frækt hvis landmanden kommer sæden i jorden..?

16.865. 2 skamlæber har en samtale kørende.
Den ene til den anden, – ”Tror du vi skal have gummi eller kød i dag? ”
Den anden, – ”Er du tosset? det er fredag… Vi skal da have slik!

16.866. Piloten og stewardessen!!!!
Piloten byder velkommen, men glemmer bagefter at slå mikrofonen fra.
- Nu vil jeg ud og skide, og bagefter vil jeg bolle med en af stewardesserne!...
Dette hører hele flyet.
En af stewardesserne løber op til piloten for at slukke for mikrofonen, men snubler på vejen.
Gamle fru Jensen hjælper hende op:
- Rolig nu, unge dame...Han skulle jo skide først...

16.867. To hunde sidder hos dyrelægen.
-"Nå hvad skal du så her?"
-"Jeg skal ind og kastreres!"
-" Nårh, hvorfor?"
-"Jeg bollede naboens prisvindende hund, hvad med dig?"
-"Jo ser du... Min frue var i bad, og da hun kom ud tabte hun håndklædet. Da hun bukker sig ned efter det op, hoppede jeg op, og gav hende en ordentlig omgang bagfra."
-"Det må jeg nok sige, så skal også kastreres?"
-"Næh, jeg kom bare for at få klippet klørene."

16.868. Et ægtepar har netop haft 20 år bryllupsdag.
Hver eneste gang de har haft sex i årenes løb, har manden insisteret på at lyset er slukket, og at de gør det under dynen.
Om natten beslutter konen at nu kan det være nok.
Pludselig tænder hun lyset og hiver dynen af.
Til hendes store forbløffelse ligger manden og ordner tingene med en dildo.
Konen skriger: "vil du venligst give mig en forklaring!"
Manden tager optrinnet roligt, og siger: "jeg forklarer dildoen, hvis du forklarer vores tre børn!"

16.869. Gamle Ane sidder juleaften alene i sit lille hus i skoven.
Hun har nu kun hunden Prinz til at holde sig med selskab.
Hendes søn har sendt en julegave, og Ane sidder i sofaen foran pejsen og glæder sig til at åbne den.
Hun pakker forsigtigt og rystende pakken op, og i pakken et skrin, og i skrinet ligger et kort. På kortet står der at hun har 3 ønsker.
Ane tænker sig godt om, og siger højt: Jeg ønsker mig rigdom - og straks ligger der bunker af penge.
Ane tænker lidt igen og siger så: Jeg ønsker mig evig ungdom - og vips, er hun igen en ung smuk kvinde.
Ane siger med skælvende stemme: Jeg ønsker at Prinz bliver til en smuk ung mand! Og straks forvandles Prinz til en drømmeprins.
Han lægger armen om Ane og siger: Nå Ane - fortryder du nu ikke at du lod mig kastrere sidste år??!!

16.870. Gamle Petersen kommer op til lægen:
- Ja, doktoren har jo sagt, jeg ikke må få våde fødder, og jeg har virkelig passet på siden i sommers. Men tror doktoren ikke godt, jeg kan vaske dem bare én gang, nu her til jul?

16.871. I nogen lande er det forbudt at have sex udenfor ægteskab,
- spise svinekød og drikke spiritus
- I Danmark kalder vi det Julefrokost !!

16.872. Fredag, sidste time i 1. klasse og der blir holdt gætteleg .....
Frøken stikker hånden i tasken: " Hvad er det jeg holder i hånden nu, det er rundt og rødt?"
Lille Per's hånd fare i vejret: " Et æble et æble?"
Frøken: " Det kunne det ha' været, men det er det ikke, det er en tomat".
Frøken prøver igen: " Hvad er det jeg holder i hånden nu', det er rundt og rødt?"
Per prøver igen: "En tomat ??"
Frøken smiler: " Det kunne det ha' været, men det er det ikke, det er et æble".
Per er nu blevet lidt muggen, rejser sig stikker hånden i lommen og siger triumferende ......
" Frøken, hvad er det jeg holder i hånden nu, det er langt, det er stift og det vender hovedet nedad ??"
Frøkenen udbryder rødmende " Jamen Per dog" .....
"Nej nej siger Per, det kunne det ha været, men det er det ikke, det er et søm"

16.873. En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?",
Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster:
i 20'erne er de som meloner, faste og runde
i 30'erne og 40'erne er de som pærer, stadig gode, men hænger lidt
men efter 50 er de som løg!"
"Løg??", spørger sønnen...
Faderen forklarer roligt: "ja, når du ser dem begynder du at græde..."
Så blev hans kone og datter godt sure i skralden, og datteren spørger højlydt sin mor.
"Hvor mange slags tissemænd findes der?"
Moderens smiler og svarer: "Nu skal høre min datter, der er tre slags:
i 20'erne er den som et egetræ, mægtig og hård
i 30'erne og 40'erne er den som et lille birketræ, fleksibel, men pålidelig
men efter 50 er den som et juletræ!!!"
"Et juletræ???", spørger datteren forundret..
"Ja, død fra roden og op, mens kuglerne kun er til pynt!!!"
Så er julestemningen skudt i gang!!!

16.874. En lille dreng skrev til julemanden:
-Send mig en lillebror
Julemanden skrev tilbage:
-Send mig din mor, så skal jeg se hvad jeg kan gøre.

16.875. En kvinde vågner midt om natten og ser, at hendes mand ikke er i sengen.
Hun tager sin morgenkåbe på og går nedenunder.
Her finder hun ham siddende i køkkenet med en whisky-sjus foran sig.
Han ser ud til at være i dybe tanker og sidder blot og stirrer ind i væggen. Hun ser ham tørre en tåre væk fra kinden mens han tager en tår af whiskyen.
"Hvad er der i vejen kære" hvisker hun og træder ind i køkkenet,
"hvorfor er du hernede midt om natten?".
Manden ser op fra sin whisky og spørger:
"Kan du huske for 20 år siden, da vi lærte hinanden at kende, og du kun var 16 år gammel?"
"Ja, det husker jeg" sagde hun.
Manden gjorde en pause, ordene kom ikke let:
"Kan du huske, da din far fangede os i at elske på bagsædet af min bil?"
"Ja, det husker jeg" sagde konen og satte sig stille ved siden af ham
Manden fortsatte:
"Kan du huske da din far stak et dobbeltløbet jagtgevær op i fjæset på mig og sagde:
- Enten gifter du dig med min datter, eller også sørger jeg for, at du tilbringer de næste 20 år i spjældet-?"
"Ja, det kan jeg også huske" sagde konen blidt.
Han tørrede endnu en tåre væk fra kinden... og sagde:
"Ved du hvad...(*snøft* *hulk* *vræl*)! Jeg ville være blevet løsladt i dag!"

16.876. Midt om natten skyder Jack genvej over en kirkegård. Da han hører en bankende lyd, bliver han nervøs, men han går videre.
Da bankelyden bliver højere og højere, bliver han mere og mere bange, indtil han pludselig støder på en mand, der sidder og hugger i en gravsten.
- "Gud ske lov," siger Jack lettet. "Du gjorde mig virkelig forskrækket. Hvad laver du egentlig?"
Manden svarer: - "De har stavet mit navn forkert."

16.877. To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at
"putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.
Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde
så stor respekt for de døde ?
Vi var trods alt gift i 25 år..

16.878. En pige kom glad hjem fra skole. "Mor, mor!!" råbte hun. "Vi skulle tælle i skolen idag og de andre børn kunne kun tælle til 4 men jeg kunne tælle til 10."
"Det var godt" sagde moderen.
"....er det fordi jeg er blondine?"
"Ja" sagde moderen. Næste dag kom pigen fra skole. "Mor, mor, idag skulle vi sige alfabetet - de andre børn kunne kun til D, men jeg kunne til G..."
"Meget flot" sagde moderen.
"Er det fordi jeg er blondine?"
"Ja"
Næste dag kommer pigen igen glad hjem. " Mor, mor, Idag havde vi gymnastik og da vi var i bad havde de andre piger flade bryster, men jeg har de her"
Hun løftede op i blusen og afslørede en str 85C.
"Meget flot" sagde hendes forlegne mor.
"Er det fordi jeg er blondine?"
"Nej Amalie, lille skat, det er fordi du er 24 år og de andre kun er 6...

16.879. ”Frue,” svarer betjenten, ”du kørte ikke for stærkt, men du bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når du kører for langsomt.”
”Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte… 45 kilometer i timen!” svarede den gamle dame, lidt stolt.
Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at ”45” var nummeret på motorvejen – ikke fartgrænsen.
Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.
”Men før du kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge… Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt,” spurgte betjenten bekymret.
”Nåh… De har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra hovedvej 190.”.....

16.880. To kammerater var ude og ture den sammen da den ene kastede op ud over sig selv.
"Det er ikke godt det her - min kone sagde i sidste uge at hun ville forlade mig hvis jeg kom skidefuld hjem igen....og nu det her.....hvad gør jeg?"
Kammeraten beroligede ham og gav ham 500 kroner.
"Du siger bare det var en anden der gjorde det - og så viser du de 500 kroner og siger du fik sedlen til rensning af jakke og skjorte"
Manden kom hjem og konen spurgte:
"Hvad fanden er nu det?"
Manden forklarede stille og roligt sagens rette sammenhæng og viste konen pengene og gav forklaringen på de 500 kr.
"Ja, det er meget fint - men hvorfor har du 2 x 500 kroner i hånden?"
"Årh, ja - det er sandt...det havde jeg nær glemt.
Der er også en, der har skidt i mine bukser"

16.881. En mand står en solskinsfyldt søndag formiddag og vander sin have, da hans nabo, en veldrejet blondine, pludselig kommer marcherende ud af sin hoveddør. Hun går målrettet hen mod postkassen, åbner den, kigger ind i den - og smækker så irriteret lågen i igen - og går ind.
Kort efter kommer hun igen marcherende ud, går hen til postkassen, åbner lågen, kigger ind og smækker den så irriteret i igen. Der går ti minutter, og blondinen kommer så - denne gang meget irriteret - marcherende ud af sin hoveddør. Går hen til postkassen, flår den op og smækker den i med et brag. Manden, der ikke længere kan styre sin nysgerrighed, spørger blondinen, hvad der er galt.
- Det er min åndssvage computer, svarer Pia Laura Mouritzen. Den bliver ved med at skrive til mig: Du har fået post!!

16.882. En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et skudsår i venstre knæ.

16.883. Konen til manden under bruseren. " står du der og onanerer?"
Manden: "hva´fanden, må man nu ikke selv bestemme hvor hurtigt man vasker sin pik?"

16.884. Rodeo:
To fyrer sidder over en øl og snakker om forskellige sex-stillinger. Den første siger, at hans yndlingsstilling er "rodeo"
Den anden er naturligvis nysgerrig og vil gerne vide hvilken stilling det er, og hvordan man gør det.
"Du skal have din kone til at sidde på alle fire i sengen og så gøre det som hundene gør. Når hun virkelig begynder at nyde det, så læn dig forover og hvisk hende i øret:
"Din søster kan også godt lide denne stilling." ..og så prøv at hæng på i otte sekunder."

16.885. En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger.
Veninderne syntes han er ih åh så bedårende... Så spørger den første af veninderne: "Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?"
"Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Så spørger den anden af veninderne: "Kan du ikke også hente et til mig?"
"Jo det kan jeg da godt" siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger: "Kan jeg ikke også få et glas vand?"
"Nej!" Siger drengen "Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig" "Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren..."

16.886. Han var uheldig under jagten og fik hagl skudt i pikken. Kan du lappe hullerne, Spurgte han lægen?
Nej, men jeg kan anbefale din kone et blokfløjte kursus.

16.887. Definitioner:
Bilist, hensynsløs: En, som ikke sætter farten ned, når han kører over for rødt lys.
Buste: Noget, som en dame har foran.
Egoist: En, som ikke interesserer sig for mig.
Erfaring: En evne, som sætter én i stand til genkende en fejl, når man gør den igen.
Filantrop: En mand, som skænker det væk, han ellers skulle have betalt i skat.
Fjernsyn: En opfindelse, der gør det muligt både at se og høre de atmosfæriske forstyrrelser.
Gentleman: En mand, som tager piben ud af munden, når han tæver sin kone.
Idealist: En mand, som ikke er dygtig nok til at være materialist.
Indkomst: Det beløb, som du ikke kan få til at slå til.
Snob: En, som kun vil omgås de mennesker, som aldrig kunne tænke sig at omgås ham.
Statistiker: En person, som videnskabeligt er i stand til at påvise, at salget af juletræsfødder ligger højere i december end i maj.
Stilling søges: Den rubrik i avisen, hvor alle de gode jobs står.
Storby: Et sted, hvor det tager en halv time at finde en plads, hvor man må parkere et kvarter.
Takt: Kunsten at få sine gæster til at føle sig hjemme på et tidspunkt, hvor man ville ønske, at de var det.
Turister: Folk, som kører tusinder af kilometer for at lade sig fotografere stående ved deres bil.
Tøffelhelt: En mand, der ikke tør bede sin kone hjælpe til med opvasken.
Ædedolk: En, som tager det stykke af gåsen, som jeg ville have haft.
Ægteskab: Den hyppigste årsag til skilsmisser.
Åndsfrisk: Noget, som folk bliver, når de bliver gamle.

16.888. - Doktor, den er helt galt med mig, sukkede den vidunderlige dame.
- Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden.
- Tag det helt rolig frøken, sagde doktoren. Det klarer vi nok. Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem.

16.889. Lille Per var med sin far på værthus og spurgte:
"Far, hvornår er man egentlig fuld?"
Faderen var pædagogisk og svarede:
"Kan du se de to mænd, der står henne i baren?
Når der står fire, så er man fuld!" forklarede han.
"Jamen far, der står altså kun en!"

16.890. Per og Ole ser på en hund som slikker seg nedentil.
Per sier: - Jeg kunne ønske jeg kunne gjøre det!
Ole svarer: - Virkelig? Jeg hadde bare tenkt å klappe den.

16.891. En kvinne kommer hjem og sier til sin mann, “Kan du huske alle de hodepiner jeg har hatt alle disse år? De er borte vekk!” “Ikke flere hodepiner?” spør mannen. “Hva er det som har skjedd?”
Hans kone svarer, "Marie fortalte meg om en hypnotisør og han sa at jeg skulle stå foran et speil, stirre på meg selv og gjenta “Jeg har ikke hodepine” “Jeg har ikke hodepine” “Jeg har ikke hodepine”
Og det virket, all hodepine er forsvunnet" “Åh, det er vidunderlig” utbryter hennes mann. Hans kone sier så: “Du vet, at du ikke akkurat har været en tyr i sengen de siste årene,
hvorfor prøver du ikke å gå til hypnotisøren for å se om han kan gjøre noe?” Tvilende sier mannen ja til å prøve. Etter konsultasjonen kommer han hjem, flår av seg tøyet,
griper sin kone og bærer henne inn på soveværelset. Han legger henne på sengen og sier “Ikke rør deg, jeg er straks tilbake.” Han går ut på badeværelset og etter et par minutter kommer han tilbake,
hopper i seng og elsker hett med sin kone, som hun aldri er blitt elsket før. Hans kone sier “WOW, det var vidunderlig!” Mannen sier “Ikke rør deg, jeg er straks tilbake.”
Han går igjen ut på badeværelset og runde to var enda bedre enn den første. Konen setter seg opp helt forvirret og utbryter “Du gode GUD!” Mannen sier igjen “Ikke rør deg, jeg er straks tilbake.”
Og igjen går han tilbake til badeværelset. Denne gang følger konen etter ganske stille og hun ser ham stå foran speilet og si: “Hun er ikke min kone!” “Hun er ikke min kone!” “Hun er ikke min kone!”
Hans begravelse finner sted neste fredag klokken 13.00.

16.892. Et barn spurgte sin far: "Hvordan blev mennesker til?"
Hans far sagde, "Adam og Eva lavede babyer, og deres babyer blev voksne og lavede babyer, og så videre."
Barnet gik derefter til sin mor, spurgte hende det samme spørgsmål, og hun fortalte ham:
"Vi var aber, som så udviklet sig til at blive som vi er nu."
Barnet løb tilbage til sin far og sagde: "Du løj for mig!"
Hans far svarede: "Nej, din mor talte om hendes side af familien."

16.893. En mor fortæller sin lille dreng, "Johnny, du må ikke spise for mange slikkepinde, ellers skjuler jeg slikdåsen."
Johnny spørger, "Hvorfor?"
Hans mor siger, "Fordi noget slemt vil ske! Din mave sprænge som en stor ballon!"
Næste dag i kirken, sidder drengen ved siden af en gravid kvinde.
Han peger på hendes mave smilende og siger: "Jeg ved, hvad du har gjort!"

16.894. En Blondine kommer in i en butik for at købe et fjernsyn. Hun siger til en mand der arbejder der at hun vil have det der fjernsyn, og peger på et, men manden svarer: 'vi handler ikker med blondiner'.
Lidt efter kommer blondinen tilbage med en rød paryk på og siger igen at hun vil have det der fjernsyn og peger igen på det samme, men manden svare : 'vi handler ikke med blondiner'.
Lidt efter kommer blondinen ind igen med en brun paryk på og siger at hun vil have det der fjernsyn og peger igen på det samme, men manden siger: 'vi handler ikke med blondiner'.
Blondinen går ud igen og kommer ind lidt efter igen med en sort paryk på. Og siger igen at hun vil have det der fjernsyn og peger igen på det samme fjernsyn som før, manden siger igen ´Vi handler IKKE med blondiner.´
Nu siger blondinen: 'hvordan kan du vide at jeg er blondine!?' Manden svarer: 'det du står og peger på er en mikrobølge ovn..'

16.895. To rimelige berusede mænd sidder på et værtshus,da den
ene siger,"Jeg tror jeg vil lade mig skille fra min kone,jeg
tror hun er mig utro."
"Det er jeg ked af at høre,"siger hans kammerat."Må jeg spørge
hvorfor du tror det"?
"Jo,jeg har fundet ud af at hun bruger P.piller."
"Ved du hvad,selv om du er katolik,og respekterer din religion,
behøver du da ikke at forlade din kone af den grund."
"Det er ikke bare det,men for 5 år siden blev jeg steriliseret."

16.896. En ung kvinde kom løbende ind på det lokale værtshus og bestilte 2 delfolshots som hun skyllede i sig,idet hun sagde,"Den første for fornøjelsen, den anden for skammen" Hun bestilte 2 shots mere som hun drak idet hun gentog, "Den ene for fornøjelsen, den anden skammen" Hun bestilte 2 mere men bartenderen stoppede hende og sagde,"Jeg forstår du har været ude for en oplevelse der både har været en stor fornøjelse, men også en stor skam". "Ja,"svarede hun" jeg elsker at gå nøgen rundt derhjemme. Men da jeg bøjede mig for at samle noget op der lå på gulvet sprang min Gran Danoir op bag på mig". "Ja, det må have føltes som en stor skam", sagde bartenderen.
"Nej,det var fornøjelsen,skammen kom først da den slæbte rundt med mig i en halv time ude på græsplænen foran huset"!

16.897. Der er en kvindelig minister i Helle Thorning Schmidts regering, der er en af den slags kvinder der meget sjældent optræder i mænds drømme.
Forskellen mellem For og Bag er sådan,at man ikke kan se forskel. Derfor har hun også,såfremt noget sådan skulle hænde hende, fået tatoveret følgende på maven : I tilfælde af voldtægt,denne
side op. Kvinden skal efter sigende være Marianne Jelved.

16.898. Manden havde været ude at rejse. Da han kom hjem og åbnede havelågen,så han at gangene var skuffede, blomsterne var gået ud, græsplænen var stukket af og flagstangen var rejst, og inde i huset
sad konen på det nyferniserede gulv og sang,"Nu lakker det mod enden."

16.899.En rimeligt beruset mand kommer vaklende ind på en bar med en papirhat på hovedet og en fløjte i den ene hånd og råber, "Godt nytår alle sammen."
Bartenderen smiler og siger,"Undskyld,men det er første april i dag." "Så for helvede,"udbrød manden,"så bli'r konen nok sur, så sent er jeg sgu aldrig kommet hjem før."

16.900. To søde ældre damer sad en aften på en bænk i parken og fodrede fugle,da en stor usoigneret bums kom og satte sig ved siden af den ene. Efter nogle minutter hviskede hende der sad ved siden af bumsen, til den anden,"Ninna,den beskidte bums ved siden af mig sidder og spiller pik."
"Oh, min Gud, jeg synes vi skal rejse os og gå Mona."
"Det kan jeg ikke,"svarede den anden,"det er min hånd han bruger."

16.901. En ung pige,der var jomfru, blev gift med en græker.
Før brylluppet sagde hendes far, at hvis hendes mand på et eller andet tidspunkt, når de var i seng sammen, bad hende vende sig om, skulle hun kun gøre det hvis hun selv ønskede det.
Efter et par måneders ægteskab bad hendes mand "grækeren" hende om at vende sig om, hvortil pigen svarede,"Min far sagde at jeg  ikke skulle gøre det." "Ok, det er fint for mig,"sagde grækeren,
"Men ønsker du da ikke at få børn?"

16.902. Der var en mand der tog ned til dyrlægen med sin Sct.Bernhardshund og bad ham kupere hundens hale. Dyrlægen så forundret på ham og spurgte hvorfor han ville have gjort sådan en forfærdelig ting?
"Jo,"sagde manden,"min svigermor kommer på besøg i morgen, og jeg ønsker ikke at der er nogen ting der gør at hun føler sig velkommen."

16.903. Der stod en lang kø af mennesker foran billetsalget til en fodboldkamp. En mand i rækken begyndte pludselig at massere ryggen på ham der stod foran ham. Overrasket vendte denne sig om og snerrede,"Hvad fanden er
det du laver?" "Jo,ser du,"sagde manden,"jeg er kiropragtor og jeg kunne se at du havde rygproblemer,så derfor masserede jeg din ryg."
"Det er da det dummeste jeg nogensinde har hørt,"svarede den anden."Jeg er bøsse.Tror du jeg nogensinde kunne finde på at kneppe en fyr der stod foran mig?"

16.904. En lille dreng kom trækkende ned af gaden med en legeborg, hvori der var nogle ganske små kattekillinger.  Helle Thorning Schmidt kom forbi,og hun sagde til drengen,
"Det var da nogle søde killinger du har der. Hvad slags er de?"
Drengen svarede,"De er socialdemokrater."
En uge senere trak han igen afsted med killingerne,da Helle kom forbi ifølge med Pia Kjærsgaard. Pia sagde,"Det var da nogle søde killinger du har der. Hvad slags er det?"
"De er DF'ere,"svarede drengen. Så sagde Helle,"I sidste uge sagde du at de var socialdemokrater."
"Ja,"sagde drengen, men da var deres øjne ikke åbnede endnu."

16.905. To homobøsser boede sammen. Den ene havde et pragtfuldt krøllet hår,den anden var pilskaldet. Den skaldede gik en dag op til sin læge, der sagde at han blot skulle smøre vaseline på hovedet,så skulle håret
nok give sig til at gro. Da han kom hjem spurgte hans partner om hvad lægen havde sagt? "Lægen sagde at jeg skulle smøre vaseline på issen, så ville håret begynde at gro" fortalte han. Vennen grinede og sagde,"Det tror du vel ikke på, hvis det var sandt at vaseline får håret til at gro, så skulle du da have en hel hestehale der groede ud af røvhullet på dig."

16.906.  Der var et ægtepar der havde indvilget i at svare på spørgsmål i en undersøgelse om ægtepars sexliv. Da der var uenighed i spørgsmålene mellem mandens og konens svar, ringede en ansat fra undersøgelsesbureauet til manden for at høre nærmere.
"Hr.Olsen,"sagde han,"jeg kan se der uenighed mellem dig og din hustru om hvor tit i har sex, du skriver 3 gange om ugen, og din kone 3 gange hver nat."
"Nå, ja det er rigtigt,"svarede ægtemanden, "men det var kun indtil lånet på vores hus var betalt."

16.907. Sognet havde fået ny præst. Han besluttede at ville besøge et sognemedlem hver dag indtil han havde lært alle at kende. I sit kartotek så han, at der var en ung kvinde hvis mand var død for 2 år siden. Han tog ud til hendes adresse og ringede på.
Ud kom en ung køn kvinde med en baby på armen. Præsten sagde,"Jeg beklager, men det er vist den forkerte
adresse. Jeg søger efter enkefru Hansen." "Du har fundet mig, præst,"smilede kvinden.
"Ja men ifølge mit kartotekskort ser jeg,at din mand døde for 2 år siden, og nu går du rundt med en baby på armen." "Det er helt rigtig hr. pastor, selvfølgelig døde han, men det gjorde jeg ikke."

16.908. Et mindre cirkus søgte en dyretæmmer og domptør til at træne og optræde med b.l.a deres tigere. Der kom kun to ansøgere, som begge blev kaldt til samtale.
Den ene var en ung smuk kvinde,der mest lignede en model.
Hun var iført en stor silkekimono,der gik helt ned til gulvet.
Den anden var en lidt ældre skaldet mand,der havde en cigarstump i munden. Cirkusejeren ville se deres evner, og manden med cigaren sagde,"Damerne først."
Pigen bad om noget speciel musik, og gik ind i den gitteromkransede manege og bad om at få tigeren lukket ind. Tigeren knurrede og trak læberne op da pigen drev den tilbage med pisken. Hun gik tilbage og satte sig på en stol, slog kimonoen til side og åbenbarede at hun var lige så nøgen som da hun blev født. Tigeren cirklede rundt,snuste  i luften og gik til sidst hen og lagde sit hoved i pigens skød. Hun trak tigerens hoved tilbage ved at tage i begge ører så tigeren, spredte lårene og lod tigeren slikke sig i skridtet.
"Det er et godt nummer det der,"sagde direktøren til manden,"Tror du du kan gøre det bedre?"
Manden spyttede cigarstumpen ud af munden og sagde,"Det skulle  ikke være noget problem, men så må du først få gennet den tiger ind i sit bur."

16.909. Lige siden jeg blev gift, fortalte en mand sin kammerat, har min kone prøvet at at ændre mig. Hun fik stoppet mig i at ryge, drikke  og gå ud at more mig alene om aftenen, og meget meget mere.
Hun lærte mig hvordan jeg skulle klæde mig ordenligt på, at nyde kunst, gourmet mad, klassisk musik og det at investere i aktier.
Det lyder som om du er bitter over at hun har forsøgt at ændre dig? Nej jeg er ikke bitter. Nej nu går jeg og spekulerer på om hun  egentlig er en god nok kone for mig.

16.910. En mand fejrede sin 80 års fødselsdag samtidig med at han havde  60 års bryllupsdag. En ung journalist fra det lokale dagblad spurgte hvad grunden var at han så så frisk og rask ud?
"Jo,ser du unge mand,"sagde den gamle,"da jeg blev gift for 60 år siden, lavede min hustru og jeg den aftale, at hvis der var noget vi var uenige om, skulle jeg istedet for at skændes, tage min hat og gå en tur på 3 timer. Og det er overraskende hvad 60 års udendørs aktivitet betyder for ens helbred."

16.911.  Piccoloen på hotellet kikkede ind gennem nøglehullet til brude suiten og udbrød "waauh." Rengøringsdamen der netop kom forbi skubbede ham til side og kikkede. Hun sagde,"Min Gud dog."
I det samme kom overtjeneren gående. Han tog også et kik gennem nøglehullet, hvorefter han udbrød ,"Det er ubegribeligt at ham derinde i aftes klagede over at der var et hår i suppen."

16.912. Menig 67 gik over på infirmeriet til regimentslægen og bad om at få et par nye briller. Lægen kikkede i journalen og sagde,"Jeg kan se du fik et par i sidste måned."
"Ja hr.kaptajn, men de er brækket ved et uheld,"stammede soldaten. Et uheld, hvad for et slags uheld?"spurgte læge og så i en bog med forskellige måder på uheld,"ved eksersits - gymnastik skydeøvelser mm."
"Nej ingen af delene,"sagde den menige. "Hvad så, hvordan skete det?" "Det er jeg ked af at fortælle." "Det er du nødt til ellers får du ingen nye briller, hurtig jeg har andre patienter der venter."
"Nej, nej vent hr.kaptajn. Jeg brækkede mine briller da jeg ville kysse min kæreste."
"Nu skal du ikke bilde mig noget ind,hvordan kan du brække dine briller ved at kysse din kæreste ?"
"Jo ser De, lige da jeg skulle til at kysse hende på et hemmeligt sted lagde hun benene over kors."

16.913. En bankrøver kommer ind i en bank kort før lukketid, han beordrer kasseren og de to kvindelige kontordamer til at lægge sig på gulvet med ansigtet nedad bag ved disken. En nervøs blondine tog alt tøjet
af og lagde sig på ryggen på gulvet.
"Vend dig om Sofie,"hviskede pigen der lå ved siden af hende, "Det er et hold-up, og ikke en firmafest."

16.914. En mand og hans kone sad ved morgenbordet. Manden sad og læste i avisen, da han så op og sagde,"Der er en annonce her i avisen, der er en der vil sælge nogle billige bildæk."
Konen svarede,"Hvad vil du med bildæk?du har jo ingen bil."
Han svarede tilbage,"Jeg blander mig da aldrig, når du går ud og  køber dig en ny BH."

16.915. Et par fra Jehovas Vidner ringede på døren. Det var en ældre mand der åbnede. De fremmede spurgte om han i hans alder havde tænkt på tiden herefter? "Jo,"sagde manden,"det gør jeg hele tiden. Uanset hvor jeg er-i entréen - oppe på loftet - i køkkenet eller nede i kælderen, så spørger jeg altid mig selv. Hvad er jeg egentlig her efter."

16.916. Et ægtepar fejrede deres guldbryllup. I den anledning kom der en journalist fra det lokale dagblad, for at lave et interwieu.
Han spurgte bla.parret om grunden til at deres ægteskab havde varet så længe og havde været så lykkeligt?
Hvortil konen svarede at de aldrig havde været syge. Den unge rapporter spurgte,"Vil det sige, du aldrig har været sengeliggende?"
Konen svarede med et glimt i øjet,"Jo, tusindvis af gange og to gange på drømmesengen nede i haven."

16.917 En kvinde i en rød varmluftballon indså, hun var faret vild. Hun reducerede højden og så en mand på jorden. Hun gik lidt længere ned og råbte til manden:
”Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en veninde for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!”
Manden svarede:
”Du befinder dig i en rød varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55º41´47” - nordlig bredde og 10...º12´47” østlig længde.”
”Du må være tekniker.” sagde kvinden.
”Det er jeg,” svarede manden, ”men hvordan vidste du det?”
”Tja,” sagde kvinden, ”alt, hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Faktum er,  at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste, jeg har fået ud af din hjælp, er, at jeg er endnu mere forsinket.”
Manden på jorden svarede: ”Du må være socialdemokrat.” ”Det er jeg,” svarede kvinden, ”men hvordan kunne du vide det?”
”Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale,  som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at folk under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl!”

16.918. Vi siger Oh My God - Siger muslimer så Oh My Allah?

16.919. Bjarne kørte bilen ind i vejsiden og standsede. "Her,"sagde han til sin ven Brian,"her var det jeg havde min sexdebut. Det var en varm sommerdag, jeg og hendegik hen under det træ du ser der henne, vi havde sex i over en time."
"Det må have været vidunderligt,"sagde Brian. "Ja det var helt i orden indtil hendes mor kom og stod og kikkede på os." "Åh Gud! Hvad sagde hun til det?"
"Mææhh".

16.920. En ældre mand havde været tunghør i flere år. En dag gik han op til  en ørelæge, der sagde at hvis han fik høreapparater ville han komme til at høre 100 % igen. Manden tog imod tilbuddet.
Da den ældre mand,efter nogle måneder,kom til kontrol hos ørelægen, sagde denne,"Din familie må da være glade for at du har fået din hørelse tilbage?" Hvortil manden svarede,"Jeg har ikke fortalt dem noget endnu.
Men jeg har hørt hvad familien taler om. Jeg har allerede ændret mit testamente tre gange."

16.921. En mand gik ind på en grillbar og bestilte en helstegt kylling.
Efter et stykke tid,da maden var parat, kom tjeneren hen til ham og sagde,"Hr. jeg er bange for at der er sket en fejl. Ser du der sidder en rocker derhenne,han er en af vore stamkunder, og han har lige bestilt det samme som dig. Der er blot det problem, at vi ikke har flere kyllinger. Så jeg vil give ham det du har bestilt, og lave noget andet til dig.
Manden sagde, at det ville han ikke acceptere, hvorefter tjeneren  gik over til rockeren og forklarede denne situationen.
Straks kom rockeren over til mandens bord og sagde,"Hør nu godt efter. Jeg vil have den kylling som du er parat til at spise. Jeg advarer dig, ligemeget hvad du gør ved den vil jeg gøre det samme ved dig. Hvis du brækker et ben af, vil jeg gøre det samme  ved dig. Og hvis du brækker vingen af, vil jeg brække din arm."
Manden så et øjeblik på kyllingen, hvorefter han stak sin pegefinger op i rumpen på den, trak fingeren ud og suttede på den.
Han rejste sig op, løsnede sit bælte og trak bukserne ned, hvorpå han sagde,"Nu er det din tur."

16.922. To brødre var på session for at blive godkendt til militærtjeneste. Ved undersøgelsen var lægen overrasket over at de begge havde nogle meget lange penisser. Han spurgte derfor brødrene om de
havde nogen forklaring på dette?
"Jeg tror der er arveligt, "sagde den ældste.
"Jeg forstår,"sagde lægen,"at det er efter jeres far, i har så lange penisser?"
"Nej det er efter vores mor."
"Jeres mor? Du må da være idiot, din mor har da ingen penis."
"Det ved jeg, "svarede den vordne rekrut, "men hun har kun en arm, og når hun tog os op af badekarret, så var det det sted hun bedst kunne få fat."

16.923. Martin havde ikke haft en heldig dag på sin golftur. Efter at have misset et 30 cm. pot, spurgte hans medspiller, om han havde nogle personlige problemer?
"Ja, det er min kone,"sagde Martin." Som du ved er hun  også begyndt at spille golf, og efter den tid har hun skåret de gange vi har sex, ned til 2 gange om ugen."
"Ved du hvad ? Jeg synes du er heldig,"sagde hans medspiller,
"Hun har skåret det ned til ingenting for nogle af os andre."

16.924. "Hej kammerat, kan du fortælle mig hvad et alkometer er for noget?" spurgte en rimeligt beruset herre sin sidemand i baren.
"Jeg tror det er sådan et apparat, der kan fortælle dig når du er fuld." var svaret. "Nå, men ved du hvad? Sådan et har jeg været gift med i mange år."

16.925. En hvid opdagelsesrejsende tog til et hidtil ukendt område I Afrika. Med sig havde han en indfødt guide, der både skulle være vejviser, kok og problemløser. En tidlig morgen da de ankom til en sø,så han en smuk mørk ung mand,der var i færd med at forføre 7-8 kønne sorte unge piger. Ynglingen havde den største og stiveste penis den op- dagelsesrejsende nogensinde havde set. Han var simpelthen  benovet. Han spurgte guiden om hvem den unge mand var?
Guiden svarede,"Det er prinsen fra en stamme der bor på den anden side af søen,det du ser er hans morgenritual." "Spørg ham hvad der får hans penis til at se ud som den gør?"
Guiden gik ned til søen for at spørge prinsen,og man kunne se gestikulere og slå ud med armene mens de talte sammen. Da guiden kom tilbage sagde den hvide,"Nå,hvad sagde han?"
"Han sagde,der er ikke noget ualmindeligt ved mit yngleorgan. Men ved den hvide mand ikke at det kryber når det har været i kold vand?"

16.926. En ung mand kom ind på en og bemærkede en meget smuk ung pige i et par usædvanligt stramme jeans. Han kunne ikke lade være med at spørge,"Hvordan kan det lade sig gøre at komme i dine bukser?"
Hun smilede og sagde,"Du kunne jo starte med at give mig en drink."

16.927. Fru Olsen talte med sin frisør. "Det er forfærdeligt, men min datter har fået en mærkelig ide,- hun vil have sit hår fjernet."
"Hvad mener du?"sagde frisøren. "Jo ser du, jeg hørte hun talte i telefon med sin kæreste, og hun sagde
til ham, at hun næste gang de var sammen,ville hun være glatbarberet."

16.928. Under det årlige helbredscheck hos lægen,blev den velformede pige bedt om at klæde sig af, lægge sig på undersøgelsesbriksen. "Doktor,"sagde hun, "jeg kan ikke klæde mig nøgen foran dig."
"Det er helt i orden,"sagde lægen,"jeg slukker lyset. Du tager tøjet af og siger når du er færdig."
Et øjeblik efter lyder der en stemme i mørket, "Doktor jeg har klædt mig af,hvor skal jeg lægge tøjet?"
"Læg det ovenpå mit."

16.929. Efter at have undersøgt en kvindelig patient sagde lægen,"Dit hjerte, dine lunger, dit blodtryk og din puls er som de skal være, men lad mig se den lille ting, der gør at alle kvinder får problemer."
Kvinden begynder at tage sine trusser af, men lægen stopper hende, og siger,"Nej, nej vær venlig at tage dit tøj på igen. Du skal bare vise mig din tunge."

16.930. En mand besluttede at undersøge om hans kone og hans elskerinde var ham utro. Han sendte dem derfor begge på krydstogt med det samme skib. Da hans kone kom hjem spurgte han hende ud om de andre
passagerer i almindelighed, og spurgte lagt særlig mærke til hende der var hans elskerinde.
Konen fortalte at den omtalte kvinde havde været i seng med stort set samtlige mænd der var med på krydstogtet. Da manden havde sit næste møde med sin elskerinde, spurgte han om hun havde lagt mærke til den dame der var hans kone, dog uden at røbe hvem hun var.
Elskerinden sagde,"Hun var virkelig en rigtig dame." "Hvordan det?"spurgte han.
"Jo hun kom om bord sammen med sin mand, og hun veg ikke  fra hans side."

16.931. En lille sexet husmor, var så smuk bygget, at fjernsynsreparatøren dårligt kunne få øjnene væk fra hende. Hver gang hun kom ind i stuen, lavede han en fejl fordi han skulle se på hende. Da han endelig var færdig med reparationen og hun havde betalt ham, sagde hun,"Jeg vil nu stille dem et - skal vi sige - ualmindeligt spørgsmål, jeg håber du vil lade være med at omtale det for andre."
Reparatøren var en smule overrasket,men også interesseret,da hun fortsatte, "Altså det er en smule vanskeligt at tale om, min mand er både sød og hjælpsom, men han har en fysisk skavank eller svaghed. Nå men  jeg er en kvinde, og du er en mand." Reparatøren svarede med svag stemme,"Ja, ja jeg forstår."
"Jeg her villet spørge dig lige siden du kom ind af døren." "Ja,ja."
"Vil du hjælpe mig med at flytte køleskabet?"

16.932. En forbipasserende lagde mærke til en gammel kone der sad på en bænk udenfor et hus. Han henvendte sig til hende. "Jeg kunne ikke undgå at lægge mærke til hvor glad og lykkelig du ser ud,
"sagde han til hende,"hvad er din hemmelighed for at få et langt og lykkeligt liv?"
"Jeg ryger 60 cigaretter om dagen,"sagde hun,"og før jeg går i seng rygger jeg en FED, jeg drikker en hel flaske gl.dansk hver dag og jeg spiser kun junkfood. I weekenden stopper jeg mig med piller, og undgår iøvrigt al fysisk aktivitet."
"Det er da utroligt,"sagde den fremmede,"sig mig engang hvor gammel er du egentlig?" "24"

16.933. En ungkarl gik op til sin læge,der efter at have undersøgt ham, fortalte at han havde fået en rigtig ondartet sygdom,og han derfor kun havde kort tid at leve i.
Han besluttede at tale med den stedlige præst. Efter at have forklaret præsten om sin sygdom, og den korte tid han havde tilbage,spurgte han præsten om han havde et forslag til, hvad han kunne gøre?
"Det du skal,"sagde præsten,"er at købe en gammel bil,en Trabant eller lignende, årgang 1970 -80. Så skal du gifte dig med den grimmeste pige i kommunen,der ud over skal du købe et gammelt hus af Låsbysvendsen.
Ungkarlen spurgte,"Vil det hjælpe mig til at leve længere?"
"Nej,"sagde præsten,"men det vil få dig til at glæde dig til at du snart ikke er her mere."

16.934. En kone der er tiltalt for at have forgiftet sin mand var i vidneskranken.
Dommeren sagde,"Den dag du puttede gift i din mands kaffe,sad du da ved bordet og så at din mand drak det? Sig mig en gang, følte du ikke den mindste medlidenhed med ham?"
Hendes forsvarer protesterede omgående.
"Jo,"svarede hun,"jeg tror der var et øjeblik hvor jeg havde ondt af ham." "Og hvornår var så det?"
"Det var dengang han bad om at få en kop mere."

16.935. En student fra hovedstaden havde tilbragt sommerferien hos nogle slægtninge der havde en gård langt ude på landet i Jylland. Da han skulle rejse hjem,skulle datteren på gården køre ham til toget i en jumpe. Pigen var først i trediverne og lidt langsom i tankegangen. Mens de kørte af sted sagde studenten til hende,
"Du Anette,nu har jeg været hos jer hele sommeren,og har lært lidt forskelligt om landbrug. Hvad siger du til at vi korresponderer  lidt?" Anette tænkte sig om et stykke tid og svarede,"Jo , det kunne vi da godt, men hvor skal vi binde hesten imens."

16.936. "Den skiderik til min mand,han vil have at jeg skulle gå hen til ham vi har lejet huset af,og ligge huslejen af,bare fordi han havde  tabt alle sine penge i kortspil,"fortalte en kone til nabokonen.
"Hvad så,gjorde du så det?"
"Jeg havde sådan set ikke nogen valg hvis vi ikke skulle sættes på gaden. Men da jeg kom hjem fortalte jeg min mand,at jeg havde gjort det så godt at huslejen nu var betalt for de næste  6 måneder."

16.937. Tre ældre mænd sad og talte om hvor meget de rystede på hænderne.
Den første sagde,"Mine hænder ryster så meget at jeg altid skærer mig i ansigtet når jeg barberer mig."
Den anden sagde,"Jeg ryster så meget på hænderne at alt hvad jeg skal have at drikke,det være sig kaffe eller snaps,så spilder jeg det meste."
Den tredie mand lo og sagde,"Det er ingenting. Mine hænder ryster så
meget,at da jeg skulle pisse her til morgen fik jeg sædafgang tre gange."

16.938. En ung pige ville deltage i en udstilling for racekatte med sin  hårløse kat. Da katten havde nogle små dun hist og her, gik hun ind i en Matasbutik for at købe noget hårfjerner.
Ekspedienten der betjente hende sagde,"Nu skal du huske at holde armene oppe over hovedet i 2 min.når du har smurt det på."
"Ja men det er ikke til mine armhuler,"hviskede hun stille,"det er til min sphynx." "Ja det er jo en anden sag,"sagde den unge mand, "Men så vil jeg fraråde dig at cykle de næste 3 dage."

16.939. Jan var en,skal vi sige, ikke særlig godt begavet ung mand. En dag besluttede han at opsøge den stedlige prostituerede, for at blive tilfredsstillet. "Ja, selvfølgelig kan du få fjederen slappet,"
sagde hun,"men hvor mange penge har du?"  Jan kikkede i sin pung og sagde,"Jeg har 100 kr."
Damen smilede og sagde,"For 100 kr.kan du gå ud bag huset og spille den af." Lidt forvirret gik Jan ud. Efter 5 minutter kom han tilbage. Luderen så irriteret på ham og spurgte,"Hvad vil du nu?"
"Jeg er kommet for at betale,"sagde Jan.

16.940. Der var en pige der var kommet i omstændigheder og blev  nødt til at gifte sig. Hendes mor var ikke glad for det,det var  jo hendes øjesten,men hun tog det dog forholdsvis pænt.
Da de sad ved bryllupsbordet sagde hun til brudgommen, "Jo, du vandt jo min øjesten, du Peter."
"Ja,"sagde Peter,"men jeg måtte ta' mange numre på hende inden det lykkedes."

16.941. To ældre mænd var ude at cykle en tur da de kom forbi en kirkegård. Graveren var netop færdig med at grave en ny grav, og havde sat sig på kanten af graven for at få en pibe tobak, da de to kom forbi.  Den ene udbrød,"De gør sandelig noget for de døde her på egnen,se nu der,der er en der har fået lov  til at være lidt oppe."

16.942. "Sig mig en gang, "sagde sygeplejersken til en mand der kom ind på skadestuen, "er De gift?"
"Ja,"sagde manden,"men det er ikke derfor jeg ser sådan ud, jeg faldt ned af stigen da jeg var ved at rense tagrenden."

16.943. En mand gik op til sin læge og fortalte at han havde svært ved at nå alle de ting han plejede at gøre ved huset og haven. Efter at lægen havde undersøgt ham,sagde han,"Nå doktor, det var så det. Kan du sige mig på dansk hvad jeg fejler?"
"På dansk,"sagde lægen,"så er du bare blevet en smule doven."
"Nå,det er det,"sagde manden,"sig mig hvad det hedder på latin, så jeg kan fortælle min kone det ."

16.944. Der var et ægtepar der havde problemer med sexuallivet. En dag gik de op til lægen for at høre om han hjælpe og råde dem. Lægen spurgte ind til deres vaner, og de forklarede at de altid havde sex på bestemte tider. "Det kan jo være at det er det der er problemet," sagde lægen,og fortsatte,"I skal forsøge når i har lyst, om det så  er når i sidder og spiser."
Ægteparret takkede for rådet og gik derfra arm i arm. Efter et stykke tid traf lægen parret. Han spurgte hvordan det gik?
"Ja nu er det helt i orden og jeg er blevet gravid,"sagde konen og smilte fornøjet. "Du forstår,"sagde manden,"vi sad og spiste en fortrinlig middag, da vi begge fik lyst til sex, vi smed alt tøjet og tog
en ordentlig omgang oppe på bordet mellem tallerkener og fade."
"Det synes jeg er fantastisk,"sagde lægen glad.
"Fantastisk og fantastisk,det ved jeg nu ikke,"sagde manden,"du forstår det var ved min søster og svogers sølvbryllup, og nu er det sket med at blive inviteret til flere fester i familien."

16.945. En ung pige der gerne ville på forkant med det sidste nye, gik ind i  en forretning for at købe noget lingeri. Hun spurgte den mandlige ekspedient, om det var muligt at få broderet følgende centens på både BH - og trusser?  "Hvis du kan læse det her - er du for tæt på."
"Ja, selvfølgelig,"svarede den unge mand,"det er jeg sikker på godt
kan lade sig gøre. Men skal det være med blokbogstaver eller skråskrift?"
"Begge dele,"svarede hun.

16.946. To ældre damer sad ved siden af hinanden i en sofa på alderdomshjemmet.
Den ene drejede sig om mod den anden og spurgte,"Magda, den gang du var gift for mange år siden, havde din mand og dig da mutal orgasme?" Den anden gamle dame sad og rokkede i nogle minutter inden hun sagde, "Nej, vi havde et statshusmandsbrug."

16.947. To piger snakker sammen da den ene siger, "Hvordan er det,kommer du stadig sammen med Jørgen?" "Det ved jeg ikke rigtig, jeg sagde til ham, at jeg ikke ville se ham mere." "Hvad gjorde han så?"
"Han slukkede lyset."

16.948. Dette skete for mange år siden i en lille landsby på den jyske hede. I landsbyen havde man kun een ko, og en dag holdt den op med at give mælk. Byboerne undersøgte hvor man kunne få en ny ko. En fra Ringkøbing kostede 400 kr. og en fra Ebeltoft kunne de købe for 200 kr. Derfor købte de den fra Ebeltoft.
Det var en god ko,og den gav masser af mælk, hvorfor de bestemte sig for at den skulle gøres med kalv. De fik fat i en tyr fra nabobyen, som de lukkede sammen med koen. Da tyren forsøgte at bestige koen  fra højre side, gik koen til venstre. Og da den forsøgte fra venstre side gik koen til højre. Og sådan blev det ved.
Til sidst gik de op til præsten, der var en belæst mand og spurgte ham til råds. Da han havde fået forklaret problemet, spurgte han,"Den ko i har, har i købt den i Ebeltoft?" "Ja", svarede de i kor, "men hvorfor fra
Ebeltoft? "Det har vi da ikke fortalt dig."
Præsten smilede og sagde, "Det skal jeg sige jer, min kone er nemlig fra Ebeltoft."

16.949. En midaldrende dame havde netop afsluttet sit førstehjælpskursus. Hun var nu på udkik efter en person hun kunne afprøve sin viden på. Da hun kom ud fra et indkøbscenter så hun en mandsperson ligge
på asfalten med ansigtet nedad. Hun råbte,"Jeg ved noget om første- hjælp, "så løb hun hen til manden, fik ham vendt om på ryggen og gjorde klar til at give ham kunstigt åndedræt med mund til mund
metoden. Da kom en politibetjent hen og prikkede hende på skulderen, og sagde, "Bare for at du skal vide det, jeg er netop i færd med at  arrestere denne mand."

16.950. Tropsføreren for en flok små pigespejdere, opdagede under en tur i skoven, et ungt par der var i gang med oralsex oppe på en bakketop. "Tilbage piger, tilbage,"råbte hun,"Der er et farligt uhyre her oppe." Men det var for sent, nogle havde allerede set hvad der foregik. De spurgte tropsføreren hvad det var de havde set? "Jo, ser i - det i så , det var en ny form for kunstig åndedræt."
"Wau,"sagde den ældste af pigerne, "det vil jeg gerne prøve når jeg skal tage mit duelighedstegn i førstehjælp."

16.951. En nygift ungersvenden spørger en erfaren kollega, "Det der med  at slikke fisse,hvordan er det?" "Det er såmænd godt nok,"svarede kollegaen, "men du skal vide, at de tre første slik godt kan smage af pis."

16.952. To bønder står og taler om forskellige driftsformer, da de ene siger, "Jeg tror jeg vil slå mig på hønseavl."
Den anden svarer, "Har du nogen forstand på det?"
"Nej, men det forventer jeg at hanen har."

16.953. Midt under gudstjenesten, mens præsten var i gang med sin prædiken, kom klokkeren listende op ad trappen til prædikestolen og hvisker, "Det brænder i kirketårnet." "Er det noget alvorligt?"
spurgte præsten. "Ja"sagde klokkeren. "Nå, men så er det vel bedst at vi vækker menigheden."

16.954. Der var en pige der kom fra et indremissionsk hjem i Vestjylland , som var rejst til København for at studere. Da Julen nærmede sig ringede hun til sin mor og fortalte at hun var blevet forlovet, og hun spurgte
om det var i orden at hun tog sin kæreste med over i julen?
Hun fortalte sin mor at kæresten var vegetarianer hvortil moren svarede, "Jeg havde godt nok troet om dig,at du havde fundet  en der var medlem af folkekirken."

16.955. Det var første gang jeg prøvede det,og jeg vil aldrig nogensinde glemme det. Vi var helt alene,himlen var mørk,men månen skinnende. Kun hende og mig. Hendes hår var blødt og hendes øjne var blå.
Jeg vidste ikke hvad hun ventede af mig. Hendes hud var blød og hendes ben var så fine og slanke. Jeg tog på hendes bryster med mine fingre,hun dirrede. Jeg vidste ikke hvorfor,men jeg gjorde mit bedste.
Jeg satte mig tilrette,tog fat i hendes brystvorter. Jeg husker min frygt for at det skulle mislykkes. Det var med bankende hjerte jeg trykkede til. Men langsomt spredte hun benene da jeg gjorde det. Jeg følte ingen skam, da der pludselig kom noget hvidt væske. Men så var det altså slut.
Det var den første gang jeg prøvede at malke en sortbroget ko.

16.956. En mand går ind på en restaurant for at spise. Han bestiller tomatsuppe, Chili con carne og risalamande med varm kirsebærsovs.
Da tjeneren kommer med suppen ser han at denne har sin højre tommel- finger nede i suppen. Han bliver selvfølgelig lidt vred, men siger ingen ting. Da tjeneren kommer med chili con carnen, sker det samme. Tjeneren har igen tomlen nede i maden. Manden blive forbandet,men siger stadig intet.
Da tjeneren kommer med risalamanden med den varme kirsebærsovs,og igen har tomlen nede i sovsen, siger han vredt,"Hvordan kan det være du når du kommer med maden, altid har din tommeltot nede i den?"
"Det skal jeg sige dig,"svarede tjeneren,"jeg har leddegigt i fingeren, og lægen har sagt at jeg skulle holde den varm." "Hvorfor i Himlens navn stopper du den så ikke bare op i røvhullet?"
"Det gør jeg også når jeg går ud i køkkenet efter en ny portion."

16.957. Fru Jensen sad inde i dagligstuen, da hun hørte nogen banke på bagdøren. Hun troede det var hendes 12 årige søn, så hun kaldte, "Jeg er herinde i dagligstuen skat. Jeg har ventet på dig."
Der kommer ikke noget svar før et øjeblik efter da der lød en mørk stemme. "Jeg er ked af det, men jeg er ikke din sædvanlige mælkemand."

16.958. Under en ferie i det jyske, opdagede en københavnsk forretningsmand, at han havde glemt noget at skrive med. Han tog derfor over til den nærmeste naboby. Her fandt han kun en gammeldags købmandsbutik.
Bag ved disken stod en usædvanlig smuk ung bondepige. Han spurgte, "Kan du virkelig forholde dig helt i ro herude?" "Ja,"sagde hun smilende,"jeg kan - - indtil de sidste få minutter,så bliver jeg helt vild."

16.959. En dag en mand kom hjem fra arbejde, fandt han sin blonde kone, grædende liggende hen over køkkenvasken. Han spurgte,"Hvad er der dog i vejen skat?" Hun sagde, mens hun snøftede, "Jeg tabte
nogle isterninger på gulvet, jeg samlede dem op for at gøre dem rene i noget varmt vand, og nu kan jeg ikke finde dem."

16.960. En ung mand var blevet ansat i Rema 1000.  Den dag han startede kom købmanden hen og gav ham hånden og bød ham velkommen med et smil,og sagde at han kunne starte med at feje gulvet.
"Ja,men jeg har studentereksamen,"sagde den unge mand. "Det er jeg ked af. Det vidste jeg ikke, "sagde købmanden,"Her, giv mig kosten, så skal jeg vise dig hvordan man fejer."

16.961. Efter en tur i byen havde en ungersvend været heldig at træffe en ung attraktiv pige, som han skulle følge hjem. "Du må ikke lave  nogen støj,"advarede hun ham,"mine forældre sover ovenpå, og hvis de opdager os vil de slå dig fordærvet." De startede med at varme op i sofaen, med kæleri og lidt alkohol, da han fik trang til at komme på toilettet. "Jeg bliver nødt til at gå på wc" sagde han.
"Du kan ikke gå ovenpå, wc'et er lige ved siden af mine forældres soveværelse" sagde hun, "brug køkkenvasken." Så gik han ud i køkkenet og forrettede sin nødtørft. To minutter senere stak han hovedet ind gennem døren og spurgte, "Hvor har du noget papir?"

16.962. En pige blev kærester med en jetpilot og fik hans ansigt tatoveret på sit højre bryst.  Forelskelsen gik over, og efter nogen tid blev hun kærester med en dragon, og hans ansigt fik hun tatoveret på sit venstre
bryst. Denne forelskelse fik dog også hurtigt ende. Nogen tid efter mødte hun en marinesoldat, som hun så giftede sig med. En aften da de klædte sig af for at gå i seng, begyndte marineren at le højt. Hun spurgte "Hvad synes du der er så sjovt?" "Jo,"sagde han,"jeg kom til at tænke på hvor lange i ansigtet de to gutter du har tatoveret på dine bryster, vil være om 10 år."

16.963. En mand kommer hjem efter en længere forretningsrejse i udlandet, da han finder sin 12 årige søn kørende på en spritny mountainbike  med 10 gear. "Hvor har du den fra? Den må jo have kostet mindst
12.000 kr.." "Ta' det roligt far,"svarede drengen,"det er en hemmelighed." "Kom nu" sagde faren, "fortæl mig bare sandheden." "Sandheden er", svarede drengen, "at hver aften mens du var ude at rejse, kom hr. Madsen nede fra banken for at besøge mor. Han gav mig 1000 kr. og bad mig gå en tur i parken."

16.964. En mand kommer gående hen ad fortovet, da han hører en stemme råbe,"Stop! stå stille. Hvis du tager et skridt til, vil du blive ramt af en tagsten, som vil slå dig ihjel" . Manden stoppede op, og få sekunder
senere faldt en tagsten ned på fortovet foran ham. Senere da han  ville krydse gaden, hørte han igen stemmen, der denne gang sagde, "Stop! Stå stille, hvis du tager et skridt mere vil du blive kørt over af en bil, og du vil afgå ved døden."
Manden spurgte stemmen,"Hvem er du?" "Jeg er din skytsengel", svarede stemmen.
"Oh min Gud! Og hvor var du dengang jeg blev gift?"

16.965. Annonce i lokalavisen i Randers: "Få et barn med din nabo."

16.966. Jeg var i Rema 1000 og købte en pose hundemad til min hund, da en dame bag mig i køen spurgte, om jeg havde en hund.
Hvorfor skulle jeg ellers købe hundemad. ?????
Så impulsivt sagde jeg nej, jeg har ikke hund, men jeg vil starte på min Stamtavle Diet igen. Måske skulle jeg ikke, fordi jeg landede på hospital sidste gang !! Men jeg gik 25 kg ned i vægt, før jeg vågnede op til intensiv pleje med masser af slanger, nåle og ernæring intravenøst i begge arme !!!
Jeg fik at vide, at det var hovedsagelig en perfekt kost og alt jeg behøver at gøre er at fylde dine lommer med hundemad og bare spise en eller to hver gang jeg føler mig sulten.
Maden er nærende, så det fungerer godt, så jeg planlægger at prøve igen.
(Nu er jeg nødt til at nævne, at på dette tidspunkt lyttede ALLE køen og griner af min historie)
Forfærdet spurgte hun, om jeg havde endt i intensiv pleje, fordi jeg var blevet forgiftet af hundemad ...
Nej, sagde jeg. Jeg gik ned fra kantstenen for at lugte en puddelhund i røven og blev ramt af en bil !!!
Jeg troede den fyr bag hende fik et hjerteanfald - han lo, mens han skreg højt!!!
Tænk over, hvad du spørger mig om og være forberedt på mit svar. Jeg har masse af tid til at udtænke skøre svar til dumme spørgsmål.

16.967. En handels - og omkringrejsende kommer ind på et hotel omkring midnat. Meget træt efter en lang dag på landevejen, beder han om at få et enkeltværelse. Mens natportieren udfylder de nødvendige formularer, ser han sig omkring og opdager en smuk ung blondine, der sidder inde i lobbyen. Han siger til manden i receptionen om at vente lidt med papirerne og går ind i lobbyen. Efter nogle minutter kommer han ud med pigen i sin arm. "Det var da pudsigt at jeg skulle møde min kone her" sagde han, "Altså behøver jeg et dobbeltværelse  for en nat." Næste morgen, da han kommer ned for at betale, får han en regning
på 18.000 kr. "Hvad er meningen med det?" spørger han, "jeg har jo kun boet her en nat." "Ja" siger receptionisten,"men Deres kone har boet her i tre uger."

16.968. En kone gik op til sin læge og sagde at hun følte sig træt hele tiden. Lægen undersøgte hende og spurgte hvor tit hun havde samleje?
"Hver mandag,onsdag og lørdag,"svarede hun. Lægen foreslog at hun droppede onsdagen.
"Det kan jeg ikke", svarede hun, "det er den eneste nat jeg er hjemme ved min mand."

16.969. Så var der den unge mand der sagde, at selv om han havde en lang pik,  kunne det godt ende med et kort samleje.

16.970.  Lille Lars kom gående hen ad gaden. Han havde været hos bageren, og gik med en pose wienerbrød i den ene hånd,og med den anden  hånd i lommen. I det samme kom den præst, der havde konfirmeret
Lars for to år siden gående på det andet fortov. Præsten tænkte ved sig selv, at det var en god anledning til at sige et par bibelord til Lars.
Han gik over til Lars og sagde,"Jeg ser Lars,at du har nogle af livets små fornøjelser i den ene hånd, hvad har du i den anden?"
Lars svarede,"En pose med wienerbrød."

16.971. Et ægtepar, som havde været gift i 30 år, besøgte det samme område, som de havde været i på deres hvedebrødsdage. De kørte af sted i et landbrugsområde, da de passerede en bondegård, hvor der var nogle
store indhegninger til dyr. Konen sagde,"Elskede, lad os gøre det sammesom da vi var nygifte for 30 år siden." Manden stoppede bilen. Hans kone gik baglæns ned til hegnet, og de havde et stående samleje, med en  vildskab som aldrig før. Da de kom tilbage til bilen,sagde manden, "Elskede, er du sikker på at du bevægede dig så meget for 30 år siden? det kan jeg ihvertfald ikke huske." Konen svarede, "For 30 år siden var  der heller ikke strøm i hegnet."

16.972. Huskeregler:
Mod dumhed kæmper selv guderne forgæves.
Ingen er forpligtet udover sine evner.
(Skrevet som forsvar for H.T.S)

16.973. "Benthe, jeg ved ved snart ikke hvad jeg skal gøre" sagde Dagny til sin veninde. "Ham den kønne kommis nede fra Brugsen, spurgte mig om jeg ville med ud at danse lørdag aften. Synes du, jeg sku' tá ' med
ham?" "Åh du godeste" sagde veninden "han vil bedåre dig, og overtale dig til at gå med op på sit værelse. Der vil han flå tøjet af dig, og i vil have fantastisk sex." "Hvad synes du jeg skal gøre?"
"Tag noget gammelt tøj på."

16.974. "Tror du på livet efter døden?"  spurgte chefen en af dine ansatte. "Ja det gør jeg da" svarede arbejderen. "Nå men så er det jo helt i orden,"sagde chefen idet han gik. "Jeg ved du tog tidlig fri i går, fordi du skulle til din bedstemors begravelse, men hun var her for at spørge efter dig."

16.975. I en skole på landet kommer en dreng på ca. 8 år i skole efter athans far, uden det store held, selv har klippet ham. En ældre dreng griner, og siger til ham, "Nå Christian du er nok blevet klippet til LØWVEJR."
(LØWVEJR :det jyske ord for levevædder,altså det vædderlam der er udset til at føre fåreslægten videre.)

16.976. Ved du hvad der skete da gamle Hans døde?
Dengang han ankom til paradiset sagde St.Peter,"Kom du bare ind Hans, jeg ved du har levet et fromt liv på jorden,og altid opført dig respektabelt." Da Hans kom indenfor så han sin broder Jens siddende på en lyserød sky sammen med to underskønne kvinder, og med en flaske Gammel Dansk i hånden.
"Vent lige et øjeblik,"sagde Hans til St.Peter. Jeg ved at min broder  Jens har levet et udsvævende liv med druk og hor,hvordan kan det være at han er blevet velsignet med både kvinder og spiritus ?"
"Det skal jeg sig dig,"sagde St.Peter ,"der er hul i bunden af flasken, Men der er ingen hul i kvinderne."

16.977. To venner taler om hvorledes de har sex med deres koner.
Den ene siger"Jeg tager altid min kone bagfra, det er det man kalder doggy style på engelsk. Hvad med dig?
Den anden svarer,"Det samme gør min kone og jeg også, bare på en anden måde."
"Ja men hvordan da?"
"Jo, ser du, det begynder med at jeg sidder ligesom en hund og tigger om sex. Så lægger min kone sig ned og spiller død."

16.978. Der var en enfoldig ungkarl, der aldrig havde været i seng med en pige. Hans arbejdskammerater havde derfor, da han havde fødselsdag, sendt ham op til en Call-Girl , der skulle lære ham  lidt om elskovens kunst.  Dagen efter spurgte vennerne hvordan det var gået? Og om han havde haft noget udbytte af sit intime møde.
"Nej" sagde han kort og kontant.
"Var hun ikke god nok,eller hvad?"
"Jo måske, men efter vi havde klædt os af, og var kommet i seng, tog hun mig på pikken og nussede med den indtil den blev hård  og stiv. Så bad hun mig om at stikke den ind i hende, og det gjorde  jeg, men så sagde hun at jeg skulle trække den lidt ud igen, og da jeg så havde gjort det, ville hun have at jeg skulle frem igen, men så orkede jeg sgu ikke mere, jeg klædte mig på og gik hjem."
"Gik du hjem, hvorfor det? "Det er sgu da klart, hun kunne jo ikke bestemme sig."

16.979. En nygift marinesoldat fik besked om, at han skulle gøre tjeneste i Grønland i et halvt år. Nogle få uger efter han var ankommet, begyndte han at savne sin unge kone, hvorfor han sendte et brev til hende.
Elskede, skrev han, vi vil nu være adskildt i meget lang tid. Allerede nu savner jeg dig, da der ikke er noget at lave om aftenen. Her oppe er der en ung attraktiv grønlandsk pige. Hvad vil du sig til at jeg og hende
har en fælles hobby? Hun spiller Harmonika.  Hans kone svarede tilbage, og sendte ham et harmonikakursus, og skrev,"Hvorfor ikke bruge ikke bruge tiden på at lære at spille?" Da hans udstationering var til ende, og han vendte hjem til sin kone, sagde han,"Elskede, jeg kan ikke vente et minut længere, lad os gå i seng og elske." "Først må jeg høre dig spille på harmonika."

16.980. For en kvinde, er behovet for en mand, ligesom behovet for en faldskærm. Hvis det ikke virker første gang hun har brug  for ham, er der ingen chance for, at hun behøver ham igen.

16.981. Hvad vil du kalde en fårehyrde på Kreta med et får under hver arm? Svar: En bigamist.

16.981. Så var der blondinen, der sad sammen med sin kæreste i det varme vand i badekarret. Hun sagde til kæresten, "Er det rigtigt, at hvis du tager din finger ud, så vil jeg synke?"

16.982. Hvad er forskellen på en kæreste og en gift kone?
Svar : 25 kg.

16.983. Jeg var deprimeret -  Jeg gik op til lægen en dag, jeg bad ham skrive en recept på noget viagra.
Lægen sagde det ville være ligesom at sætte en ny flagstang på en nedrivningsværdig bygning.

16.984. En femårig dreng havde fået en hundehvalp. Han var glad for hvalpen og knugede den ind til sig. Hans mor sagde at hun godt kunne se, at han elskede sin hund, men hvad ville du sige til at blive klemt så meget,
at du ikke kunne få vejret?  Drengen tænkte sig om et øjeblik inden han sagde,"Jeg tror jeg vil føle det ligesom når jeg har fødselsdag og min tante Anna kommer.

16.985. En lærer der underviste klassen i formning og kunst, tog en mursten og lagde den på kateteret. Han spurgte eleverne, hvad de kom til at tænke på når de så en mursten?
Den første elev der svarede, sagde "Jeg tænker på min far, han er  nemlig murer." Den næste sagde,"Jeg tænker på et nyt hus." Så spurgte læreren en dreng der var travlt optaget med at rode i sin skoletaske,"Peter hvad tænker du på når du ser en mursten?"
Peter så op og sagde,"Nøgne piger."
Læreren blev vred og råbte,"Hvorfor Peter hvorfor? det er da en mursten."
Peter smilede og sagde,"Ja men det er fordi at det er det jeg altid tænker  på."

16.986. Under en ferie gik en mand ind for at set et populært trylleshow. Efter et specielt tryllenummer var der en mand på bagerste række  der råbte ,"Hvordan gjorde du det?" Det kan jeg godt fortælle dig,"
sagde tryllekunstneren,"men så bliver jeg nødt til at slå dig ihjel bagefter."
Efter en kort pause råbte manden tilbage,"OK, men kan du så ikke  fortælle det til min kone?"

16.987. Lene havde fået et hjerteanfald, og Ole ringede 112. Telefonvagten sagde at de ville sende en ambulance omgående. "Hvor bor du?"spurgte vagten?" "På Eucalyptusvej,"sagde Ole.
"Vil du stave det for mig?" Der blev en lang pause,men til sidst sagde Ole,"Hvad om jeg bærer
hende over på egevej, så kan i hente hende der."

16.988. En mand havde været inde på værtshuset i lang tid, og han havde drukket en del. Imens sad hans kæreste og ventede ude i bilen. Bartenderen besluttede, fordi det var så koldt, at gå ud for at se  hvordan hun havde det. Da han så ind i bilen, så han mandens  kammerat Peter og kæresten var igang med hinanden på bagsædet. Bartenderen trak hovedet til sig, og skyndte sig ind i baren. Han sagde til den stærk berusede gæst, at det nok var en god ide at tjekke hvad kæresten lavede. Fyren ravede ud til bilen, her så han sin ven og kæresten i fuld gang med at elske. Han gik tilbage til baren mens han smågrinede.
"Hvad er det der er så sjovt?"spurgte bartenderen. "Den dumme torsk til Peter,han tror han er mig."

16.989. En ældre enke, og en ligeså gammel enkemand, havde mødtes flere gange i løbet af nogle år. En dag besluttede manden, at han ville spørge enken,om hun ville gifte sig med ham?
Hun svarede straks ja. Den næste morgen da han vågnede, havde han glemt hvad hun havde svaret til hans frieri. Havde hun været glad? Det tror jeg, nej vent, havde hun ikke smilet så underligt?
Da han havde spekuleret i en times tid, og stadig ikke kunne huske  hendes svar, tog han telefonen og ringede til hende. Han fortalte, at han ikke kunne huske hvad hun havde svaret på hans spørgsmål om at de giftede sig.  "Åh", sagde hun,"jeg er så glad for at du ringede til mig. Jeg erindrer at jeg sagde ja til en, men jeg kunne ikke huske hvem det var til."

16.990. En mand i tresserne var inviteret til middag hos en jævnaldrende ven.
Hver gang værten ønskede noget af sin kone, sagde han hvergang Elskede, Skat, Min søde o.s.v. - o.s.v.
Mens konen var ude i køkkenet, sagde gæsten til værten, "Det er da virkeligt pænt af dig, efter alle de år i to har været gift, at du stadig bruger kælenavne når du taler til hende."  "Det er fordi at jeg har glemt hvad hun hedder."

16.991. En svensker gik hen til en snedker og spurgte, om han kunne lave enkasse med et indvendigt mål på 5 x 5 cm., og som var 15 m.lang?
Selvfølgelig kan jeg det, svarede snedkeren, men sig mig engang,hvad skal du bruge sådan en kasse til?
Jo, ser du, sagde svenskeren, min nabo er lige flyttet, og han glemte at
tage noget med, han har derfor ringet og spurgt om jeg ville sende hans fjernsynskabel?

16.992. Jeg undrer mig over hvilket mærkeligt land Danmark er. Her kan en statsministerkandidat slippe godt fra at snyde i skat, ved at udsprede det rygte at hendes mand er homosexuel.

16.993. Konen var 8 mdr.henne i sin graviditet. For at der ikke skulle ske noget med fosteret, hvis manden fik lyst til et lille put, forlangte konen, at han skulle sove på gulvet. Da der var gået nogle dage på den måde, kunne konen godt se at hendes mand led ved den sexuelle afholdenhed.
Hun åbnede skuffen i sit natbord og tog en 500 kr.seddel, som hun gav til sin mand, og sagde," Jeg kan se hvor du lider, men nu den her seddel og gå over til vor nabos kone, men det er kun denne ene gang, du skal ikke  gøre det igen." Manden tog seddelen og skyndte sig af sted.
Få minutter senere kom han tilbage til sin kone og sagde, "Nabokonen  vil ikke nøjes med 500 kr., hun vil have 600." Konen blev rød i hovedet af vrede, "Den forbandede kælling, "råbte hun,
"Dengang hun var gravid sendte hun sin mand over til mig, og jeg  tilfredsstillede jo ham for 500kr."

16.994. En mand kom hjem, sammen med sin 7 årige datter, som han havde haft med på arbejde. Pigen sagde, "Jeg så dig inde på dit kontor sammen med din sekretær. Hvorfor kaldte du hende dukkelise?"
Han så at hans kone så mistroisk på ham da han svarede,"Jo, forstår du, min sekretær er en meget hårdtarbejdende kvinde. Hun er en type som  du ikke ville tro fandtes, hun ved alt om edb og computersystemer, og hun er meget , meget effektiv."
"Nå,men jeg troede at det var fordi hun lukkede øjnene da du lagde hende ned på sofaen?"

16.995. Hvordan opdager du at den kvindelige bartender hader dig?
Det gør du hvis du ser en rød tråd på kanten af glasset med din "Bloody Mary."

16.996. - Så var der blondinen, som gik i en sexshop for at købe en dildo.
Kiggede sig nøje omkring og sagde : " Det skal være den der."
Hmm sagde ekspedienten:" Det går nok ikke.!"
" Nå hvorfor ikke?"
Øjeblik .og kaldte på sin kollega: " Du vil da ikke sælge din termokande, vel ?"

16.997. Værtshusgæsten pralede atter med sine sexuelle erobringer.
"Nu skal du høre,"grinede han,"jeg duskede engang en japansk stewardesse ombord på et fly, mens jeg var på rejse i Østen. Jeg var i god form den gang, og der kunne såmænd godt laves  en film om det."
"Jeg tror det allerede er sket" sagde bartenderen."Hvis jeg ikke tager helt fejl så hedder den "Tredve sekunder over Tokyo."

16.998. En ung mand deltog sammen med nogle andre unge i et kursus om menneskenes sexualitet. Instruktøren gennemgik b.l.a Kinsey Rapporten, og kursusdeltagerne lyttede forundret da han fortalte
om en pige der havde haft omkring 20 orgasmer i et samleje.
En mandlig kursist sagde,"Wau,hvem er hun?" En pigestemme udbrød, "Fortæl hellere hvem var han."

16.999. Et ægtepar der havde været gift i mange år, var i gang med at elske.
Han spurgte,"Kære,gjorde det ondt?"
Hun svarede,"Nej, hvorfor spørger du om det?"
Han "Jo,du bevægede dig."

17.000. IS kriger til sin nye lærling, der er ved at montere en selvmords bilbombe !
"Øh - hva gør du hvis den pludselig sprænger under monteringen"?
Lærlingen svarer " Tror du jeg er idiot ? .... Jeg har naturligvis een ekstra bombe i reserve !


 

Tryk på "Esc" knappen på dit  tastatur, for at stoppe musikken


 
For Facebook Brugere - For Facebook Users
 

Send this page to your friends

Click here to send this page to a friend!

 

English

American

Canada

Dansk

Norsk

Svensk

Nederland

Chinese

Greece

Russian

Copyright © 1997-1998-1999-2000-2001-2002-2003-2004-2005-2006-2007-2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 -  Bent Bay